El Director de Operaciones

Cuentos de los mandarines: la justicia inversa

2012-02-11T14:02:00.002+01:00

Caminaba por los jardines de su mandarinato el mandarín Ku Ñao, solazando su espíritu con el canto de las oropéndolas, cuando apareció entre los arbustos su leal discípulo, el siempre reverente Par Di Yo:

- Saludos, Maestro, y que los dioses derramen sus bendiciones sobre vuestra mandarinez. Suerte que os encuentro, pues ya suponía que estabais vague…, digo, reflexionando profundamente sobre graves cuestiones. Me temo, Maestro, que tenemos un problema laboral.
- Par Di Yo, un día la impertinencia de tu atolondrada lengua te va a costar cara, ¡grrr! ¿Qué problema es ese, oriental Ce-Po-Rro?
- Maestro, parece que tenemos un problema de equidad interna. Algunos de los trabajadores del mandarinato tienen unas condiciones mejores que las de otros que realizan un trabajo similar, y estos últimos se quejan y apelan a vuestra infinita justicia.
- ¡Ah, la equidad y la justicia! ¡Los valores que equilibran la balanza de la vida! Tranquiliza a los Ku-Rri-Tos, Par Di Yo, que se hará justicia.
- ¡Sorprendido me hallo, Maestro! ¿Mejoraréis entonces las condiciones a los menos favorecidos?
- ¡Por supuesto que no, rufián comunista! Lo que haré será empeorar las condiciones de los más favorecidos, y todos contentos. Sobre todo yo, je, je, je.
- Maestro, mil perdones, pero esa justicia no acabo de verla muy clara.
- Par Di Yo, cenutrio de todas las Asias, ¿lo que demandan no es equidad e igualdad? Pues eso es lo que les doy, ya que hay dos formas de conseguir la igualdad: subiendo al de abajo o bajando al de arriba. ¿No es ésta una forma de acabar con las envidias? Ya no tienen que preocuparse de la inequidad, pues ahora el otro está igual de Jo-Di-Do que tú.
- Confieso, Maestro, que no había pensado en vuestro concepto de igualdad por debajo.
- Te falta imaginación maquiavélica, Par Di Yo. Si esto te sorprende, es que no te has leído la última reforma laboral del Emperador.
- ¡Prodigio de sabiduría, Maestro! El Emperador consigue convertir las paradojas en dogmas, lo absurdo en axioma. ¡Abaratar el despido fomenta la contratación! Entiendo pues, Maestro, que abaratar el divorcio debe fomentar el amor.
- Sin duda, Par Di Yo, al igual que abaratar las defunciones fomenta los nacimientos, porque la gente no tiene hijos pensando en lo caro que sale morirse. Así que ve a darles la buena nueva a los trabajadores, dragón escamoso, y recuérdales que ahora les puedo despedir objetivamente.
- ¿Y antes no, Maestro?
- No, Par Di Yo, antes sólo les podía despedir porque sí. Además ahora, como me sale tan barato, contrataré a mucha gente sólo para darme el gustazo de despedirles. ¡Vamos, vamos, circula, boniato de las nubes, que es mi hora de la siesta!
- Oigo y obedezco, Maestro.

Y así fue como Par Di Yo aprendió que las cosas siempre se pueden ver desde dos perspectivas, y que los mandarines siempre las ven desde la que les conviene. Y así recogieron los escribas esta sabiduría para que perdurara a través de los siglos:

No veo de justicia, amigo,
que tú estés bien y yo mal.
Más para arreglar mal tal
no me hacen indefinido,
te hacen a ti temporal.

Esto es Joligú (o Las Vegas)

2012-01-25T18:41:00.003+01:00

- Puto Bocazas – le dije a mi loro, Puto Bocazas - ¿se puede saber dónde vas con mi smoking puesto? ¡Grrrr, vas arrastrando las mangas por el suelo, me lo vas a poner perdido! ¿No sabes que un ex-director tiene una reputación que mantener?
- Calma, Troglo, que es por una buena causa. Me he disfrazado de Frank Sinatra para ver si me contratan en esa sucursal de Las Vegas que dice tu presidenta que van a abrir por aquí.
- Cuidadito con eso de “mi presidenta”, Puto Bocazas. ¿Y también va a dirigir ese chiringuito la mafia de Chicago? ¡Qué glamour!
- Reconocerás que no es lo mismo el Bigotes que la mafia de Chicago, Troglo. Es un salto cualitativo.
- Y creo que el capitoste que lo quiere construir pretende que le regalen el suelo. A mí tampoco me vendrían mal unas hectáreas, para tumbarme un rato.
- Hombre, Troglo, es que va a crear 200.000 empleos, y ya se sabe. Eso lo justifica todo.
- Pero ese suelo es de todos.
- Que se chinchen, haber creado 200.000 empleos.
- Ya veo. ¿Lo de cambiar el modelo productivo basado en el ladrillo y en la especulación por otro más coherente era esto?
- Claro, dónde va a parar. Este modelo es mucho más sólido, ya que se basa en el juego, el alcohol y los burdeles, los tres pilares de una economía saneada.
- También creo que pide un 95% de reducción en el impuesto de transmisiones, que le autoricen licencias sin concurso y que le acorten los trámites que le molesten.
- 200.000 empleos es lo que tiene, Troglo. ¿A quién hay que matar?
- ¿Y por qué los demás tenemos que comprar el suelo y pagar los impuestos?
- Porque soís unos pringaos que no creáis 200.000 empleos.
- Eso de “empleos” es relativo, Puto Bocazas. El pájaro quiere exenciones a la Seguridad Social y hasta que le modifiquen la Ley de Extranjería, para poder traer curritos más baratos de otros países. Un chollo, vamos.
- Más vale ser esclavo que parado, Troglo. 200.000 son 200.000.
- También he leído que no piensa pagar el IBI, ni la tasa fiscal de juego, ni que los jugadores tributen por las ganancias que pillen en sus casinos. Está bien eso, porque así uno puede blanquear pasta sin problemas.
- Ya sabes, por 200.000 empleos, si blanquea un poco de pasta, pelillos a la mar, hombre. Yo creo que lo mejor es que pongan una frontera y hagan un estado paralelo, Espelandia, por ejemplo, y que el menda ponga sus propias reglas, como en el Far West. Así se agilizan mucho los trámites. Pero todo en aras del interés general y de acabar con el paro, ¿eh? Y si hay que modificar la Constitución para que pueda dar latigazos al personal, criar gorilas radiactivos o que use el museo del Prado de caballerizas, se modifica, qué coño.
- Tienes razón, Puto Bocazas, si se crea empleo eso es lo más importante. A mí siempre me pareció un error dejar de fabricar bombas de racimo, ¡con la de empleo que creaba eso! Fíjate, no sólo los que fabrican las bombas, también los hospitales, los fabricantes de prótesis, los enterradores, etc, etc. Es verdad que son un poco bestias, pero el empleo lo justifica.
- Pues claro, Troglo. No sólo no deberían prohibirse, las bombas de racimo deberían llevar desgravación en el IRPF. Y lo que habría que poner en marcha sería ponernos a fabricar bombas atómicas. ¡Eso sí que es crear empleo altamente cualificado! Además, con la cantidad de peña que matan cuando tiras una, fíjate la de empleo que se crea. Y de paso, reduces parados, que seguro que unos cuantos de los que te cargas lo son.
- Hay que apoyar estas iniciativas, porque gracias a estos preclaros gobernantes viviremos en el país de las maravillas, Puto Bocazas.
- Ya te digo. Y al que no le guste, que se pire a Cuba.

Cuentos de los mandarines: la solidaridad de los ricos

2012-01-05T22:01:00.003+01:00

Comenzaba el año de la cabra montesa, y el esclarecido mandarín Ku-Ñao, honra de su estirpe, meditaba sabiamente con la ayuda de una botella de O-Ru-Jo. Pero sus meditaciones quedaron interrumpidas cuando hizo acto de presencia en su soberbio despacho su discípulo, el poco sagaz Par-Di-Yo.

- Saludos, Maestro. Os deseo las mejores albricias para este nuevo año. Y, si se lo permitís a este ignorante patán, quería someter a vuestra consideración un hecho que me tiene sorprendido.
- Par-Di-Yo, choto de la estepa, ya te he dicho que cavilas demasiado. Pensar no es bueno para tu calenturienta cabeza. Un día se te puede ocurrir alguna idea. ¿Qué hecho es ese?
- Maestro, en estos tiempos de maligna crisis, resulta que hay algunos ricos que han asegurado que desean pagar más impuestos, para contribuir a la recuperación de todos. Confieso que esto me deja confuso.
- ¡Je, je, je! No es extraña tu confusión, Par-Di-Yo, grulla anestesiada. Desconfía siempre de la solidaridad de un rico. Porque, si fuera solidario, no sería rico, ¿no crees?
- Maestro, veo que el O-Ru-Jo presta una mayor agilidad a vuestra de por sí elocuente lengua. Ardo en deseos de saber.
- Escucha pues, lechuga de las cumbres, que como estoy algo Trom-Pa te contaré el secreto de la solidaridad de los ricos. Verás, el asunto tiene varias explicaciones. La primera es que en todas partes hay personas bienintencionadas, incluso entre los ricos y los obispos. Son los que no se merecen ser ricos. Pero son pocos, un porcentaje no significativo.
- ¿Cuál es la segunda explicación, Maestro?
- La segunda explicación, averroncho oriental, y la buena, es el Mar-Ke-Ting. Como la cosa está cruda y la gente lo pasa muy mal, los que somos ricos tenemos que hacernos un lavado de nuestra amarillenta Je-Ta. Así que lanzamos esa propuesta de pagar más para quedar bien.
- Pero tendrán que pagar más, Maestro, y los ricos como vuestra mandarinez son tremendamente taca…estooo, prudentes en sus inversiones.
- ¡Cuidado, Par-Di-Yo, víbora de las nieves! ¡Grrr! Atiende, caracol del opio. Que nos suban los impuestos a los ricos no significa que vayamos a pagar más.
- ¡Gran paradoja, Maestro!
- Nada de paradoja, hongo con patas. No vamos a pagar más porque conocemos mil formas de evadirlos. Si ya no los pagamos ahora, ¿por qué los vamos a pagar cuando los suban?
- ¡Ka-Ram-Ba, Maestro!
- Además, Par-Di-Yo, esto tiene un toque maquiavélico francamente oriental. Si suben los impuestos a los ricos y la subida tiene en la realidad un bajo efecto recaudatorio, ya que pasaremos de pagarlos, eso justificará la teoría de que, en realidad, subir los impuestos a los ricos es el chocolate del loro, que no soluciona nada y que retrae la inversión, y que a los que hay que meter mano es a los Prin-Ga-Os de siempre. ¿Pi-Yas, Par-Di-Yo?
- ¡Pi-Yo, Maestro, Pi-Yo! Sublime estratagema.
- Y además, flor del bambú, esto serviría para tener controladas a las masas plebeyas, que últimamente están demasiado soliviantadas, ¡Di-Ta sea su chinesca estampa! Aunque tuviéramos que pagar un poquillo más, puede ser necesario abrir la espita para que la O-Lla suelte presión. Al fin y al cabo, Par-Di-Yo, mejor es pagar más sobre unos beneficios bestiales que dejar de tener beneficios porque la Pe-Ña se harte de verdad. Si, total, ya lo recuperaremos más adelante. ¿Te ha quedado claro, molusco de río?
- Cristalino, Maestro, habéis iluminado mi tenebrosa mente con vuestra sabiduría.
- Puedes retirarte entonces, Par-Di-Yo, mendrugo asiático. Y, por cierto, ¿qué les vas a pedir a los Re-Yes?
- ¿Yo? Que abdiquen, Maestro.
- ¡Grrr! ¡Simio irreverente! ¡Desaparece de mi imperial visión, que voy a hacer rollitos de primavera contigo!

Y Par-Di-Yo salió velozmente, esquivando los jarrones Ming que le arrojaba con violencia el ínclito y sabio mandarín. Y así aprendió una nueva maldad, que fue recogida cabalmente en los libros de los escribas de esta guisa:

No te fíes del solidario
que tiene lleno el armario
y repleto el calcetín,
que es seguro, dromedario,
que estás ante un mandarín
o estás ante Urdangarín.

Post Navideño

2011-12-24T11:52:00.003+01:00

- ¡TROGLOOOO! – berreó de forma atronadora mi malvado loro, Puto Bocazas.

- ¿Qué tripa se te ha roto ahora, Puto Bocazas? ¡Y deja ya de comer polvorones, que eso es malísimo!
- Estos no, tarugo, porque son de mi invención. Van rellenos de concentrado de güisqui de garrafa, una botella por polvorón. Alegría navideña a saco, je, je. Pero, a lo que iba, ¿has subido ya algún post navideño?
- Pues no. Pero subí el de los reyes. Luego lo repito el día de reyes, y listo.
- Troglo, eres más vago que la hostia, lo cual te convierte en un hombre sabio. Pero estamos en una época de tópicos, y hay que vivir en el tópico. Y el post navideño ya se ha convertido en tópico.
- ¿Cómo las cenas de empresa?
- Pues sí. Esas cenas a las que nadie quiere ir pero que tienes que ir por huevos y poner cara feliz mientras el retrasado de tu jefe cuenta chistes verdes, se rie con rebuznos de jumento y se cree un benefactor por invitarte a unos langostinos que deben llevar congelados desde el paleolítico.
- ¿Cómo la lotería?
- Como esa estafa organizada y descerebrante, que juega con las ilusiones de la gente y asocia pasta con felicidad, sí.
- ¿Cómo el turrón?
- Como el turrón, los mazapanes, las uvas, el anuncio de Coca-Cola, las siete mil versiones televisivas de “Canción de Navidad”, los villancicos, el belén y el espumillón.
- ¿Cómo la nieve?
- Exacto. Aunque no recuerdo haber visto nevar en Navidad, y dudo mucho que nevara en Belén, que debe hacer 20 grados, y más con el cambio climático. Pero sí, como la nieve.
- ¿Cómo Papa Noel y los regalos?
- También, también. Además, eso reactiva mucho la economía. Ya sabes, Troglo, consume hasta morir mierdas que no te hacen falta.
- ¿Cómo reunirse con la familia?
- ¡Ah, la calidez del hogar! Exacto, Troglo. Estar con la familia es la mayor felicidad. Sin embargo, supongo que si a cualquiera le preguntaran a quién quiere llevarse a una isla desierta pues diría a Scarlett Johansson, o a Angelina Jolie, o a Brad Pitt, o yo que sé. No creo que dijera “a mi hermana, mi cuñao y el abuelo Flatulio”. Pero es un tópico, y a los tópicos hay que respetarlos, que mueven el mundo y hacen ganar pasta a los de siempre.
- ¿Pues sabes qué, Puto Bocazas? Que visto el plan, paso de tópicos y no voy a subir ningún post navideño.
- Pues también es verdad. ¿Subimos uno de Semana Santa?
- Ya veremos, pero, de momento, dame polvorones.

Que ustedes lo pasen bien.

Un cuento de reyes

2011-12-20T18:36:00.003+01:00

Érase una vez un día que se reunieron todos los reyes y reinas que en el mundo han sido. Estaban los Reyes Magos y los Reyes Godos, el Rey Lear y el Rey Midas, la Reina de Saba, la Reina Mora, la Reina de los Mares y Juanita Reina. En fin, toditos. Y fue que celebraron un banquete, como suelen hacer los reyes, y al final estaban bastante borrachos, lo cual también suele ser habitual. Y entonces, el Rey de Bastos dio un par de porrazos en la mesa, para llamar la atención de todos los presentes:

- ¡Majestades, por favor! ¡Un poco de atención! Estamos aquí para tratar un asunto urgente, y que puede ser muy perjudicial para nuestros intereses. Todos sabéis que me refiero a los tejemanejes del malvado infante consorte Unmalandrín, que han dejado la reputación de la familia real a la altura del betún.
- ¡Es que la familia no da más que disgustos! – dijo el Rey León, mientras bebía de la Copa del Rey y le tiraba los tejos a la Abeja Reina.
- Tengo yo una sota que me tiene frita – dijo la Reina de Tréboles – El otro día…
- ¡Grrr! ¡Ya basta! – dijo, muy enfadado, el Rey Que Rabió – Se ha hecho demasiada publicidad sobre nuestras reales personas, y eso no conviene en absoluto. ¡Hay que buscar una solución urgentemente!
- Cierto – intervino el Anciano Rey de los Vinos – Con tanto estar en candelero, la gente podría darse cuenta de que somos unos inútiles que llevamos siglos viviendo del cuento.
- Sobre todo, que no me toquen la pasta – dijo el rey de oros.
- Sí, que los plebeyos son muy brutos cuando se cabrean – terció el rey Arturo - ¿A alguien se le ocurre alguna idea?

Los reyes pensaban pero, como no estaban acostumbrados, pues no se les ocurría nada. Hasta que levantó la mano el Rey Salomón:

-Yo tengo una propuesta. Hagámonos transparentes.
- ¿Transparentes? – se sorprendió la Reina del Baile.
- Exacto. El populacho ama la transparencia. Creen, y con razón, que escondemos cosas y que tenemos negociejos ocultos. Así que hagámonos transparentes ante ellos, y así ganaremos su confianza.
- ¿Y eso cómo se hace? – preguntó el Rey del Sofá-Cama.
- Bueno – dijo el Rey Salomón – creo que hay que concentrarse y apretar fuerte, así. ¡Umrrgg! ¡Umrrgg! ¿Qué? ¿Se me ve más transparente?
- ¡Sí, sí! ¡Se te ve como más difuso! ¡Es una gran idea! ¡Vamos a hacernos todos transparentes!

Y allá que se pusieron todas las reinas y reyes a apretar, ¡umrrgg!, ¡umrrgg!, y se iban haciendo cada vez más transparentes. Pero resulta que siguieron y siguieron apretando, porque querían ser más y más transparentes. Y se hicieron tan transparentes, tan transparentes, que se difuminaron, se hicieron invisibles y desaparecieron de la faz de la tierra.

Y así fue como se extinguieron todos los reyes y reinas. Y por eso los demás fuimos felices y comimos perdices.

Amén.

Arriba y abajo

2011-12-06T18:50:00.003+01:00

Gobierno de Chorrivía.
Secretaría General de Trapicheos Numéricos, Vaciladas Plausibles y Demagogía Social.

PARA GENERAL CONOCIMIENTO

El presente documento se publica con la intención de salir al paso de infundadas malinterpretaciones con respecto a los resultados de desarrollo económico obtenidos en los últimos años.

De desatinadas se han de tildar, especialmente, las interpretaciones que se han hecho con respecto al último informe publicado por la OCDE. Cierto que este informe concluye que ha habido un aumento de la desigualdad, esto es, que los ricos son cada vez más ricos y los pobres, cada vez más pobres. Según algunas fuentes, este resultado pone de manifiesto el gran fracaso de las medidas tomadas por los distintos gobiernos y la profunda injusticia social de las mismas. Nada más lejos de la realidad, sin embargo.

Podemos comparar esta interpretación con la de aquel niño que, yendo en un tren, piensa que los árboles y las casas se desplazan hacia atrás, cuando sucede exactamente lo contrario, es él el que se desplaza hacia delante.

Porque, aplicando los más simples mecanismos de inversión lógica propios de las ciencias econoflaúticas, planteemos el problema en sus justos términos. Por supuesto que una de las labores fundamentales de los gobiernos es la redistribución de la riqueza. Pero, al contrario de lo que piensa el desinformado votante, no se trata de una redistribución hacia abajo, sino hacia arriba.

La lógica de tal estrategia cae por su propio peso. Sabido es que los creadores de riqueza y empleo son los estratos ricos de la sociedad, que son los que tienen dinero para invertir. Por tanto, cuanto más capital acumulen estas rentas altas, más invertirán y más dinero habrá para todos. Desde esta perspectiva, y a la vista de los datos, debemos decir con orgullo que las acciones llevadas a cabo por los sucesivos gobiernos han sido un completo éxito.

De hecho, se debería profundizar en esta línea, hasta conseguir llegar al punto en que absolutamente toda la riqueza haya sido redistribuida hacia una sola persona. Así, este inversor tendrá tal capacidad de generar empleo y riqueza que, indudablemente, viviremos un periodo de bonanza desconocido hasta la fecha. O dicho en términos técnicos, la rehostia.

Y si no cuela, pues me puedo inventar otra cosa.

Chorrivía, a 6 de diciembre.
Falacio Patrañas, Secretario General del Asunto.

Portadas que me gustan

2011-11-15T22:33:00.003+01:00

Curiosa portada para un disco de azarosa vida, el disco de los tres líderes. Se grabó en el 61, e iba a ser el primer disco a nombre del trombonista Willie Wilson. Sin embargo, sabe dios por qué, se decidió no hacerlo así. Se publicó a nombre del pianista Duke Pearson, con el título de “Dedication!”. Y también se publicó, creo que en Black Lion, a nombre de Freddie Hubbard, con el título de “Minor Mishap”, el primer corte del disco. Y Willie se quedó sin su disco. Acompañan a Duke, Freddie y Willie el gran saxo barítono Pepper Adams, el bajista Thomas Howard, que tampoco se prodigó demasiado, y el batería Lex Humphries.

Que yo sepa, Willie Wilson jamás tuvo ocasión de volver a grabar nada, y murió muy pronto, en 1963, pasando a ser uno de los olvidados del jazz. A lo mejor ese título, “Dedication!” va por él, o así me gusta pensarlo. Porque para mí, Willie es el líder de esta sesión, aunque nunca llegó a serlo oficialmente. Aquí va, para que lo comprobéis, “Blues for Alvina” tema compuesto a medias entre Wilson y su mujer, la tal Alvina. Y, para que haya menos músicos de jazz olvidados, subo también una foto (creo que hecha por Gary Gladstone) de Willie, ¡hala!

Que no me representen, oiga

2011-11-05T20:10:00.004+01:00

- Puto Bocazas – le dije a mi loro, Puto Bocazas – prepárate, que otra vez nos toca ejercer nuestros derechos democráticos.
- ¡Ah, la democracia, Troglo, esa superstición tan extendida! ¿Ya toca votar otra vez? ¡Cómo pasa el tiempo!
- Pues sí. Enorgullecete, que ya sabes que votar es la máxima, por no decir la única, manera que tiene la peña de hacer política. No te quejes, que otros no pueden votar.
- Eso es cierto, nosotros por lo menos podemos votar antes de obedecer. Otros obedecen directamente.
- Je, je, cierto. Yo, cada vez que voto, me siento participante en la política de mi país. ¿Qué digo participante? ¡Protagonista! ¡Actor principal! Cada vez que meto un papelajo en una urna, me siento un Kennedy.
- Digo yo que por qué no establecen un turno rotatorio de gobierno y se dejan de rollos.
- ¡Uy, no sería democrático! Además, nos perderíamos buena parte de la sociedad del espectáculo.
- Eso sí. Por cierto, tengo aquí un montón de panfletos y estaba pensando en votar a Marqués del Chori, del Partido Butanerista.
- ¿Estás mal de la cabeza, Puto Bocazas? ¿Un anarquista como tú, votando? Además, ese partido no va a salir ni de coña.
- Por eso mismo, Troglo. Si hubiera la más mínima posibilidad de que saliera, no le votaría. Es más, yo votaré al candidato que me garantice que no va a obtener representación parlamentaria.
- Explícate, Puto Bocazas.
- En los partidos políticos está la salvación, Troglo. Necesitamos mogollón de partidos políticos, cuantos más, mejor.
- ¿Qué disparates dices?
- Imagina que todos hacemos lo mismo, Troglo. Conseguimos que se presenten miles, o millones de partidos, y toda la peña distribuye su voto, de forma que ningún partido obtenga el suficiente porcentaje de votos para obtener representación. ¿Te imaginas? De este modo, las elecciones quedarían desiertas, y yo reinaría supremo.
- Querrás decir “reinaríamos”.
- Claro, qué despiste, je, je.
- Puto Bocazas, es una burrada de aquí te espero. Claro que, comparado con lo de Grecia, es hasta coherente.
- Pues claro, Troglo. Lo dicho, hay que votar al candidato que no te pueda representar, al que te garantice que tu voto será inútil.
- ¿No sería más fácil abstenerse?
- Pero entonces mi voto no es inútil, simplemente se lo pasan por el forro. Yo quiero un voto que paralice el sistema al no obtener nadie la representación necesaria.
- Puede ser, puede ser, pero yo creo que algo se les ocurriría. En la duda, yo creo que hay que volver a los clásicos políticos, Puto Bocazas: tres litros de cubata y kalashnikov en ristre.
- ¡Ah, “Los hermanos Kalashnikov”, qué buen libro! Y hablando de cubatas, ponme quince.

Portadas que me gustan

2011-10-16T22:48:00.003+02:00

Me gusta esta portada, que firmó el amigo Ken Deardoff para éste “Gemini” (ya veis el símbolo de los gemelitos, je, je). Es un disco del 60, y es el único disco de Les Spann como líder. Les era un músico un poco raro, porque hay muchos músicos que tocan más de un instrumento, pero no es habitual que los instrumentos sean tan distintos como la guitarra y la flauta. Además, no parece que tuviera preferencia, no es un guitarrista que toca la flauta ni un flautista que toca la guitarra, es un guiitarroflautista o un flautoguitarrista, algo así. Además, aunque estuvo bastante activo durante los 50 y los 60, tocando con Quincy Jones, Dizzy o Johnny Hodges, de repente desapareció de escena, por lo menos en cuanto a grabaciones. Dicen que no era un músico muy ambicioso, y probablemente se dedicó a ganarse la vida como músico de estudio (no hay tantos que toquen dos instrumentos con igual maestría).

Me gusta la imagen del humo del cigarrillo subiendo, eso ya es imposible de ver actualmente (¡el tío fumaba mientras tocaba la flauta, qué bárbaro!). El disco es bastante bueno, y le acompañan el trompista (que no trompetista) Julius Watkins, Tommy Flanagan al piano y Sam Jones al bajo. Para que veáis, he puesto dos temas, un original de Les, “Q’s Dues Blues”, donde toca la guitarra (el batería es Louis Hayes) y otro blues, éste firmado por Watkins, “Blues for Gemini”, donde le da a la flauta (y el batería es “Tootie” Heath).

Portadas que me gustan

2011-10-09T11:59:00.003+02:00

¡Cómo me gusta esta portada! ¿Por qué seré tan politicón? Aquí tenéis un disco mitológico en la historia del jazz, y un disco muy de su época. Cuando mezclas la música con la política te puede salir un truño o te puede salir una joya. En 1960, con el tema de los derechos civiles y demás en plena efervescencia, Max Roach se lanzó a hacer un disco políticamente comprometido. Lo cierto es que Sonny Rollins ya lo había intentado un poco antes, pero su discográfica no le había dejado. Roach se salió con la suya y, en colaboración con Oscar Brown, sacó adelante esta suite de la libertad. Los que le acompañaron en aquel viaje fueron el trompetista Booker Little, prematuramente fallecido, el trombón Julian Priester (de quien creo recordar que colgué una portada), los saxofonistas Walter Benton (que fue saxofonista de Pérez Prado) y el gran Coleman Hawkins (ex-jefe de Max, y que a su edad y con su carrera ya podía hacer lo que le diera la gana sin temar consecuencias), el poco habitual bajista James Schenk y los percusionistas Michael Olatunji, Ray Mantilla y Tomás DuVall. Y, por supuesto, la cantante Abbey Lincoln, mega-activista que sacrificó parte de su carrera musical por dedicarse a aquello en lo que creía.

Y ahí tenéis la portada. Tres negros, desafiantes, sentados en un bar, mientras un camarero blanco les mira suspicazmente. Puede parecer una chorrada, pero la foto era un puñetazo para la época, por el hecho de que hubiera un blanco sirviendo a negros, y porque se habían producido hacía poco conflictos cuyo desencadenante fue que unas personas negras se habían negado a abandonar un bar para blancos. La protesta y el desafio hechos portada. Lo malo es que no sé nada de ella. Ni de quién es la foto, ni el diseño, ni nada.

En cuanto a la música es, en muchos momentos, una oleada de rabia y mala leche. Y a veces no sé si es jazz, pero me da lo mismo. El tema central del disco es el famoso “Tríptico”, con sólo la batería de Roach y la voz de Abbey. Tiene tres partes, “Prayer”, “Protest”, “Peace”, que distinguiréis fácilmente, y que me siguen poniendo los pelos de punta.

El cuento de las elecciones (y va con segundas)

2011-10-05T18:56:00.004+02:00

Érase una vez que se celebraron elecciones a la presidencia de Chorrivía. La gente estaba muy ilusionada, porque era la primera vez, y ya se sabe. Así que se preparó una gran campaña electoral, los partidos salieron a la calle a dar cientos de mítines, se tiró confeti, y el presidente en funciones dio un emotivo discurso:

- ¡Chorrivianos! ¡Este es un momento histórico en la historia de nuestra patria! ¡Por primera vez tenemos el derecho y el privilegio de elegir a nuestros representantes! ¡Somos totalmente libres para decidir quién guiará los destinos de nuestro país! ¡Os pido que ejerzamos este derecho con responsabilidad!

Y llegó el día de las elecciones, y los chorrivianos fueron en masa a votar. Cuando se cerraron las votaciones, y como era un momento histórico, el presidente en funciones hizo acto de presencia en un céntrico colegio electoral.

- ¡Chorrivianos! ¡En este momento histórico y solemne, vamos a proceder a la apertura de la primera urna y al recuento de los primeros votos de la historia de nuestra joven democracia!

La sala estaba abarrotada. Prensa, televisión, ciudadanía, de todo. El presidente en funciones dijo:

- ¡Procédase a la apertura de la urna!

Así se hizo, y el presidente en funciones introdujo su mano en la misma, y dijo:

- ¡Aquí extraigo el primer voto! ¡Quede para la posteridad este momento! Veamos, el voto es para…¿eh? ¿qué pone aquí?, “mi hermano Paquito, que hizo Ciencias Econoflaúticas y es buena persona”. ¿Pero qué es esto? Bueno, señores, no pasa nada, sacaré otro y esto será mera anécdota, je, je. A ver, éste…¡será posible! “A doña Conchádula, la del estanco, que es muy responsable”. ¿Qué está pasando aquí?

Presa de los nervios, el presidente en funciones empezó a sacar votos a toda velocidad.

- “A Serafín Cascarilla, que le conozco hace muchos años y es de fiar” ¡Grrr! “A Centrudis Tabernas, que tiene mucha paciencia” ¡GRRR! “A mi perro, que ese siempre te será fiel”. ¡Pero qué burrada de elecciones son estas! ¡Esto es un sabotaje democrático!
- Pero, señor presidente en funciones, - dijo un ciudadano presente en la sala - ¿Qué le pasa? ¿No teníamos libertad para votar a quién quisiéramos?
- ¡A los que quisieran entre los candidatos que presentan los partidos, ceporro, no al vecino del quinto!
- Pero es que los candidatos de los partidos no nos gustan – dijo otro ciudadano.
- Son muy feos – añadió una señora.
- ¿Es que no entienden que son libres de elegir, pero entre los candidatos de los partidos, merluzos? ¡Esto es una democracia representativa!
- Pero, señor presidente en funciones, entonces no seríamos libres de elegir, como usted nos prometió – dijeron los ciudadanos - ¿Elegir a un candidato que otros eligieron antes por mí, por una razón u otra, es ser libre para decidir quién quiero que me gobierne? ¿Por qué tengo que votar a un candidato que fue elegido por otra persona? ¿Cómo sé quién es ese señor o por qué razón está ahí? Nos dijo que podríamos votar a quien nos diera la gana, y es lo que hemos hecho.
- ¡Será posible! – dijo el presidente en funciones - ¡Ustedes han estado leyendo! ¡Ya sabía yo que ese vicio traería malas consecuencias! Venga, hombre, no sean así, que los partidos han elegido sus candidatos con mucho cariño, no les den este disgusto.
- De eso, nada – dijeron los ciudadanos – Nos dijo que votáramos con responsabilidad, y es lo que hemos hecho. Así que, hale, a contar.

Y es por esto que Chorrivía no sale en los mapas.

Portadas que me gustan

2011-10-01T23:18:00.003+02:00

Hemos vuelto, amiguetes, y volvemos en tranvía. Tras mis movidas con los ordenadores, empezamos octubre con una portadita. Nada menos que cosecha del 59, buen año de jazz. Gran disco (como casi todos) de Monk, y portada firmada por el dúo William Claxton – Paul Bacon (podéis ver la firma en el lateral). Como en este disco todas son buenas, he cogido la primera, “Blue Monk”. A disfrutar, y que no se os escape el tranvia jazzero.

Escritos blasfemos y más

2011-09-11T22:52:00.004+02:00

Mi loro, llamado Puto Bocazas, lleva un rato escribiendo furiosamente. Como no me fío de él, voy a cotillear un poco:

- ¿Qué corchos estás escribiendo, Puto Bocazas?
- Troglo, acabo de demostrar de forma inequívoca la no existencia de Dios.
- ¿Y eso? ¿Has hablado con el Papa cuando estuvo por aquí?
- Yo no hablo con teloneros, Troglo, yo me ocupo directamente del pez gordo.
- Menos loros, digo lobos, y a ver esas pruebas irrefutables.
- Verás, se supone que Dios creó al hombre. Bueno, antes creó al loro, por supuesto. Pero, a lo que iba, Dios creó al hombre...
- Tengo mis dudas de que a los loros los creara Dios, Puto Bocazas. Pero sé políticamente correcto: Dios creo al hombre y a la mujer.
- Troglo, no te documentas. La Biblia dice claramente que Dios creó al hombre. A la mujer la hizo después, de una costilla, como si estuviera en una barbacoa cualquiera.
- Anda, sigue, que nos van a cerrar el blog.
- A ver, se supone entonces que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, ¿no?
- Eso se dice.
- Por tanto, tú, que eres un hombre, estás hecho a imagen y semejanza de Dios, ¿no?
- Modestia aparte.
- Sin embargo, no hace falta un análisis psicológico muy profundo para darse cuenta de que eres un peligroso chiflado, ¿correcto?
- ¡Grrrr!
- Así que, si estás hecho a imagen y semejanza de Dios, ¿significa esto que Dios es un peligroso chiflado, además a nivel cósmico?
- Tal como andan las cosas, no lo descarto.
- Pero eso choca con nuestras informaciones sobre la pluscuamperfección de Dios, Troglo. Dios es perfecto, así que no puede ser un peligroso chiflado, pero los hombres, que están hechos a su imagen y semejanza, lo son. Esta contradicción no se la salta un gitano, Troglo. A ver que dice ahora Benedicto.
- Dirá que es cuestión de fe, y a otra cosa.
- Así cualquiera. Si es por fe, puedo creer en el Gazpacho Celestial. Me olvidaba de que siempre salen con eso.
- Sí, Puto Bocazas, es como cuando vas perdiendo y te llevas el balón porque es tuyo. Irrefutable.
- Más bien es como cuando jugabas a pillar y decías “¡casa!”, je, je. No hay quien te pille.
- En fin, yo no sé si estaré hecho a imagen y semejanza de Dios, pero voy a convertir esta combinación de líquidos en un cubata monstruoso.
- ¡Oh, milagro! El mío, que sea cuadruple.

Y es que ya lo decía Violeta Parra.

Poema horrible de Don Meopongo

2011-08-29T17:46:00.002+02:00

Caminando por el puente
un vejete me decía:
esta juventud de hoy día
ni es juventud ni es valiente.
Les gobiernan los ladrones
y en vez de la rebelión,
organizan botellones
de Dyc y fanta limón.
En mis tiempos, muchachote,
peleamos como leones,
corriendo ante los garrotes
de grises y de marrones.

Pero entonces, cierta vez,
la juventud se movió.
Y el viejo, cachis en diez,
he aquí lo que me soltó:
¡Juventud de analfabetos!
En lugar de trabajar,
no muestran ningún respeto
y salen a berrear.
¿Perroflautas y anarquía?
¡Qué vengan los militares!

Por eso fue, señoría,
que lo tire al Manzanares.

Músicas del mundo

2011-08-23T22:12:00.002+02:00

- Puto Bocazas – le dije a mi loro, el deslenguado Puto Bocazas - ¿qué es ese aparatejo que tienes ahí?
- Troglo, como tenía 10 minutos antes de la siesta de las 12 de la mañana, he inventado una burrada de las mías: el DMM.
- ¿Ein?
- Son las siglas de Digeridor de Mierdas Musicales, pero DMM queda como más comercial. En esencia lo que hace el cacharro es que cuando le metes cualquier disco, por mierdoso que sea, le hace automáticamente un arreglo que lo hace agradable al oído humano y loruno.
- ¿Podría uno escuchar a Julio Iglesias, entonces?
- Hasta a Enrique Iglesias, Troglo, je, je. ¿Te das cuenta? Ya no tendrás que ser un marginado social, un raro que sólo tiene discos de jazz o de clásica. Podrás tener discos de Bisbal, que sonará como latin jazz, o de Shakira, que sonará como Shakira Vaughan, je, je.
- Eso es demasiado bueno para ser verdad, Puto Bocazas. Con Shakira no puede ni Duke Ellington. Vamos a probarlo, que lo creeré cuando lo oiga.
- Vamos con la prueba de fuego, Troglo. Voy a ponerle este disco de Paulina Rubio. Pásame las pinzas, que no lo quiero tocar, a ver si va a ser contagioso. Bueno, ya está. Vamos a darle a ver que sale.
- ¡Puto Bocazas, si suena como el Fary cantando una jota!
- ¡Grrr! ¿Qué le pasa a este cacharro? ¡Le ha metido un arreglo de flamenco-fusión! Lo controlaré manualmente. A ver, voy a meterle violines a punta pala...
- ¡Para ya, parece la abeja Maya cantando con una orquesta zingara! A eso le falta barroco, Puto Bocazas, métele barroco.
- ¡Y dale con el barroco! ¡Para ti a todo le falta barroco, Troglo, venga a echarle barroco a todo! ¡Si te parece le pongo un clavicordio! Voy a meterle un arreglo jevimetalero, a ver si así....
- ¡Virgen Santa, Puto Bocazas!
- ¡Joder, si suena como si Ozzy Osbourne se hubiera puesto de parto! ¡Pásame el Arreglador Supremo, corre!
- ¿Te refieres a este mazo enorme?
- ¡Trae acá! ¡Muere, monstruo!

¡CATACROOC!

- ¡Uf, qué descanso!
- En fin, Troglo, el fracaso es la madre de la ciencia. La moraleja es que hemos aprendido que hay cosas que no tienen arreglo posible. Así que tendremos que seguir siendo unos marginales, je, je. Y, por cierto, en este post todavía no nos hemos tomado ningún cubata, así que dale al invento.
- Amén, Puto Bocazas.

Cuentos de los mandarines: los taimados rumores

2011-08-14T17:44:00.002+02:00

En cierta ocasión en que el insigne mandarín Ku-Ñao se rascaba el interior de las orejas con sus largas uñas, le visitó en su despacho su inefable discípulo, Par Di Yo:

- Maestro – dijo Par Di Yo – disculpad mi osadía al interrumpir vuestras vitales actividades, pero os traigo las noticias mercantiles que me pedisteis.
- Trae acá, Par Di Yo, mosca aletargada, date prisa. ¿No ves cómo está de volátil la Bol-sa, merluzo oriental? Se ganan y se pierden mandarinatos en cuestión de horas, así que necesito información al segundo. ¡Um, ya veo! Ching más Xuan son cuatro, y me llevo Chou. Me cuadra, me cuadra. Veamos ahora las Bu-Rra-Das que dicen los informes de las agencias de calificación. ¡Je, je, perfecto, me veo comprándome otro yate!
- Maestro, me pregunto cuan sabias deben ser las agencias de calificación al ser capaces de separar el ying y el yang de los negocios.
- ¿Sabias dices, Par Di Yo? Así es, siempre que entendamos por sabiduría la capacidad de engañar a gorilas incautos como tú.
- ¿Cómo decís, Maestro? ¿No se basan los informes de esas agencias en millones de datos escrutados y analizados por algunos de los mejores cerebros de la tierra?
- Par Di Yo, eres más ingenuo que la abeja Ma-Ya. ¿Datos, bestezuela de río? El producto de las agencias de calificación no es otro que el rumor.
- ¿El rumor, Maestro?
- Exacto, ciervo con tres patas. Realmente, las agencias de calificación son una especie de reunión de Ma-Ru-Jas locas con nombres pomposos. Lo que hacen es propalar rumores que tienen el efecto de producir efectos beneficiosos para algunos avispados, como yo.
- ¡Vaya, Maestro! Pero aquellos contra los que va dirigido el rumor se defenderán.
- Par Di Yo, contra un rumor no hay defensa. Si no te defiendes, malo, y si te defiendes, peor. En ambos casos la gente asumirá que el rumor es cierto, por activa o por pasiva.
- ¡Cierto, Maestro, gran astucia! Pero, ¿cuál es el interés de las agencias en soltar esos rumores?
- ¡Jo, jo, jo! El interés es obvio, Par Di Yo, gamba obtusa: la Pas-Tá.
- No lo Pi-Yo, Maestro.
- Escucha bien, cenutrio con coleta. ¿Quién gana dinero especulando con bonos de compañías o con la deuda de países?
- Los mandarines financieros, Maestro.
- Exacto. Ahora dime el nombre de un mandarín financiero de los gordos.
- El Gu-Rú de O-Ma-Ha.
- ¡Bravo, Par Di Yo! El ejemplo viene al pelo de mis bigotes. Porque el Gu-Rú, que es uno de los grandes mandarines especuladores es, a su vez, accionista mayoritario de una de las más gordas de esas agencias. ¿Lo vas pillando, Par Di Yo? Y es sólo un ejemplo.
- ¡Glubs! Ya lo creo, Maestro. Huele a Cha-Mus-Qui-Na de la buena. Eso puede significar que gente como el Gu-Rú pueden influir en lo que la agencia va a decir. O que conoce por anticipado qué dirá, con lo cuál puede forrarse aún más.
- Así es, Par Di Yo. Eso sí, interesa que se crea que estas decisiones se basan en su gran sabiduría, en lugar de ser rumores intencionados.
- Pero, Maestro, algo me intriga con respecto a esa sabiduría. Si esas agencias ya metieron la Pa- Ta, o algo peor, cuando calificaron como Incienso Celestial lo que era Mierda De Dragón, ¿por qué no asumen ninguna responsabilidad ni pierden su crédito?
- ¿Asume responsabilidades la portera de tu casa cuando uno de sus rumores es falso, Par Di Yo, tarugo de bambú? Cuando esto ocurrió, se limitaron a decir que sus sesudos análisis eran tan sólo opiniones, por lo cual no se les podía pedir responsabilidad. Y aquí Zen, y después, gloria.
- ¿Opiniones, Maestro? ¿Cómo podría ser la opinión de cualquiera? ¿Daba lo mismo que lo hubiera dicho el loro? Entonces, ¿por qué les pagan si su opinión no es más fiable que la de nadie?
- De hecho, Par Di Yo, la opinión de un loro suele ser más fiable. Y no seas Ko-Ña-Zo, que ya te he dicho por qué les pagan: son un instrumento de rumorología al servicio de unos pocos listos, como yo, je, je. Ahora, desfila y traeme unos litros de licor de arroz fresquito, que el calor derrite mis mandarínicas meninges.
- Oigo y obedezco, Maestro.

Y así fue como Par Di Yo aprendió la realidad de la cosa. Y los escribas lo recogieron en los versos de rigor, ya se sabe:

Un rumor bien colocado
puede hacer un país crujir
y un pastizal conducir
a manos de espabilados.
Pues como dijo el anciano
y gran sabio Fu- Manchú:
si sale cara, yo gano,
si sale cruz, pierdes tú.

Vacaciones

2011-07-31T17:18:00.003+02:00

- ¡Troglo! – me dijo mi malvado loro, Puto Bocazas - ¿Dónde corchos está el post de que nos vamos de vacaciones? ¿Por qué no lo has subido todavía? ¡Que siempre lo dejas todo para última hora!

- Puto Bocazas, este año nos quedamos de vacaciones urbanas, así que...
- Así que nada, Troglo. El post hay que subirlo de todas, todas. Que se pierden las buenas costumbres. Y, a todo esto, ¿por qué este año no nos vamos a la playa a hacer el burro, que se me ha olvidado?
- Alguna escapadita haremos, Puto Bocazas, pero hay mucho que hacer por aquí. Además, acuérdate de que la revolución no avanza sin nosotros. Imagínate que te pilla la revolución social en el chiringuito. ¿Tú te imaginas a Bakunin con la sombrilla y el cubito?
- Está bien, Troglo, todo sea por la causa. Pero, ¿no tendrás pensado trabajar?
- No pienso dar golpe, Puto Bocazas.
- Así me gusta. ¿Y qué haremos para refrescarnos?
- Cubatita va, cubatita viene, y zambullida en la bañera.
- La estoy usando para destilar güisqui.
- A mi, plim. Échale hielo, y al agua, patos.
- Será al güisqui, loros, je, je.
- Pues eso.

¡CHOF!

Felices vacaciones, amiguitos.

El misterio de la bestia nocturna

2011-07-22T22:07:00.003+02:00

Era un día típico inglés, gris y desapacible. Cerca de los muelles, en la calleja llamada Gazuzing Street, había una actividad inusual. La policia había cortado la calle, y concentraba sus efectivos investigadores en “Cogorhouse”, un tabernucho de mala muerte que parecía haber sido atacado por un tornado la noche anterior. Fue entonces cuando, con la parsimonia en él habitual y dando furiosas chupadas a su pipa, llegó al escenario del crimen el famoso detective Troglo Jones, acompañado de su inseparable ayudante, el loro Putobocatson.

- Saludos, inspector Despistrade – saludó Jones – Parece que nuestro visitante nocturno ha vuelto a atacar.
- Pues sí, Jones – dijo el inspector, mirando con cierta desconfianza al famoso dúo – Parece que ha cogido carrerilla.
- ¿Qué ha ocurrido esta vez?
- A medianoche, asaltó y destruyó un bar en Very Eggs Square. Posteriormente, atacó al banquero Sir Emil Littleboot cuando éste llegaba a su domicilio.
- ¿Cómo se encuentra Sir Littleboot?
- Grave. Por lo visto, le propinó una colleja de tal categoría que le incrustó la calva en la barbilla. No sé si saldrá de esta. Después, tomó por asalto esta taberna. Y aquí le perdemos la pista.
- ¿Algún testigo?
- Varios, pero las mismas descripciones vagas e increíbles de siempre. Mirada terrible, voz aterrorizante, aspecto terrorífico,...Todos los que hemos interrogado concuerdan en que no es un ser humano, sino algún tipo de bestia salvaje, o un monstruo, con aspecto espantoso y feroz.
- Y una enorme facilidad para escabullirse, Despistrade.
- Cierto, Jones, cierto. En cuanto se da la alarma y nos ponemos en marcha, parece que se lo hubiera tragado la tierra.
- O el aire.
- ¿Qué quiere decir, Jones?
- Nada, inspector, nada. Cosas mías. Le quedo muy reconocido por la información, buenos días.

La singular pareja se alejó del lugar de los hechos, dejando al inspector con sus pesquisas. Ante el semblante caviloso de Jones, Putobocatson preguntó:

- ¿En qué piensa, Jones?
- En nuestro nocturno amigo, Putobocatson.
- ¿Cree que hay algo de cierto en eso de que es una bestia, un ser inhumano?
- Aunque parezca increíble, los indicios apuntan a ello, Putobocatson. Recuerde cuando atacó y desvalijó las destilerías. Aquellas marcas en la puerta...ninguna mano humana ni ningún instrumento deja esa marca. Era una marca de garra.
- ¿Garras, eh?
- Elemental, Putobocatson. ¿Y recuerda cuando descalabró al gobernador Cramps?
- ¿El hombre de los mil trajes? Sí, claro.
- Le atizó en la cabeza con algo duro, contundente y afilado. De nuevo, la marca no cuadra con ningún tipo de cuchillo o de instrumento que yo conozca. Creo que ese ser le mordió, o algo parecido.
- A ver si va a ser un unicornio, Jones, je, je.
- Dejesé de burradas, Putobocatson. No, nada de unicornios, mis conjeturas van por otro lado. Nuestro nocturno personaje debe tener una boca muy particular...
- Jones, a todo esto, ¿por qué seguimos dando vueltas por estos callejones?
- Porque seguimos pistas, Putobocatson. ¿O es que no ha visto en el suelo aquella botella que acabamos de pasar?
- ¿Una botella en el suelo? ¿Y qué? Estas calles están llenas de basura.
- Esa botella es de güisqui de garrafa “Livercracker”. Sólo en un tascucio como el asaltado “Cogorhouse” sirven ese güisqui infecto. Estoy seguro que nuestro amigo afanó esa botella, se la bebió y luego la tiró. Así que pasó por aquí.
- ¡Vaya!

De repente, Jones se paró en seco. Dio un par de chupadas a la pipa, y se agachó.

- Fíjese, Putobocatson, mire esto.
- ¿Qué es? ¿Una huella?
- Nuestro monstruo debió de pisar ese charco, y ha ido dejando algunas huellas.
- ¿Qué clase de huella es esa?
- Elemental, Putobocatson. La de una garra.

Jones siguió caminando, hasta que la calle llegó a un punto en el que no había salida. Desembocaba directamente al borde del río.

- Parece que aquí acabó su viaje, Putobocatson. Ya no hay por donde seguir. A menos que...
- Jones, creo que deberíamos irnos ya. Está anocheciendo muy deprisa.
- Ya lo veo, Putobocatson. No se preocupe, sólo será un momento más. Dejeme ver...

Y entonces, ocurrió. A la vista de la luna, Troglo Jones empezó a temblar de pies a cabeza. Sus pies se transformaron en garras, su cara se estiró, convirtiéndose en un afilado pico, su cuerpo se cubrió de plumas y, con un esfuerzo supremo, sus brazos se transformaron en alas. La espeluznante transformación había terminado. La bestia estaba suelta de nuevo.

- ¡Putobocatson, me he convertido en un loro enorme!
- Elemental, Troglo. Te pasa todas las noches. ¡Eres un hombre-loro!
- ¿Qué me dices?
- La maldición del hombre loro empieza cuando un loro te arrea un picotazo en un martes y trece. A partir de entonces, cada noche te conviertes en loro y la armas, liándola pardísima en todos los garitos y atacando a prohombres y promujeres.
- ¿Y tú lo sabías?
- ¡Pues claro, si voy contigo cada noche, je, je!
- ¿Y la maldición incluye que cuando vuelvo a convertirme en humano por las mañanas pierda la memoria de mis andanzas?
- ¡Qué maldición ni niño muerto! Lo que pasa que te agarras unas tajás tan descomunales que luego no te acuerdas de nada.
- ¡Vaya! Sorprendente desarrollo de acontecimientos. Pero en fin, si estoy maldito y soy un hombre-loro habrá que tomárselo con flema británica y aprovecharlo, Putobocatson, así que vamos a liarla, je, je. Hoy me beberé hasta los floreros y luego pienso arrearle un picotazo de primera división a la presidenta Hope Aguirre.
- Je, je, me pido la coronilla.

Facundo Cabral

2011-07-10T22:57:00.003+02:00

Me entero de la extraña muerte de Facundo Cabral, o de su asesinato, debería decir, en Guatemala. He leído varias cosas contradictorias, aunque me inclino a pensar que, como ha dicho algún medio (de los que me fío, que son pocos) la víctima señalada no fuera él, sino quien le acompañaba. Bueno, imagino que las cosas se irán aclarando. O no.

Uf, a mí, Facundo Cabral me lleva a otro tiempo, a ese tiempo de cantautores sudamericanos, de un Zitarrosa, un Viglietti, Guarany, Yupanqui, Cortez a ratos. Qué tiempos aquellos, como diría aquel. Tiempos de cambio, de revoluciones. ¿Volverán? Quizá. Mientras esperamos, ahí va un recuerdo a Facundo. Supongo que su canción más conocida es aquella de “No soy de aquí, ni soy de allá”, pero creo que le define mejor este “Soy lo que soy”, con ese recitado al principio, antes de empezar a cantar, tan propio suyo. Pues así era Facundo, hombre de infancia durísima y que tuvo que vivir exiliado, como no. Que descanse.

Por cierto, el amigo Perrerac tiene más cosas sobre Facundo.

Portadas que me gustan

2011-07-02T22:23:00.003+02:00

Muy buenas. Ahora que no anda el loro cerca y Teddy Bautista está incapacitado para pedirme pasta, aprovecho para subir una portada de las mías. Esta es de “Cookin’”, del 56, el primero de aquellos cuatro albumes donde el quinteto de Miles de la época recogió todo su saber hacer. El diseño de portada es del amigo Reid Miles, veréis su firma, muy pequeñita, al lado de la del ilustrador Phil Hays, toda una leyenda a su vez.

Ese quinteto en plena forma ya sabemos de quién se componía: Miles a la trompeta, John Coltrane al saxo, Red Garland al piano, Paul Chambers al bajo y Philly Joe Jones a la batería. Dieron mucha guerra y de la buena. Aquí va “Tune-Up / When Lights Are Low”. A ver si nos refresca un poco. Y el enlace, que no se me olvide.

Pestilencia

2011-06-23T16:53:00.004+02:00

- ¡Troglo! – me dijo mi loro, el avieso Puto Bocazas - ¿A ti no te huele mal en esta casa?

- Sí que huele raro, sí. ¿Será el desagüe? A ver...¿Eh? ¡Con razón huele mal, Puto Bocazas! ¿No ves que te has dejado encendida la tele? ¡Y en el telenoticias, nada menos!
- ¡Yo no he sido!
- ¡Ya! ¿Y todos esos periódicos del revistero? Llevas semanas sin sacar la basura mediática, y así apesta. ¡Joder, si yo creo que se mueven!
- ¡Cuidado, que ahí va un editorial de Cesar Vidal, písalo, corre!
- ¿Eh? ¡Toma, bicho! ¡Uf, qué pestazo!
- ¡Ven, Troglo, que en la tele te están llamando perroflauta!
- ¿Ah, sí? Pues este perroflauta también financia esa mierda de cadena. Me temo que hay que llamar al exterminador, Puto Bocazas. Al Ángel Extermnador. Así que traeme las gafas de sol, el chaleco del coronel tapioca, el armamento pesado y 10 cubatas, y pon algo de música relajante.
- A mí me inspira mucho aquella de “Kalashnikov”, je, je.
- Je, je, es que hay música que te emociona.

P:D: El tema es del gran Goran Bregovic, y lo interpretan Antonio Serrano a las armónicas y Federico Lechner al piano. Y sí, se titula “Kalashnikov”. Por si acaso, el enlace.

Portadas que le gustan al loro

2011-06-04T23:07:00.004+02:00

- ¡Puto Bocazas! – dije, llamando a mi malvado loro, Puto Bocazas - ¿Has sido tú el culpable de subir este disparate de portada?

- Troglo, siempre me sorprende tu agudeza mental. ¿Cómo lo has podido averiguar? ¿Te ha dado la pista lo de “Portadas que le gustan al loro”?
- ¡Menos guasa, listo! ¿No sabes que en este blog sólo se suben portadas de arte y ensayo? ¿Cómo se te ocurre subir ésta?
- Para evitar la catástrofe, Troglo. Eres tan vago que llevas un siglo sin publicar nada, por lo que las audiencias caen en picado, así que era urgentísimo poner un post, el que fuera, para volver a primera línea. ¿Así me lo agradeces?
- ¿No sabes que estoy muy ocupado haciendo la revolución? Mira, pedimos que se cambie la ley electoral.
- ¿Cambiar la ley electoral es hacer la revolución? ¡Ni me acerques ese papel, so reformista!
- ¡Je, je, je, ya sabía yo que te ibas a cabrear! Pero no me cambies de tema, Puto Bocazas. ¿Cómo se te ha ocurrido subir esa alucinógena portada de Rogerio Duprat y su banda tropicalista? ¡Mira el careto de Rogerio, con ese pedazo de gafas, mirando con codicia a la muchachota de arriba! ¡Qué cosa!
- Porque los loros somos tropicales, Troglo, así que nos gusta lo tropicalista. Y, además, me sirve para rendir homenaje a mi pariente Rogerio.
- ¿Qué pariente ni qué niño muerto?
- Troglo, eres un ignorante. Rogerio Duprat era un loro.
- ¿Qué era un loro? Puto Bocazas, ya te he dicho que no te bebas el limpiacristales cuando se acaba el güisqui, que no te sienta bien.
- ¿No me crees, Troglo? Pues mira esta foto de la contraportada y alucina.

- ¡Por las barbas de Esperanza Aguirre! Subido a una mesa, con esa postura chulesca, pecho henchido, mirada aviesa y alucinada, ...
- Y mira esos brazos en forma de alas.
- Sí, sí. Brazos en forma de alas, paticorto,...¡Increible, pero cierto, era un loro!
- ¿Qué es eso de paticorto? ¡Grrr! Pues claro que era un loro, pero de incógnito.
- ¡Un momento, aquí algo no cuadra! Bien sabido es que los loros no pueden sobrevivir en un ambiente privado de güisqui de garrafa, y no veo garrafa alguna al alcance de las zarpas de Rogerio. ¿Cómo se explica eso?
- No seas cándido, Troglo. ¿No te llama la atención ese extraño extintor sesentero? Servían para llevar güisqui de garrafa a alta presión sin que cantara mucho.
- Ya veo. Por eso lo mira medio de reojillo, deseando insuflárselo en cuanto se vaya el de la foto. Está bien, Puto Bocazas, me has convencido, era un loro, pero este post no deja de ser una burrada. Encima, no te habrás privado de subir una cancioncita, claro.
- Como debe ser, Troglo, he subido la canción más estupefaciente del disco, un mix de “Cançao para inglês ver / Chiquita Bacana” en colaboración con Os Mutantes.
- ¡Tú sí que eres un mutante, Puto Bocazas!
- Adefesio, Os Mutantes eran aquel grupo de los hermanos Dias Baptista donde cantaba la amiga del compadre Armando, Rita Lee. Allá vamos...
- ¿No pensarás darle al play?
- Ya te digo y, si no funciona, al enlace. Y, además, me voy a poner a bailar. Yo con esto, tomo la Bastilla.
- ¡San Revolucio nos asista!

Portadas que me gustan

2011-05-16T22:53:00.003+02:00

Buenas. Ya me tocaba poner alguna un poco peculiar, je, je. Aquí, Reid Miles, autor de foto y diseño, disfraza al bueno de Grant Green de...bueno, no sabría decir de qué. Es una especie de mezcla de gaucho con canotier de ala ancha y pañuelo pamplonica. Aunque el sombrero, yo creo haberlos visto parecidos en Chile, seguro que alguno lo sabéis mejor que yo. Pero la cosa tiene su encanto.

A Green parece que la crítica musical no le tuvo demasiado aprecio, es uno de esos músicos que casi aparecen por casualidad en las enciclopedias: que si no tenía una técnica depuradísima, que si no sé qué. Yo creo que tenía grandes cualidades, y que con el tiempo se le van reconociendo. Grant, el hombre aferrado al blues, al R&B, o incluso al soul, entra aquí en el toque latin-jazz. Veis que lleva unos acompañantes de postín, buenos conocedores del asunto latino, con el toque exótico del chekere de Garvin Masseaux. El disco no está mal, y no creáis que se hizo aprovechando la moda del jazz-bossa o similares, que este disco se grabó incluso antes que el “Jazz Samba” de Stan Getz and company. En fin, ahí va todo un clásico en las zarpas de Grant Green, “Tico Tico”, je, je. Veréis como se la acaba llevando a su terreno

Y el enlace, que no se me olvide.

Portadas que me gustan

2011-05-08T22:02:00.005+02:00

Una portada con un aire un poco tal que así. Foto de Jane Grauer con ese signo de admiración aprovechando la boca del trombón. Es un poco extraña, pero me gusta. El diseño es de Paul Bacon, por cierto. El disco es del 56 y lo firma el trombonífero Mathew Gee, el único disco que grabó como líder. Uno de esos músicos ocupados al principio de su carrera y que luego van desapareciendo. Tocó en bastantes ocasiones con la orquesta de Ellington, lo podéis oir, por ejemplo, en el “Back to Back”, que también puse por aquí hace un tiempo.

Realmente, en este disco hay dos sesiones, una con quinteto, con Ernie Henry al alto, Joe Knight al piano, Wilbur Ware al bajo y Art Taylor a la batería (sale en la foto de portada, ya le véis), y otra con septeto donde repiten Knight y Taylor y entran Kenny Dorham a la trompeta, Frank Foster al tenor, Cecil Payne con el saxo barítono y John Simmons al bajo. Con esta formación subo “Kingston Lounge”, original del tío Mathew y donde le pegan con bastante swing. Pues eso, un disco un poco olvidado de un músico bastante olvidado.

P.D: Está vez pongo reproductor y enlace, por si acaso.

Ernesto Sábato

2011-04-30T23:24:00.002+02:00

Ahora sí que el héroe descansa en su tumba, tras casi 100 años. Creo que nunca alguien que escribió tan pocas novelas en tantos años ha tenido tanta influencia en la literatura. Supongo que no es necesario decir más cuando ya lo has dicho todo. Podrás seguir leyendo esas novelas dentro de otros cien, o mil años, y seguirán dejándote sin aliento.

“¡Yo soy un anarquista! Un anarquista en el sentido mejor de la palabra. La gente cree que anarquista es el que pone bombas, pero anarquistas han sido los grandes espíritus como, por ejemplo, León Tolstoi”.

Pues un abrazo, compa. Descansa.

Portadas que me gustan

2011-04-24T22:51:00.003+02:00

De nuevo, foto de Esmond Edwards para esta portada de Doug Watkins. “Soulnik” es un disco del año 60 en el que el bajista Doug toca ese instrumento raro en el jazz, el cello. Está muy elegante en esa foto tan “blue”, y es que el cello tiene su elegancia característica. Dice la leyenda que había cogido por primera vez el instrumento tres días antes, pero no sé si creerlo, je, je. Watkins tocó el bajo con Barry Harris, los Jazz Messengers y varios más. Prometedor tipo, pero un accidente de coche le costó la vida a los 27 años.

En fin, acompañan a Doug el gran Yusef Lateef, flauta y oboe, Hugh Lawson al piano, Herman Wright al bajo y Lex Humphries a la batería. Este tema se llama “Andre´s Bag” y tiene un aire misterioso, como gitano, a ratos.

Otra vuelta de tuerca

2011-04-17T17:55:00.005+02:00

Muy buenas tardes, damas y caballeros. Soy el loro Puto Bocazas, ilustre economista, y hoy estoy aquí para explicarles el célebre algoritmo de Embudaki o, como cantaba aquel, me matan si no trabajo, y si trabajo me matan. El sencillo gráfico que ven a continuación ilustra la primera parte del algoritmo, según la cuál el descenso de beneficios en una compañía da como resultado el que los trabajadores se van a la puta calle.

Sin embargo, ¿qué pasa cuando la compañía tiene unos beneficios de la hostia? Observemos el gráfico.

Curioso, ¿verdad? Resulta que el aumento de beneficios también da como resultado el que los trabajadores se van a la puta calle. Esto es lo que se conoce como la paradoja de Trilefónica, y será fácil de comprender si echamos un vistazo superponiendo las dos gráficas.

Efectivamente, si prolongamos la línea de beneficios mierdosos hacia abajo y la de beneficios de la hostia hacia arriba vemos que acaban encontrándose en la zona de confluencia mierdoso-bestial, lo cual demuestra que un descenso en los beneficios es igual a un aumento en los beneficios, siempre que se dé un coeficiente de petrificación de rostro de 9 o superior en la escala de Jétar. Resumiendo, que puedo hacer un ERE siempre que me salga de los huevos mientras me calzo un bonus del copón, que para eso es mío. Eso sí, con el dinero de los demás.

Que ustedes lo pasen bien.

Portadas que me gustan

2011-04-02T23:20:00.002+02:00

Más que gustarme, sobre todo me hace gracia la foto de Ray. Se la hizo Esmond Edwards, y en esa cara con esa sonrisa y en esos calcetines de rombos se ve lo que Ray Draper era por aquel entonces: un chavalín de 17 años que tenía la osadía de querer convertir la tuba en un instrumento importante en el jazz. Creo recordar que ya había grabado otro disco como líder antes que éste, aunque aquí tiene el morro suficiente para tocar al lado de todo un John Coltrane, que en este 1957 ya eran palabras mayores. La cosa prometía, pero a Ray se le apagó la luz cuando las drogas empezarón a formar parte de su vida en los 60, y grabó muy esporádicamente. Ray fue un ejemplo más de la mala estrella que ha acompañado a muchos músicos de jazz: en 1982, y cuando parecía que se había librado por fin de la heroína, un grupo de atracadores le disparó en plena calle después de robarle. Tenía 42 años. Dicen que el chico que le disparó tenía 13.

Pero en fin, en este disco Ray tiene aún 17 años y está bien vivo. Además de Trane, la acompañan Gil Coggins al piano (otro de corta carrera y que estuvo desaparecido muchos años), el bajista Spanky de Brest, uno de los favoritos de Art Blakey, y el batería Larry Ritchie, que tocó con Jackie McLean o Freddie Redd.

A Ray también la gustaba la cosa de componer, así que ahí va un trabajo suyo, de nombre tan curioso como “Filidia”. A ver si GoEar no da la lata.

Cambio de hora

2011-03-27T18:11:00.003+02:00

Los que tenéis loros sabéis que tienen tendencia a irse de juerga y volver a las tantas, pero lo de mi loro, Puto Bocazas, pasa de castaño oscuro. Cuando venga le voy a echar una bronca que se le van a caer las plumas. Um, parece que abren la ventana desde fuera, así que tiene que ser él:

- ¡Hace tres días con hooy, que yo vengo parrandeaandoo...!
- ¡Puto Bocazas, loro degenerado! ¿Se puede saber qué horas son estas de llegar?
- ¿Qué dices, Troglo? Si sólo son las 12 de la noche.
- ¿Se te ha ido la mano con el güisqui de garrafa? ¡Son las 12 de la mañana!
- No, porque hoy era lo del cambio de hora.
- ¿Y eso que tiene que ver? El cambio de hora era que a las 2 de la mañana pasaban a ser las 3.
- Pero vamos a ver, Troglo, ¿eso no se hace para ahorrar energía?
- Eso dicen. ¿Y qué?
- Pues yo, como soy un buen ciudadano, en lugar de adelantar el reloj una hora, lo he adelantado 13, y así ahorraré mucho más, ¡je, je, je!
- ¡Burrada salvaje!
- Además, eso del cambio de hora se hace de forma totalmente arbitraria. Pues para seguir el criterio arbitrario de otro, sigo el mío.
- ¡Menuda jeta tienes, Puto Bocazas!
- Es que los humanos os lo montáis mal, Troglo. Sois esclavos del reloj, que os dice lo que teneis que hacer en cada momento. Los loros hacemos al revés: yo, si me lo estoy pasando en grande, atraso el reloj unas horitas para poder seguir de juerga. Sin embargo, si un pelmazo como tú me está dando la paliza, lo adelanto un par de horas y digo, uy, qué tarde, me tengo que ir, je, je.
- ¿Así que los loros cambiáis la hora según vuestras necesidades? Ahora que lo pienso, no está mal el sistema. Es mucho más racional.
- Pues claro. Imagina, cuando llegas al curro, adelantas el reloj 10 horitas y ya es la hora de salir.
- Mejor aún, cuando suene el despertador por la mañana, lo adelanto 16 horitas y así no hace falta ni que me levante de la cama, porque vuelven a ser las 12 de la noche. ¡No veas la de energía que voy a ahorrar, je, je!
- Pues yo tengo hambre, así que voy a poner el reloj en las nueve de la noche, ceno algo, y me voy de juerga otra vez.
- Pues yo voy a adelantar el reloj 25 días, con lo cual ya estoy de vacaciones de Semana Santa. ¡Hazte unas torrijas, Puto Bocazas!

Discurso de un loro ante la asamblea de la ONU

2011-03-20T17:24:00.003+01:00

Excelencias, vuecencias, excrecencias, truculencias, incontinencias y flatulencias varias:

Son momentos duros. Llegó el momento de las grandes decisiones y de las grandes palabras. Hablemos claro. A todos nosotros nos importa un huevo de loro el bienestar del pueblo libio. O de cualquier otro pueblo, para el caso. Lo que nos importa es el poder y la pasta, como es natural. Así que ha llegado el momento, una vez más, de meter mano a saco. Esta vez en Libia.

Habrá que gritar mucho que queremos evitar sufrimiento. Por supuesto, ninguna intervención nuestra ahorra sufrimiento a nadie, más bien al contrario. Ahí tenemos Afganistán o Iraq. Evitar sufrimiento no es el negocio. El negocio es la guerra interminable. Y el negocio es el negocio, no jodamos. Aunque la gente no aprecie nuestros esfuerzos, aunque las decisiones sean duras, debemos perseverar. Unos cuantos miles de amistosos misiles con el logo de Hello Kitty, y todos los libios serán felices y tendrán derecho a dos teléfonos móviles.

Sí, es lamentable que nos hayamos caído del guindo ahora, y nos demos cuenta de repente de que Gadaffi era un malandrín, cuando lleva dando por culo desde una fecha tan erótica como el 69. Pero hombre, un despiste lo tiene cualquiera. También pensábamos que Mubarak era un tío muy majete, en fin, qué decepción más grande, je, je. Cuando nos pregunten, nosotros diremos que no los conocíamos, y haremos un exorcismo gritando seiscientas sesenta y seis veces la palabra “dictador”. Esto nunca falla.

La intervención se hace necesaria, amigos. Además, imaginaros que quitan a Gadaffi y ponen a alguien que no nos gusta. Quita, quita. Hay que garantizar el proceso democrático. El proceso democrático que yo diga, quiero decir. Disculpen un momento, que beba un poco. ¡Glú, glú! Lo siento, es que me ha dado una arcada, es un efecto secundario de los discursos, ya saben. Aprovecho para decirles que lo mejor para las arcadas es una operación de extirpación de conciencia, por si alguno todavía tiene, je, je. Disculpen la broma sus prepotencias, que ya sé que no tienen esas mariconadas.

Voy concluyendo, porque tengo ganas de emborracharme. Por supuesto, ni puto caso a lo que hagan en Arabia Saudí, o Bahrein, que eso es otra cosa. Y que ningún demagogo me mencione a Israel, eh, que me cabreo. Así que, hala, a preparar los pepinos que sólo matan gadaffianos, y aquí paz, y después pasta.

Por cierto, si alguien ha visto a Bin Laden, que llame al 091, porfa.

Portadas que me gustan

2011-03-13T16:33:00.003+01:00

Portada tipográfica para este “Jenkins, Jordan and Timmons”, de un año de buena cosecha, 1957. El saxo alto John Jenkins tuvo muy poquitos años de actividad musical, desapareciendo del mundanal ruido a principios de los 60. Le acompañan el tenor Clifford Jordan, escuela Chicago, ni más ni menos que Bobby Timmons al piano, Wilbur Ware al bajo y Danny Richmond a la batería. No está mal la cosa.

Si a GoEar le da la gana, esto es “Princess”, un original del tío Jenkins. Que ustedes lo pasen bien.

Insurrección en los grandes almacenes

2011-03-09T23:18:00.001+01:00

- ¡Troglo! – me dijo mi loro, Puto Bocazas, al tiempo que se bebía un cubata de quince litros (los loros pueden hablar y beber cubatas a la vez, son ventrílocuos) - ¿Has visto este libro de “La insurrección que viene”? Estaba en la Casa del Libro, 10 euros.
- Ya lo conozco. ¿No lo habrás comprado, Puto Bocazas? Me lo bajé de Internet hace mucho. ¡Uy, perdón, que no se puede decir internet! ¿O lo que no se podía decir era bajar? ¡Qué duda!
- ¿Comprarlo? Lo he mangado, obviamente.
- Ah, bueno. Una cosa es bajarse cosas de internet, pero robar no pasa nada.
- Me lo he leído y es un libro de lo más revolucionario e insurreccionista. Casi que vengo con ganas de tomar la Bastilla.
- Así es, Puto Bocazas. Allons enfants de la patrie, y demás familia.
- Pero aquí hay algo que no me cuadra, Troglo. Hasta insinúa que en Francia han detenido gente por tener ese libro.
- Sí, algo así. Acuérdate de la policia del pensamiento.
- No lo dudo pero, un libro tan la leche de antisistema, ¿y se vende en la Casa del Libro o en el Corte Inglés? Si escribes un libro revolucionario, un libro que sea una andanada al sistema, ¿lo haces en una edición guapetona y lo vendes a 10 euros en grandes superficies?
- Tal que suena paradójico, Puto Bocazas. Pero ya sabes que el capitalismo te vende hasta la soga para ahorcarle.
- No le busques tres pies al loro que no tiene sentido, Troglo. ¡Y no te bebas mi cubata! Si tu objetivo es difundir la insurrección lo regalas, lo repartes por la calle en fotocopias, lo distribuyes por Internet, o lo tiras desde un globo.
- ¿Te huele a insurrección para exquisitos, Puto Bocazas?
- Me huele a revolución de salón, Troglo, a camiseta del Che de Dolce&Gabanna, para progretas que buscan emociones prohibidas. ¡Ah, fíjate, me pueden detener por tener este libro, qué malo soy, qué emoción! Pero para mí que eso de ser antisistema es otra cosa. ¿Qué es ser antisistema, Troglo?
- ¿Qué es antisistema, Puto Bocazas? ¿Y tú me lo preguntas? Antisistema eres tú.
- Que no toques mi cubata.

Portadas que me gustan

2011-03-04T22:21:00.002+01:00

Pugilística pose de Julian Priester en este disco del 60, “Keep Swinging”. La portada la hicieron Paul Bacon (que también cantaba jazz en nuevaorleansiano estilo), Ken Braren y Harris Lewine, equipo que también colaboró en otras portadas tan buenas como la del “This Here is Bobby Timmons”. Julian siempre ha sido un trombonista de lo más versátil, que ha tocado cualquier cosa que le han puesto por delante. Este fue su debut como líder, y ya veis que se dejó acompañar por gente competente. Un buen disco, con varias composiciones del propio Priester, como este “24-Hour Leave”, si san GoEar lo permite.

Portadas que me gustan

2011-02-25T22:06:00.003+01:00

En 1957, el poco recordado trompetista Jon Eardley grabó este disco para Prestige. Las fotos de la portada las firma Bob Weinstock, y el diseño es de un peculiarísimo personaje que merecería más de un post para él solito: Gil Melle. Gil fue un saxofonista con unos cuantos discos a su nombre, además de pintor, escultor, compositor de sinfonías y de música para series de televisión, diseñador y constructor de sintetizadores, restaurador de aviones y mil cosas más. Todo un tipo.

Volviendo a Jon, éste desarrolló gran parte de su carrera en Europa, muriendo en Francia a finales de los 90. Trompetista línea “cool”, aquí se hace acompañar de dos monstruos del saxo, el alto Phil Woods y el tenor Zoot Sims, además de Milt Gold al trombón (que trabajó en la orquesta de Stan Kenton con Rosolino and company), George Syran al piano (Syrianoudis de nombre real, que trabajó bastante con Woods), el excelente bajista Teddy Kotick (muy asociado a Charlie Parker) y el batería Nick Stabulas, otro de los que murieron jóvenes en el jazz, en su caso en accidente de coche.

Bueno, vale de rollos. Este tema es del propio Earle, que también componía lo suyo, y se llama “On The Minute”. A por ello.

Breve gilipollez

2011-02-22T16:32:00.001+01:00

Paseaba yo por la calle del Macacoide Guripa cuando una idea brotó en mis alteradas meninges:

- Este mundo es absurdo – me dije – y me tiene harto. Pero puedo hacer una cosa, inventarme un mundo más absurdo aún, de modo que éste fuera agradable por comparación. Así, cuando me empezara a cabrear con el mundo, sólo tendría que compararlo con el mundo imaginario y así se me reduciría el cabreo.

Así que me puse a ello. Pero no me sale nada. ¿Peor aún? Ummm, sólo se me ocurre algo como esto:

George Shearing

2011-02-19T17:59:00.002+01:00

Me enteré hace un par de días de la muerte de George Shearing. Tenía 91 añazos, por lo que tampoco es una sorpresa, pero siempre es una pena que nos deje un histórico del jazz. George fue un pianista de los finos y elegantes, y tremendamente popular en sus años. Tan popular que yo creo que eso le perjudicó, ya sabéis como es el mundo del jazz a veces, si vendes es que no eres bueno. Inventó un concepto de quinteto peculiar, con piano, guitarra, vibráfono, bajo y batería, que le dio un sonido muy característico. Esta es una de las últimas grabaciones que tengo suyas, para Telarc en el 94, y recoge perfectamente ese sonido. Le acompañan Louis Stewart a la guitarra, Steve Nelson al vibráfono, Neil Swainson al bajo y Dennis Mackrell a la batería. El tema es, como no, “Lullaby of Birdland”, la más conocida de las muchas composiciones de Shearing. Un abrazo, George.

Portadas que me gustan

2011-02-15T22:32:00.003+01:00

Me gusta esta portada, poderosa y cruda como su música, con ese rojo casi sangriento en la cara de Ornette. Reedición de 2008 de Gambit de una actuación en vivo del cuarteto, con Charlie Haden, Dewey Redman y Ed Blackwell acompañando al tío Coleman. El sonido no es que sea excelente, pero bueno. Interpretan “Song for Che”, el homenaje a Guevara que compuso Charlie Haden. Aviso, jazz del duro, como sugiere la portada.

Portadas que me gustan

2011-02-12T17:52:00.002+01:00

Ahí va esta portada de Joe Gordon, “Lookin’ Good”, de 1961. La foto es de Roger Marshutz, y hay que reconocer que le sacó bastante favorecido, je, je. Este es uno de los pocos discos (sólo hay otro, que yo sepa) a nombre de Joe. Eso sí, son pocos, pero buenos. Sus acompañantes, que veis en la portada, comparten con Joe eso de no ser muy conocidos. Está Jimmy Woods, un saxofonista que valía mucho y que grabó muy poco. Y Dick Whittington, pianista que grabó menos todavía y que, durante un tiempo, fue orgulloso propietario del famoso Maybeck Recital Hall (no me preguntéis de dónde sacó la pasta). Y también Jimmy Bond (sí, Bond, James Bond) bajista que tampoco ha grabado casi nada a su nombre, pero de larga y diversa trayectoria musical. Y por último, Milt Turner, batería que trabajó, entre otros, con el gran Ray Charles.

Se esperaban cosas de Joe. Por desgracia, murió en un incendio a los 35 años. En este disco todos los temas son de su autoría. Ahí va ese “Mariana”, saborcillo español, con esa batería imitando castañuelas.

El diablo y el loro y viceversa

2011-02-07T16:50:00.002+01:00

Esta historia me la contó el otro día mi loro, Puto Bocazas, así que, con toda probabilidad, es mentira, pero bueno. Dice que iba dando un tranquilo paseo cuando sintió sed y se metió en un bar a refrescarse el gaznate. Cuál no fue su sorpresa al descubrir en aquel bar, acodado en un rincón de la barra, al Demonio.

Veréis, el loro siempre ha sido conocido por sus malas compañías, por lo que él y el Demonio se tratan bastante. Así que, ni corto ni perezoso, se acercó hasta el Maligno, y le dijo:

- ¡Pero hombre, Satanás! ¿Tú por aquí? ¡Cuánto me entristezco de verte!

Claro, al Diablo no se le puede decir “cuánto me alegro de verte”, sería un insulto. En fin, a lo que iba. El Diablo dijo entonces:

- ¡Hombre, si es Puto Bocazas! Yo también me entristezco de verte. Tómate algo, que invito yo.
- Se agradece, Belcebú. Y ¿qué haces por aquí? ¿Cómo es que no estás maquinando grandes maldades, o tentando a ermitaños, o introduciendo pensamientos libidinosos en las mentes jóvenes?
- ¡No me hables! ¡Este trabajo ya no es lo que era, Puto Bocazas! Ahora hay demasiada competencia. Cualquier tontainas con un poco de mala baba se cree ya el Señor de las Moscas.
- ¿Qué me dices?
- No es broma. Entre Berlusconis, Bushes, y demás familia, me están dejando sin trabajo. ¡Todo está lleno de diablos de medio pelo, Puto Bocazas! ¡Como esos jefecillos que putean a sus empleados y se creen que son algo! ¡O esos chupatintas que deshaucían a la gente, y ya se sienten la releche! ¡O esos politiquillos que choricean, maquiavelos de vía estrecha! ¡O esos hombrecitos de negocios que te estafan! ¡Y ni siquiera tienen carrera, que yo soy Ángel Caído! ¿Eso es maldad, Puto Bocazas, eso es maldad? ¡Eso es una mierda! ¡Para hacer el Mal hay que tener clase!

Al ver al Diablo tan alterado, Puto Bocazas le dio unos golpecitos en la espalda:

- Bueno, Satán, bueno, no te pongas así. La verdad es que ya no se valora el trabajo bien hecho, tienes toda la razón. Está todo lleno de malotes de opereta, te lo reconozco. El Mal, con mayúsculas, ya no existe. Lo de ahora no tiene glamour.
- ¡Ahí, ahí iba yo! ¿Tú te crees que el Mal puede ser representado por un tío calvo, con gafas, con barriga, que firma hipotecas? ¡No me jodas!
- Se me ocurre una cosa, Pedro Botero. ¡Vamonos de juerga a montar la de dios, uy, perdón, la del diablo!
- ¿Invitas tú? – ya sabéis que, como el diablo tiene todos los defectos, también es gorrón. Paga la primera para que te confies.
- Invito yo, que le he robado la cartera a Troglo (¡Grrr! ¡Maldita sea su loruna estampa!). ¡Vamos a hacer el mal a la antigua usanza!
- ¡Je, je, je! Van a saber lo que es ser profesionales.

Por suerte, había cancelado las tarjetas, pero les dio igual, porque se fueron sin pagar de todos los sitios. Y es que ya nada es lo que era, tiene razón el Diablo. Hasta para ser malo hay que tener categoría. Yo conozco muchos diabluchos de garrafón, ¿vosotros no? Si ya lo decía Facundo Cabral.

Portadas que me gustan

2011-02-03T17:11:00.002+01:00

Últimamente me ha dado el ataque portadil. Esta es de 1957, el diseño de la portada es de Paul Bacon y la foto de Robert Parent. Parece una portada de contrastes, y es que el disco reune a dos músicos que, siendo muy diferentes en sus concepciones de la cosa, funcionan sorprendentemente bien juntos. Y es que tenía razón Duke Ellington, sólo hay dos tipos de jazz: el bueno y el malo. Pues jazz del bueno con estos dos monstruos, acompañados por Wilbur Ware al bajo y Shadow Wilson a la batería. “Round Midnight”.

Portadas que me gustan

2011-01-30T12:36:00.002+01:00

Portaduca de nuevo. Aire melancólico y antiguo, en la línea de su título, para este “Solitude”, una de las primeras grabaciones para Verve de una Billie Holiday aún en muy buena forma. No viene mal acompañada, Charlie Shavers a la trompeta, Flip Phillips al saxo, Oscar Peterson al piano, Barney Kessel a la guitarra, Ray Brown al bajo y Alvin Stoller a la batería. Así entendía Billie eso de la soledad. “Solitude”.

Portadas que me gustan

2011-01-26T11:40:00.008+01:00

Buenas. Hoy, portadita. Fresh Sound hizo en 2008 una recombinación de dos portadas originales, que podéis ver aquí abajo.

Y aquí está el otro modelo. Tampoco está mal.

El disco es la banda sonora de “Chantaje en Broadway” (“Sweet Smell of Success”, 1957), película de Alexander McKendrick (que dirigió joyas como “El hombre del traje blanco” o “El quinteto de la muerte”) con guión de Clifford Odets (otro damnificado por aquella camarilla de chiflados paranóicos del Comité de Actividades Antiamericanas, en la película hay algún guiño a este tema) y Burt Lancaster y Tony Curtis en los papeles principales. Peli negra, con personajes corruptos y cabroncetes que no son más que un producto del mundo corrupto y cabronazo en el que viven. Muy recomendable para los que no la hayáis visto.

Y, además, la peli tiene el jazz como hilo conductor, no puede ser menos con una banda sonora compuesta por Elmer Bernstein, Chico Hamilton y Fred Katz. Hay temas interpretados por la orquesta de Elmer (con gente como los hermanos Candoli, Bob Cooper, Dave Pell o Shelly Manne, entre otros) y temas interpretados por el grupo de Chico, con formato más íntimo. Por eso, jovenzuelos, hay dos portadas originales, porque hubo dos discos origintales: uno con los temas interpretados por Elmer y los suyos, y otro con los temas interpretados por Chico.

Os dejo con “Goodbye Baby”, uno de los temas que es leit-motiv de la película. Los músicos son: Paul Horn, saxo alto y más cosas (¡las vueltas que habrá dado este hombre!), John Pisano, guitarra (si veis la peli, cuando toca la guitarra el personaje interpretado por Marty Milner, la que suena de verdad es la de John), Fred Katz, cello (sí, cello. Estudió con Pau Casals), Carson Smith al bajo y el gran Chico Hamilton a la batería. Por cierto, excepto Carson Smith, todos los músicos de este quinteto siguen vivos y coleando. No es lo habitual.

No me enrollo más. Goodbye, babies.

Money is in the air

2011-01-22T19:26:00.002+01:00

Hemos de reconocer que, tras años y años de mal uso, el aire que respirábamos estaba hecho unos zorros. Industrias, calefacciones, tubos de escape y mierdas varias habían polucionado el asunto de mala manera. El motivo de este desastre era muy sencillo: el aire no se cuidaba porque, como era de todos, pues ancha es Castilla, todo el mundo pasaba y hacía lo que le daba la gana. Ya se sabe, lo público nadie lo cuida. Así que se decidió privatizar el aire, que es como las cosas funcionan. El mercado lo arregla todo.

Ahora, las distintas empresas te ofrecen su aire, que te llevan a casa en cómodas bombonas. Puedes elegir entre diferentes modelos: si tienes pasta, “Aire de los Alpes”, “Abril en los Pirineos”, o mi favorito, “Triple Aire”, con 3 veces más oxígeno que cualquier otro aire. El aire que respiras habla de ti, y éste es un aire con glamour. Si estos modelos no están a tu alcance en el momento actual, no te preocupes, hay ofertas para todos los bolsillos. Tienes el modelo “Metro”, “Atasco en Tokio”, el “Ciudad de Méjico”, y, para los que de verdad quieren ahorrar, el “Pozo Minero”. Si tu poder adquisitivo tampoco llega para los formatos económicos, el mercado sigue teniendo soluciones, con el circuito de aires de segunda mano y seminuevos, donde puedes encontrar gangas apenas respiradas.

En el caso de que estés tan pillado que tampoco puedas acceder al aire de segunda mano, no te preocupes. Corporación Mierdoestética te implanta unas branquias y te las financia a 4 generaciones. ¿No es éste un mundo feliz?

Los rescatadores

2011-01-18T22:02:00.002+01:00

- ¡Troglo! – me dijo mi loro, Puto Bocazas – Dice la prensa que van a venir a rescatarnos. Al final, va a ser verdad.

- Puto Bocazas, ya te he dicho que no leas la prensa, que luego tienes pesadillas. ¿De qué nos van a rescatar?
- De nuestra desesperada situación financiera, por lo visto.
- Mi situación financiera no puede ser mejor. No tengo un duro, así que no tengo problemas.
- Yo tampoco. Si me hace falta algo, lo robo.
- ¿Y quién nos va a rescatar, el séptimo de caballería, como en las películas?
- Creo que van a ser los bomberos pirómanos habituales.
- ¿Los que rescataron a Grecia?
- Las mismas lumbreras.
- Pues habrá que recibirlos como se merecen, Puto Bocazas. Voy a preparar unos cócteles molotov de aperitivo. Y, mientras me pongo el kalashnikov de los domingos, cántame “La Internacional” para entrar en ambiente, pero métele swing, ¿eh?
- Je, je, je, ¡a ello!

P.D: Gracias a Forges y a Tony Babino.

Portadas que me gustan

2011-01-16T18:16:00.001+01:00

Una portada que me gusta, con John Handy y su gorrito, y un disco al que tengo cariño. Grabado en directo en el Festival de Jazz de Monterrey en 1965, creo que es el mejor disco de John, saxofonista que no se ha prodigado en exceso, por desgracia.

Acompañan al amigo Handy el violín de Michael White, el guitarrista Jerry Hahn, el bajista Don Thompson y el batería Terry Clarke. No he conseguido subir “If Only We Knew”, 27 minutos nada menos. Una lástima. Nos conformaremos con esta “Spanish Lady”, que tampoco está nada mal, 19 minutejos de música sin concesiones, con toquecito “pasodoble”, je, je.

Lecciones del mundo de los negocios

2011-01-14T22:26:00.002+01:00

Hace ya muchos años, al banquero Perfidio Jetín se le ocurrió una manera magnífica de aumentar sus beneficios. Se puso a cobrar comisiones por la jeta. Claro, vosotros pensaréis que no se pueden cobrar comisiones por la jeta, y es verdad. Si protestáis lo suficiente, os devolverá la comisión por la jeta. Pero, echando cuentas, Perfidio vió que hay mucha gente que no se molesta en protestar o que ni siquiera se cosca de lo que está pagando y por qué. Para uno que protesta, nueve no, y eso que me gano.

Yo he tomado ejemplo, y ahora, cuando hago una factura, además de meter el 18% de IVA y todo eso, meto un 3% de lo que yo llamo Tasa Porlajeró. Si alguien se cosca, digo ¡uy, qué tonto!, je, je, y la quito. Pero si no, eso que me gano. Intentadlo, porque además es una manera estupenda de incrementar el producto interior bruto, que es muy importante.

El justiciero

2011-01-08T18:53:00.002+01:00

Cuando el guardia abrió la puerta de la sala, un señor con gafas, portafolios y cara de tener prisa entró rápidamente:

- Muy buenas, el señor Cándido, supongo.
- Sí, soy yo.
- Soy Leguleyo Curtis, su abogado de oficio. ¿Cómo está?
- Bien, bien, mucho gusto en conocerlo.
- Bueno, si le parece vamos al asunto. A ver, los papeles. Parece que se le acusa de robar dos docenas de huevos. ¡Dos docenas, nada menos! ¡Uf!
- Tenía hambre.
- ¿Y pensaba comerse dos docenas de huevos? ¿Y que se le pusiera el colesterol por las nubes? El juez no se va a tragar eso, perdóneme.
- Bueno, no iba a comérmelos de una sentada.
- Ya. ¿Es consciente de que le pueden acusar de tráfico de huevos? Con esa cantidad, se puede pensar que iba a revenderlos en el mercado negro.
- Si es que tenía hambre.
- Lo veo mal, señor Cándido, pero bueno. A ver qué se puede hacer.
- Yo sé que robar está mal, pero es que la situación está muy achuchada.
- Bueno, robar está mal, pero la justicia no es dogmática tampoco, es flexible.
- ¿Sí?
- Claro, hombre. Realmente, no es que robar esté mal, depende. Es el juez el que decide quién puede robar, cuánto y cómo. Si hubiera chorizado usted miles de millones del contribuyente, pues hombre, es comprensible. Además, a ver quién se los reclama. Pero claro, dos docenas de huevos tienen dueño. Vamos a ver, pero lo veo crudo.
- Pues ahora que lo dice, me acuerdo yo cuando aquello del Santander y el señor Botín, que habían escaqueado 150.000 millones a Hacienda. 170 años de cárcel le pedían. Ni siquiera hubo juicio. ¿No podemos usarlo como precedente?
- Claro, hombre, pero no irá usted a comparar. Una cosa es ocultar 150.000 kilos, que me estoy poniendo cachondo sólo de decir la cifra, y otra cosa es robar dos docenas de huevos. ¿No ve que los jueces no entienden los números de más de tres cifras? Si son de letras. Además, una cosa es el señor Botín y otra un capullo, con perdón, como usted.
- Eso también es verdad.
- Bueno, pues eso, ya le digo que lo veo regular, regular, pero usted no se preocupe, que tampoco adelanta nada. Si al final, los años pasan volando.

Buscando al currante perfecto

2011-01-05T22:04:00.002+01:00

Exprimitorio Gómez, de profesión, empresario, estaba ya más que harto de no encontrar trabajadores que le cuadraran para su empresa. Todos eran unos vagos, inútiles, aprovechados, chupasangres, etc. ¿Es que ya no había currantes como los de antes? ¡Si tuviera al menos alguno con espíritu de sacrificio, con iniciativa, con compromiso! ¡Si tuviera algún trabajador como él mismo!

Este último pensamiento fue el que iluminó la mente de Exprimitorio Gómez. “Un trabajador como él mismo”. Su cerebro, acostumbrado a elucubrar maldades, se puso a funcionar rápidamente. Los empresarios acostumbran a tener relaciones cordiales con los bajos fondos, y nuestro hombre recordó que le habían hablado en cierta ocasión de que un loro loco había inventado un clonador automático, una máquina que podía duplicar personas. ¡Si se clonara a si mismo, tendría al currante perfecto! Así que se puso a remover cielo y tierra para encontrar esa máquina maravillosa.

Y Exprimitorio tuvo éxito. El loro le cobró una pasta, pero hizo una fotocopia clónica de sí mismo. Lleno de excitación, se apresuró a contratarse. Poco a poco, iría llenando la empresa de sí mismos, y que temblara el mercado. Más las cosas no siempre salen como uno prevé. Resulta que, al poco tiempo, Exprimitorio se dio cuenta que su empleado, que era él, era vago, inútil, aprovechado, chupasangres, y demás, mientras que Exprimitorio se dio cuenta que su jefe, que era él, era despótico, grosero, fullero, chupasangres y demás. La cosa llegó a tal punto que Exprimitorio no se soportaba a sí mismo, y un día especialmente difícil, Exprimitorio agarró por el cuello a Exprimitorio, al tiempo que Exprimitorio agarraba a su vez por el cuello a Exprimitorio, y se pusieron a apretar, con el trágico resultado del doble estrangulamiento de Exprimitorio. El juez lo consideró suicidio justificado.

Feliz año nuevo

2011-01-03T22:17:00.004+01:00

¡Buenas noches! ¡Bienvenidos a 2011*!

Como sabrán, 2011* es un gran año. Es el primer año privatizado de la historia. ¡Por fin los años van a ser gestionados de una forma eficaz! ¡La privatización de los años sólo trae ventajas! ¡Años con la garantía de una gran compañía, y con certificación de calidad ISO! ¡Los mejores años de nuestra vida nos esperan!

Hasta ahora, han gozado de 3 días de 2011* gratuitos por cortesía de “El Corte de Mangas”. ¡Ahora, ya pueden comprar su año! Ponemos a su disposición paquetes de 2, 3, 6 meses o año completo. Y financiados a interés reducido.

¡Y es que un año es el mejor regalo!

* Todos los derechos sobre 2011 reservados. Queda prohibido sin permiso de la compañía o sin estar en posesión de factura la utilización de la expresión “2011”, la utilización de fechas en las cartas o comunicaciones que utilicen “2011”, así como la celebración de aniversarios, cumpleaños u otras efemérides. Si no paga, al limbo espaciotemporal.

El año en que recuperamos la sobriedad

2010-12-31T20:22:00.004+01:00

- ¡Puto Bocazas! – le dije a mi loro, llamado Puto Bocazas en homenaje a su inoportuna verborrea - ¿Quieres ayudarme con los langostinos de una vez? ¿Qué haces? ¿No será un disparate de los tuyos? ¿Qué es eso?
- Troglo, este es el invento definitivo. ¡He inventado el desgarrafonador!
- Eso no me suena bien, Puto Bocazas.
- Verás, Troglo, se me ha acabado la paciencia con la cantidad de burradas que hay en el mundo y ver que la gente no hace casi nada. Así que voy a liarla, pero bien. Esta noche, cuando den las doce, pondré en marcha el desgarrafonador.
- ¿Y qué es lo que hace?
- Hasta un mastuerzo como tú lo entenderá, Troglo. El desgarrafonador libera antigarrafones subatómicos, que se esparcen por toda la superficie de la tierra. Cuando los antigarrafones entran en contacto con garrafones, se creará un agujero negro alcohólico. En resumen, el cacharro lo que hace es afectar a las bebidas alcohólicas, de forma que pierden su poder cogorzoso. Aunque la gente beba como cosacos, no les afectará. Estarán tan sobrios como al principio.
- ¿Quieres decir que será imposible atufarse por mucho que uno beba?
- Exacto, Sherlock.
- ¡Pero eso es horrible, Puto Bocazas! ¡Nadie puede soportar un mundo como éste en estado sobrio!
- Ahí voy, Troglo. Al no poder emborracharse, la gente tendrá que ver el mundo tal y como es, y es imposible que puedan soportarlo. ¡Se rebelarán! ¡Los gobiernos no durarán ni diez minutos! ¡Preveo una revuelta de proporciones bíblicas! ¡Por fin me voy a cargar el sistema, je, je, je!
- ¡Je, je, je! Es una burrada tan grande que hasta puede funcionar. Marx debe estar verde de envidia en su tumba, Puto Bocazas. ¡Eres el amo del materialismo cogórzico!
- El mesías de la revolución etílica, diría yo, je, je.
- Voy preparando el kalashnikov para tenerlo a mano. Solo una duda me corroe, Puto Bocazas....
- Tranquilo, Troglo, que te veo venir. He colocado un escudo anti-antigarrafónico rodeando la casa, así que a nosotros no nos afectará. Vete sacando los cubatas, je, je, je.
- ¡Ese es mi loro!

Nos vemos en los disturbios. Feliz año nuevo, amiguetes.

Propósitos

2010-12-28T17:03:00.003+01:00

- Oye, ¿tú llevas mucho esperando en esta oficina de empleo?

- ¡Puf! ¡Meses y meses! ¿Y tú?
- También. Yo es que, con lo mío, no lo tengo fácil.
- Ya. ¿Y...? ¡Espera! ¡Parece que ya sale!
- ¡Sí! ¡Vamos!

El burócrata de turno de la oficina de empleo se acercó hasta el centro de la habitación. La gente se arremolinó en torno a él.

- ¡A ver, señores, orden, por favor! ¡Hagan una fila! ¡Silencio, por favor! ¡Ejem, ejem! A ver, paso a leerles las necesidades de personal que tenemos este año para el puesto de “Propósitos de Año Nuevo”. A ver, lo primero que necesitamos, con urgencia, es “Adelgazar”. ¿Hay algún “Adelgazar” por aquí?
- ¡Yo, yo!
- Muy bien, pase a la mesa 4. Bueno, sigo. “Dejar de fumar”. ¿Algún “Dejar de fumar” presente?
- ¡Yo, yo, yo!
- ¡Mesa 4! ¡Sigo! ¿”Apuntarse al gimnasio”?
- ¡Joder! ¡Siempre lo mismo! ¡Esto está amañado!
- ¡Callense ya, hombre! ¡Sigo! ¿”Dedicar más tiempo a lo que me gusta”? ¿Alguno por ahí? Mesa 4.
- ¡Tongo, tongo!
- ¡Mantengan la calma o les desalojo, caramba! A ver, “Echarse novia”. ¿Usted? Mesa 4. ¡Señores, es todo lo que tenemos por hoy! Mañana seguiremos.

Y el burócrata regresó a su oficina, mientras el resto de propósitos en paro volvían a sus sitios arrastrando los pies.

- ¡Todos los años igual, coño! ¡Los mejores puestos siempre son para los mismos propósitos!
- Sí, así no hay manera. ¿Tú en qué propósito te licenciaste?
- Yo soy “Dejarse bigote”.
- ¡Uf! No está fácil. Claro, que yo soy “Ordenar el trastero”, no te digo nada.
- Bueno, no te preocupes, si al final el 31 de diciembre nos colocamos todos, mal que bien.
- Sí, eso es verdad. Pero lo que más me jode de este curro de propósito es la precariedad, macho. En mes y medio la gente ya nos ha olvidado y estamos otra vez en el paro.
- Sí. ¡Asco de vida!

Filántropos

2010-12-26T22:44:00.002+01:00

Ahora que estamos en Navidad, hablemos de filantropía. Cleptómano Pétrez es un filántropo, y se siente muy satisfecho de sí mismo. Ha dicho que, cuando palme, donará la gran mayoría de sus gromecientos mil millones a una fundación benéfica. No ha dicho como se va a articular eso, ni quién lo va a administrar, ni que va a hacer con ese dinero la fundación, pero bueno. Tampoco nadie se pregunta cómo es posible que Cleptómano tenga gromecientos mil millones. Yo no tengo un millón, pero pongamos que lo tuviera. ¿Es Cleptómano gromecientas mil veces más listo que yo? ¿Trabaja gromecientas mil horas más? Misterios de la multiplicación de los panes y los peces.

Lo curioso del caso es que Cleptómano no se ha acercado en su vida a la economía productiva, es un especulador. Compra y vende. Y me pregunto, todas esas especulaciones, todas esas compras y ventas, ¿a cuánta gente han dejado sin empleo? ¿A cuántas personas han emprobrecido? ¿Cuántas familias se han ido a la ruina para que él ganara gromecientos mil millones? Pero bueno, no jodamos, que la filantropía es muy bonita.

Cleptómanos hay muchos. Aquí hace mucho tiempo que conocemos al personaje. El poeta Iriarte lo bautizó Juan de Robres.

El señor don Juan de Robres,
con caridad sin igual,
hizo este santo hospital,
pero antes hizo a los pobres.

Tengo una Navidad un tanto tal que así, iros preparando.

Los regalos navideños

2010-12-24T17:29:00.003+01:00

- ¡Troglo! – dijo mi loro, Puto Bocazas - ¡Este año he inventado el regalo perfecto!
- Miedo me da oírlo, Puto Bocazas. ¿Qué es? Parece una especie de pistola futurista.
- Ahora verás, je, je. Pon ahí todos los regalos que me has hecho.
- ¡Eh! ¡Todavía no los puedes abrir!
- No me hace falta, tú colócalos ahí. Muy bien, ahora pongo en marcha el cacharro, lo apunto hacia allá, y...

¡ZAS! ¡ZAS! ¡ZARRACLÁS!

- ¿Qué rayos es eso, Puto Bocazas? ¡Has volatilizado los regalos!
- Ahí le has dao, Troglo. Son rayos. ¡He inventado un infalible detector de regalos mierdosos! Tú apuntas el cacharro y él detecta, sin necesidad de abrir el paquete, si el regalo es una mierda o no. Y en caso de ser un regalo mierdoso, genera automáticamente un rayo descuajeringante que lo desintegra. ¡Imagina la de tiempo que ahorras desempaquetando!
- Sí que parece práctico. ¿Vale también para cumpleaños?
- Cumpleaños, bodas, aniversarios, lo que se tercie. Pero no disimules, Troglo. Acabo de demostrar que, un año más, todos tus regalos eran mierdosos a más no poder.
- ¡Oye, mis regalos eran....!
- ¿Esos clásicos y mierdosos calcetines, quizás?
- Ejem...
- ¿Y una mierdosa camisetita interior para no pasar frío? ¿Puede ser?
- Glub...
- El detector nunca falla, Troglo. Ahora ninguna mierda que regales a nadie le pillará de sorpresa. Aprovecho para decirte que eres un rata, y que espero una compensación.
- Ejem...yo...¡Pero espera un momento! ¡Déjame el cacharro! ¡Vamos a aplicárselo a los regalos que tú me has hecho a mí!
- ¡Eh! ¡Espera, que tú no lo sabes manejar!

¡ZAS! ¡ZAS! ¡ZARRACLÁS!

- ¡No ha dejado ni rastro! Puto Bocazas, mucho quejarte, pero tus regalos eran tan mierdosos como los míos.
- ¡Mis regalos eran muy prácticos!
- ¿Mierdosa bufandita de las que hacen pelotillas, tal vez?
- Estooo....
- ¿Hermosa y mierdosa corbata verde botella?
- Está bien, Troglo. Estamos empatados a mierdosidades.
- Este detector tuyo no se yo si va muy bien para la armonía familiar, Puto Bocazas.
- Pero el mejor preservador de la armonía familiar ya está inventado, Troglo. Se llama güisqui. ¡Hala, vamos a empezar ya con los cubatas, que ya es hora! ¡Un brindis por los regalos mierdosos!
- ¡Salud!

Y felices fiestas.

La madre

2010-12-22T22:25:00.003+01:00

¡RIIING! ¡RIIING!

- ¿Sí? ¿Dígame?
- ¿Mamá? ¡Mamá, soy yo! ¡Mamá, que me han cogido!
- ¿Qué me dices, hijo?
- ¡Sí, sí, ya soy desgraciado! ¡Indefinido, además!
- ¡Qué alegría, hijo, qué alegría! ¡Ay, vamos a ver si nos dura! ¡Pórtate bien, hijo, y haz todo lo que te diga el director de operaciones!
- ¡Sí, mamá, sí!
- ¡Qué bien, hijo! ¿Y qué te pagan, una mierda?
- Sí, mamá, sí, una mierda.
- Bueno, hijo, pero no hay que ser ambicioso al principio. Ahorrando seguro que consigues ser miserable, y luego ya veremos.
- Claro que sí, mamá.
- Pues eso, hijo. Tú éstate calladito, y si te tienes que quedar a hacer unas horas pues no pasa nada. Que no están los tiempos para ir de listo.
- Lo sé, mamá. No te preocupes.
- Pues enhorabuena, hijo. ¡Qué bien! ¡Y…! ¡Y…!
- ¿Mamá? ¿Estás ahí, mamá?
- Hijo…
- ¿Sí?
- ¡Hijo, que no, que no me hagas caso! ¡Mándalos a la mierda, hijo!
- Mamá, ¿qué dices?
- ¡Que te rebeles, hijo! ¡Que no seas cabestro! ¡Vive, escapa, por dios! ¡Que no parí un esclavo!
- ¡Gracias, mami!

¿Cansado de esos libracos que le cuentan como ser un director exitoso en tres días? ¿De cursos de liderazgo y mariconadas varias que no le sirven para nada? ¿De verdad quiere dejar de ser un inútil y convertirse en un manager del siglo XIX, perdón, XXI?

¡No busque más! ¡Ha encontrado lo que necesita!

THE EMBUDATION MANAGEMENT. Sí, ha oído bien. THE EMBUDATION MANAGEMENT. Con este sistema, usted se convertirá en un experto en manejar la ley del embudo en su entorno empresarial. Aprenda a cargar el muerto siempre a otros y a quedarse con todas las medallas. Sepa como hacer que lo que para usted son “circunstancias”, para los demás sean “¡excusas!”. Escuche, escuche el testimonio verídico de don Pormisco Jones, anteriormente capullo y hoy manager de éxito:

“Desde que lo uso, esto es cojonudo”

Así es, sienta usted también la satisfacción de que se jodan los demás. Y además, carguese de razón aunque no la tenga con nuestro regalo adicional al comprar THE EMBUDATION MANAGEMENT.

¡Nuestro audiocurso de MANIPULATING!

En entrañable formato casette, y con todos los grandes éxitos del embudador-manipulador: “Por tu culpa, culpita”, “Así es la vida”, “Eres un irresponsable”, “El pico de trabajo”, “Eso es que te organizas mal”, “Reloj, no marques las horas”, y tantos otros grandes títulos que le harán saltar los lagrimones a cualquier proyecto de gran empresario.

¡Aproveche! ¡Regalelo para Navidad! ¡Compre, compre! ¡Compre ya!

¡COMPRE YA, COJONES!

El adivino

2010-12-15T14:13:00.002+01:00

¡Señor! ¡Señora!

¿Quiere saber su futuro? ¡Lo ve todo! ¡Lo sabe todo!

Por una moneda. Consulte el futuro a EL ECONOMISTA.

¡No acierta jamás! ¡Lo que predice hoy es lo contrario de lo que predijo ayer! Pero seguimos haciéndole caso.

Razones para votar a una lavadora

2010-12-12T12:04:00.002+01:00

Tenía que saber si los rumores sobre las maquinaciones de mi loro, Puto Bocazas, eran ciertos, así que dije:

- ¡Puto Bocazas!
- ¿Qué tripa se te ha roto, Troglo?
- ¿Es cierto eso de que en las próximas elecciones generales piensas presentar como candidato a la lavadora?
- Así es, ya estoy preparando su campaña.
- ¿Crees que tiene posibilidades?
- ¿Tú has visto los rivales que tiene? Está chupado.
- ¿Y cuál es su programa electoral?
- ¿Por qué sólo uno, Troglo? Eso está anticuado, hombre, ¿no has oído hablar de la muerte de las ideologías? La lavadora es flexible, tiene programas para todos los gustos: de color, delicado, blanco,…Como ves, no podemos fallar, tenemos un programa para cada votante.
- Pero no sé yo si daría la talla en un debate electoral.
- ¿Estás de broma? En esos debates no se dice nada, el truco es hablar continuamente y más alto que el otro. La ponemos a centrifugar y listo, a ver quién supera eso.
- La verdad que una lavadora centrifugando acojona lo suyo.
- Ya te digo, es de lo más convincente. Además, le digas lo que le digas no se altera, sigue dando la matraca.
- Como la lavadora no piensa, imagino que cuando llegara a presidente, tú estarías detrás manejando los hilos.
- ¡Claro! Igual que pasa con los candidatos humanos. ¿O es que no son títeres?
- Touché, Puto Bocazas. ¿Y no sería más fácil que te presentaras tú directamente?
- No seas burro, Troglo. Para empezar, los loros tenemos una reputación inmerecida, por lo que la gente no nos votaría. ¿Tú votarías al Botín si se presenta a las elecciones? Sin embargo, sabes que es el que manda. Además, si las cosas se ponen feas, alguien tiene que recibir las tortas, y prefiero que sea la lavadora. Es mucho mejor estar detrás, mandas igual, pero no se te ve, je, je. Oye, te propongo algo. ¿Por qué no presentamos también al candidato de la “oposición”? Así, gane quien gane, pillamos seguro. ¿Qué te parece el frigorífico?
- Me gusta. Tiene buena planta, y transmite frescura, je, je.
- Esto está hecho, Troglo. Cuando lleguemos a la Moncloa, me pido la litera de arriba, je, je, je.

La fábrica de desgraciados

2010-12-08T16:53:00.003+01:00

- Buenas noches, señoras y señores. Soy Chelufo Costrón, y un día más les saludo desde éste, su programa televisivo de divulgación, “Cosas que a usted no le importan un huevo”. En nuestra serie de documentales, hemos querido acercarnos en esta ocasión a un sector de la economía española que se mantiene boyante a pesar de las circunstancias económicas conocidas por todos. Este sector es, como quizá hayan adivinado, el de la producción de desgraciados. De hecho, nos encontramos en el despacho de Jodón Perrerías, director de operaciones de la empresa “Cabronio & Jopútido”, una de las mayores productoras de desgraciados de nuestro país. Buenas noches, señor Perrerías, y gracias por recibirnos.

- El placer es mío, Chelufo.
- Señor Perrerías, ¿podría explicarnos cuáles son los secretos de su éxito? ¿Qué es lo que hace a “Cabronio & Jopútido” un líder en la producción de desgraciados?
- Je, je, bueno, Chelufo, yo creo que la clave está en la dedicación y la especialización. Cierto que las empresas españolas son grandes productoras de desgraciados pero, para la mayoría de ellas, la desgracia en un subproducto de su actividad principal. Algunas consiguen buenos resultados, es cierto, pero la nuestra es la primera empresa en especializarse en desgraciados como producción única.
- ¿Y en qué consiste concretamente la producción de desgraciados, señor Perrerías?
- Básicamente, el proceso consiste en joder la vida de tus empleados de forma que se conviertan en desgraciados lo más rápidamente posible. Hay muchas formas de conseguir esto, claro está, pero en “Cabronio & Jopútido” hemos conseguido hacer de este proceso un arte, modestia aparte. Personas que parecían inasequibles a la desesperación han sido convertidas en unos desgraciados en pocos meses gracias a nuestras técnicas.
- Impresionante.
- Ya lo creo. Y no es porque lo diga yo, observe las caras de asco y desesperación de nuestro personal. No todas las empresas consiguen esto. Además, nuestros desgraciados están garantizados. Aunque se marchen a otra empresa, siguen siendo unos desgraciados, la desgracia ya se les ha quedado dentro. Por supuesto, la garantía no puede cubrir eventualidades como que se hicieran conscientes de su propia esclavitud e hicieran algo para cambiar su vida, pero esto es extremadamente raro.
- Además, tengo entendido que su empresa también tiene muy en cuenta la calidad.
- Efectivamente, Chelufo. No sólo nos centramos en la productividad, sino que nuestros desgraciados lo son cada año más. Este año, esperamos alcanzar niveles dickensianos de desgracia.
- Parece que estamos, entonces, ante un sector en expansión.
- Definitivamente. Nuestro grupo está realizando un gran esfuerzo de inversión para incrementar la producción de desgraciados. Nuestro crecimiento es, y toco madera, imparable. Además, piense que el desgraciado es un bien de utilidad pública, ya que se convierte en una persona dócil, apática y pasota. Por eso entendemos, y aprovecho para decirlo en directo, que el gobierno debería subvencionar su producción.
- Muy bien, señor Perrerías, pues dicho queda. Muchas gracias por su tiempo, y le deseamos los mayores éxitos en el futuro.
- Gracias a vosotros, Chelufo. Ha sido un placer. Y ahora me voy a trabajar, que los desgraciados no se hacen sólos, je, je. ¡López! ¿Por qué está tan derecho en la silla? ¡Encórvese más! ¡Más! Y usted, Boniatez, el nuevo...¿a qué huele? ¿Será posible? ¿Es autoestima lo que huelo? ¡Pase a mi despacho, que esto lo vamos a arreglar rapidito!

Portadas que me gustan

2010-12-06T18:54:00.002+01:00

¡Caramba! ¿Cómo se me habrá colado aquí esta portada? No sé qué, pero tiene algo que me gusta, je, je. Disco del 56, la foto la hizo Peter Gowland, y la portada la diseñó Chuck Hyman. Acompañan a esos mujeriegos de Art Pepper y Chet Baker, Phil Urso al saxo tenor, Carl Perkins al piano, Curtis Counce al bajo y Lawrence Marable a la batería. Casi toda la música del disco es de Jimmy Heath, y esto no es una excepción, “For Minors Only”, aunque para menores, no sé yo. ¿Seré mayor?

Güisquileaks

2010-12-04T19:49:00.005+01:00

Mi loro, Puto Bocazas, ha conseguido echarle mano a una documentación confidencial y secreta. La colgamos aquí hasta que se den cuenta y nos cierren el chiringo:

EL CONCEPTO DE EMPLEO DE MIERDA Y SU IMPORTANCIA EN EL DESARROLLO ECONÓMICO DE LA SOCIEDAD

Madrid, 4 de diciembre de 2010

Dirección General de Empleo de Mierda.

El objetivo de éste informe es definir claramente el concepto económico del empleo de mierda y las estrategias que, a juicio de esta Dirección General, deberían llevarse a cabo para su fomento.

Por empleo de mierda nos referimos en el contexto de este informe a los puestos de trabajo mal pagados, sin seguridad alguna, y donde no son necesarios conocimientos o habilidades complejas para su desempeño.

Es clara la importancia creciente que el empleo de mierda ha tomado en una sociedad globalizada. El número y la variedad de empleos de mierda ha crecido de forma exponencial durante las últimas decadas, y es esta una tendencia que tiene todos los visos de continuar. El empleo de mierda se hará cada vez más necesario y más diversificado. Así, estimamos necesario que desde las instituciones se facilite su desarrollo a través de varias vías de acción:

1. El incremento del conformismo en la sociedad: para una correcta evolución de las tasas de empleo de mierda, se hace necesario que la sociedad no tenga los suficientes redaños para quejarse de nada. Aunque más adelante se analizarán en mayor detalle, las tácticas concretas para conseguir este objetivo, se resumirán en: más fútbol, más televisión, aumento de las tasas de acojonamiento con el programa “No te quejes o será peor” (Anexo 1.b), reducción y/o eliminación de cualquier forma de actividad sindical honesta, subvención y/o promoción de cualquier forma de actividad sindical corrupta, y erradicación de cualquier forma de asociacionismo civil no controlado.

2. La reforma del mercado de trabajo: Básicamente, las medidas a tomar en esta área consisten en reducir y eliminar progresivamente todos los derechos laborales existentes hasta ahora. Para la realización del punto 2 es necesario haber desarrollado en buena medida las acciones propuestas en el punto 1. Se apelará, además, a la necesidad de “apretarse el cinturón” en tiempos de crisis. Al ser una medida sensible, se deberá repetir una y otra vez, como un mantra, la necesidad de llevarla a cabo y las consecuencias apocalípticas de no hacerlo, hasta que la sociedad perciba su realización como inevitable.

3. Reducción de la inversión en educación y formación: Al ser el empleo de mierda por definición un tipo de trabajo de baja cualificación, no se necesitará una cantidad elevada de mano de obra cualificada. Esto permitirá reducir el defícit público, por medio del recorte de las inversiones en educación. Resumiendo la situación, no se necesitan grandes conocimientos para un empleo de mierda, por lo que se puede destinar parte de esta partida presupuestaria a otros menesteres como…

Y aquí se acaba bruscamente el informe, porque el resto del papel lo usó Puto Bocazas para envolver un bocadillo de güisqui, que se iba de excursión. Ahora que me fijo bien, tampoco es tan secreta la información.

Despierta

2010-12-01T12:38:00.003+01:00

Hematocrito Vargas, vendedor de seguros, despertó por la mañana al sonido del despertador, ¡bzzzzzz! Con los ojos llenitos de sueño, se levantó, se rascó el culo, se dirigió con pasos vacilantes a la cocina y se preparó una infusión. Mientras la sorbía perezosamente y se iba despertando, un pensamiento empezó a tomar forma en su sesera:

- Son las siete de la mañana. ¿Cómo puede uno levantarse a las siete de la mañana para ir a vender seguros? ¿Hay algo más absurdo? No tiene sentido. ¿Para eso tenemos alma, si es que la tenemos, para levantarnos a las siete a vender seguros? ¿Para eso nos creo Dios, si lo hizo? Lo que el hombre ha creado es esperpento. Vivimos en un sistema tan incoherente, tan abracadabrante, que es imposible no morirse de risa, o de pena, o de absurdo. ¿Por qué tenemos la capacidad de hacernos preguntas si hemos de vivir en un mundo así de loco?

Entonces, Hematocrito se dio cuenta de que estaba teniendo un ataque de amarga lucidez. Alarmado, miró el paquete y se dio cuenta que, por error, se había tomado una infusión de plumas de loro. Tiró el líquido que quedaba y, con un enorme esfuerzo de voluntad, fue rápidamente a tomarse el único antidoto conocido en estos casos: media horita de televisión. Por suerte, llegó a tiempo, la enfermedad no había avanzado mucho, y volvió a ser un hombre de provecho.

Instrucciones para ir de un extremo al otro sin pasar por el medio (o pasando)

2010-11-28T20:36:00.002+01:00

1. Hágase usted comunista, maoista, socialista o mediopensionista. Por favor, procure evitar las motivaciones sinceras al hacerlo. No piense mucho. Hágalo porque esté de moda, porque piense que así se podrá ligar a la vecina del cuarto, porque le queda bien la perilla, o porque ese póster mola mazo.

2. Apréndase todas las consignas comunistas, maoistas, socialistas o mediopensionistas y gritelas continuamente. Defiéndalas con saña y con la convicción absoluta de tener razón. Tápese los oídos para evitar oir nada más que pudiera distraerle.

3. Haga todo lo posible por medrar en su partido/sindicato/organización/entorno. Que le den un carguete, le dejen escribir en los periódicos del ramo, le den subvenciones, le den un programita en la tele nacional/autonómica/local/vecinal, etc. Manténgase quieto si consigue los objetivos marcados en este punto.

4. En caso de no poder conseguir los objetivos marcados en el punto 3, o de que le desplace alguien más trepa que usted, pase al punto 5.

5. Proclame a los cuatro vientos su decepción con el comunismo/maoismo/socialismo/ mediopensionismo, sistema corrupto donde los haya y que destruye la libertad de la gente.

6. Hágase usted conservador, neoliberal, fascista o mediopensionista. Por favor, procure evitar las motivaciones sinceras al hacerlo. Hágalo por envidia, despecho, para ocultar su incompetencia, o porque piense que aquí hay más posibilidades de pillar cacho.

7. Apréndase todas las consignas conservadoras, neoliberales, fascistas o mediopensionistas y gritelas continuamente. Defienda con saña y con la convicción absoluta de tener razón todo lo contrario de lo que defendía antes con saña y con la convicción absoluta de tener razón.

8. Haga todo lo posible por medrar en su partido/sindicato/organización/entorno. Que le den un carguete, le dejen escribir en los periódicos del ramo, le den subvenciones, le den un programita en la tele nacional/autonómica/local/vecinal, etc. Manténgase quieto si consigue los objetivos marcados en este punto.

9. En caso de no poder conseguir los objetivos marcados en el punto 8, o de que le desplace alguien más trepa que usted, pase al punto 10.

10. Proclame a los cuatro vientos su decepción con el conservadurismo/neoliberalismo/fascismo/ mediopensionismo, sistema corrupto donde los haya y que destruye la libertad de la gente.

11. Vuelva al punto 1.

Portadas que me gustan

2010-11-26T13:22:00.002+01:00

Puede que no sea uno de los mejorcísimos discos de Jackie McLean este “A Fickle Sonance”, pero no es manco, y la portada sí es de las que me gustan. Es de 1961, antes de que McLean se tirara a la piscina con “Let Freedom Ring”. Francis Wolff fotografió a Jackie y su sombrerito, y Reid Miles hizo la portada, como es habitual. Jackie al saxo alto, el mayor de los Turrentine, Tommy, a la trompeta, Sonny Clark al piano, Butch Warren al bajo y Billy Higgins a la batería. Pues eso, “A Fickle Sonance”.

Lo que uno lee

2010-11-23T22:35:00.002+01:00

Estaba yo leyendo tranquilamente cuando llegó mi loro, Puto Bocazas:

- ¿Qué lees, Troglo?
- Un libro de política, Puto Bocazas. Es muy interesante, éste es un tío coherente y que sabe lo que dice.
- ¿Te fijas que los libros que consideras interesantes y coherentes son casualmente los que coinciden con lo que piensas tú?
- ¿Qué insinúas, Puto Bocazas?
- Los humanos tendéis a leer aquellas cosas que os reafirman en vuestras propias opiniones. Es una especie de bucle de reafirmación infinita. Y evitáis leer aquellas cosas con las que no estáis de acuerdo de entrada. Supongo que así se evita el peligro de dudar o cambiar de opinión. Bueno, me voy a poner un cubata. O mejor cuatro.

¿Es que no se puede leer tranquilamente en esta casa?

Estadística, a su servicio

2010-11-21T20:29:00.002+01:00

Para: PRESIDENCIA
De: Dirección General de Flamantes Estadisticas y Birlibirloques Numéricos
Asunto: Nueva metodología cálculo del número de desempleados

Estimado Señor:

Me satisface comunicarle que el encargo que hizo a esta Dirección General de diseñar un nuevo sistema de cómputo de la cifra de desempleados que resultara más favorable a los intereses del gobierno ha sido un éxito. Paso a resumirle a continuación los puntos básicos de dicho sistema.

A partir de ahora, en lugar de hablar de parados brutos, se calcularán los parados según las horas de desempleo. He aquí un sencillo ejemplo ilustrativo. Antes, si yo no trabajaba, pero mi esposa sí, el cálculo final, tomando sólo esa población ejemplo de dos personas, hubiera sido que hay 1 parado y 1 empleado, y un porcentaje total de desempleo del 50%. Con el nuevo sistema, calculamos que yo, el parado bruto, trabajo cero horas. Sin embargo, mi mujer trabaja 12 horas diarias, ya que su empresa le pide un pequeño esfuerzo, ya sabe. Esto da como resultado que, entre los dos, trabajamos 12 horas diarias (12+0=12). Si dividimos 12 horas entre dos, nuestra población, resultaría una media aritmética de trabajo de 6 horas por cabeza. Así pues, si tomamos como base que un empleado trabaja 8 horas diarias, dos empleados deberían trabajar 16. Como en nuestro ejemplo trabajan 12, eso significa el 75% del total. Por tanto, como conclusión, en nuestra población de dos personas habría un 25% de parados, esto es, 0,5 personas, en lugar de 1 que teníamos anteriormente.

Dada la gran cantidad de empleados que curran muchas más horas de las que deberían, este sistema de cálculo representa un filón para los intereses del gobierno. Note que en nuestro ejemplo la tasa de paro se ha reducido a la mitad. Incluso se puede mantener que refleja de una forma más realista el nivel de ocupación. Por supuesto, conceptos como “varianza” y similares deben continuar siendo un arcano para la población general y la prensa no afín.

Esperando haberle sido de utilidad, se despide suyo afectísimo y seguro servidor,

Abracadabro Peláez
Director General de la cosa.

Es malo pensar

2010-11-19T17:02:00.003+01:00

Esta mañana observo que mi loro, Puto Bocazas, está muy atareado escribiendo algo, así que no puedo evitar meter las narices:

- ¿Qué escribes, Puto Bocazas?
- Estoy haciendo un tratado filosófico sobre los tentáculos de Dios.
- ¿Qué animaladas dices? ¿Qué tipo de blasfemia es esa de que Dios tiene tentáculos?
- A ver, Troglo. ¿Dios no es perfecto?
- Se supone.
- Entonces, tendrá todos los atributos, ¿no?
- Pues sí, pero…
- Como los tentáculos son un atributo, Dios tiene que tener tentáculos. Si Dios no fuera capaz de tener tentáculos no sería perfecto, así que tiene que tenerlos, ¿me sigues?
- Hay algo que me huele a güisqui de garrafón en tu razonamiento, Puto Bocazas. Por esa regla de tres, el olor de pies también es un atributo y, por tanto, debería tenerlo Dios. ¿Debemos afirmar entonces que, en su perfección, a Dios le huelen los pies?
- No, señor, porque el olor de pies es un atributo negativo. Dios no puede tener atributos negativos. Le olerán los pies al Diablo, a Dios no.
- Entonces, por ejemplo, ¿Dios tiene cuernos?
- Eso sí, debe tenerlos. Los cuernos son un atributo, y no negativo, excepto figuradamente. Debemos considerar entonces el hecho de que Dios tiene cuernos.
- Entonces también tendrá rabo, y pezuñas, y ojos compuestos, y alas, y branquias.
- No cabe duda, Troglo. Si eres perfecto, tienes que tenerlo todo.
- Y, siendo el dinero un atributo positivo, Dios deberá tener dinero.
- Dios tiene que ser rico de la hostia, nunca mejor dicho.
- Pues con toda esa descripción, va a resultar que Dios es Emilio Botín, Puto Bocazas.
- Siempre lo sospechamos, Troglo. Vamos a llamar a Benedicto para decírselo.
- Para mí que ya lo sabe.

Portadas que me gustan

2010-11-17T22:02:00.002+01:00

Como hoy mi amiga Esther ha puesto unas fantásticas fotos de Lee Friedlander en su blog (además de las suyas propias, que son estupendas), inmediatamente me he acordado de esta portada. Disco excelente, de buena cosecha, 1959, y foto de Lee Friedlander para Milt Jackson y John Coltrane, en la que creo que fue la única ocasión que grabaron juntos. Los acompañantes no son mancos: Hank Jones al piano, Paul Chambers al bajo y Connie Kay a la batería. Poca cosa. Va un original de Milt, “The Late Late Blues”.

Cuentos de los mandarines: los títulos de los mandarines

2010-11-14T22:15:00.001+01:00

Dormitaba en su trono de jade el mandarín Ku Ñao, soñando con bellas concubinas y con enormes pipas de opio, cuando apareció ante su tremenda presencia su discípulo, el siempre disperso Par Di Yo:

- ¡Ejem, ejem! Saludos y reverencias, Maestro. Ya veo que estáis descansando vuestros oblicuos ojos para tener después una más certera visión de los negocios.
- Pues así es, Par Di Yo, sapo del bambú, y me parece notar cierta oriental ironía en tus palabras.
- Nada más lejos de las intenciones de este leal discípulo, Maestro.
- Más te vale, zorro salteado. ¿Y por qué acudes a mi celestial presencia?
- Maestro, oso molestaros porque voy a enviar vuestro Ku-Rri-Ku-Lum para esa importante serie de conferencias que tenéis que dar, y quizá queráis revisarlo.
- Dame ese pergamino, Par Di Yo, mono nefasto. Un Ku-Rri-Ku-Lum es una de las herramientas más importantes que tiene un mandarín, y hay que asegurarse de que has sabido recoger mi divina esencia. Ajá, bien, parece que recoge con corrección mis títulos y honores: Hijo Predilecto del Celeste Imperio, Gran Tribuno de la Soja, Maestro de las Caligrafías Orientales, Portaestandarte de la Ceremonia del Té, Doctor en Mariposas de la Seda. Pon también que soy Asesor Aúlico del Consejo Imperial.
- Oigo y obedezco, Maestro. No sabía que fuerais Asesor Aúlico.
- Porque me lo acabo de inventar, caléndula de primavera.
- Maestro, he de reconocer que me abruman la cantidad de títulos, honores y experiencias que los mandarines suelen agregar en sus Ku-Rri-Ku-Lum.
- Por esto son mandarines, Par Di Yo. La nobleza y los títulos van aparejados a su condición.
- Sí, Maestro, pero hay algunos mandarines, y no hablo de vuestra mandarinez, por supuesto, je, je, que tienen muchos títulos, pero no saben hacer la o con un Ka-Nu-To. ¿No es esto contradictorio, Maestro?
- ¿Contradictorio dices, larva del arroz? Al contrario, Par Di Yo, es esta la esencia del mandarín. Lo importante en esta vida mandarínica es el título, no lo que uno sepa o no hacer. Eso no tiene importancia.
- Maestro, yo hubiera pensado que lo importante es lo que uno sabe hacer, no el título que posee. ¿No decían los sabios que “con títulos a ciento, se puede ser un jumento”?
- Por eso los sabios no son mandarines, Par Di Yo. Confunden los medios con los fines. Tú no obtienes un título para saber más, sino para tener un título. Teniendo el título, ya sabes.
- Pero Maestro, puedes tener el título y no saber.
- Imposible, Par Di Yo, rana rebuznante. Si tienes un título, es que sabes. Lo dice el título. ¿Qué más da que seas un Ce-Po-Rro en el fondo? Lo importante es la superficie.
- Asombrado quedo, Maestro.
- Tú ocúpate de obtener títulos lo más resonantes posibles, y todo lo demás se dará por supuesto. Y si no los tienes, te los inventas. Cuando eres mandarín, nadie va a ir a comprobar si es verdad, je, je. Y ahora retírate, Par Di Yo, que quiero continuar con mis meditaciones.
- Oigo y obedezco, Maestro.

Y así fue como Par Di Yo aprendió que vale más el cofre que lo que contiene, y fue recogido por los escribas para los próximos siglos:

Juzgad, cual la cotorra,
el libro por la tapa que lo forra,
que muchísimas testas tituladas
llevan en su interior sólo burradas.

Fauna

2010-11-12T22:05:00.002+01:00

El balabú es un prosimio arborícola de Nueva Guinea, cuya característica más sobresaliente es el poseer lo que en zoología se llama un cerebro de repuesto. Dado que entre las curiosas costumbres del balabú se encuentra el consumo incontrolado de horas de televisión, cuando el animal llega a su edad adulta, su cerebro está ya saturado de idioteces, y resulta de casi nula utilidad. En este momento, que puede variar dependiendo de la edad del espécimen y su constitución, se produce el fenómeno de “desplazamiento glandular”: el cerebro primario abandona su lugar y se desplaza a través de la traquea, mientras el cerebro de repuesto, alojado en las nalgas, se desplaza a su vez a través de la columna vertebral hasta alcanzar la cavidad craneana. El cerebro primario, atravesando el estómago y los intestinos, termina alojándose en el espacio nalgar liberado por el cerebro de repuesto. Por supuesto, este segundo cerebro es de una menor capacidad y calidad que el cerebro original (no olvidemos su origen culero) pero permite al animal sobrevivir y seguir viendo la televisión durante algunos años más. Los balabúes que viven en cautividad en las ciudades reciben el nombre de personas.

Antipsiquiatria

2010-11-10T18:36:00.002+01:00

- Doctor, está aquí su cita de las cinco, el señor Miserias.
- Muy bien. Dígale que pase.
- Señor Miserias, haga el favor de pasar.
- Buenas tardes, señor Miserias. Encantado de conocerle, soy el doctor Puto Bocazas.
- Eh, encantado, doctor. Disculpe si parezco un poco sorprendido, no sabía que era usted un loro.
- Sí, le comprendo, señor Miserias, le pasa a mucha gente. Sin embargo, casi todos los grandes psiquiatras han sido loros.
- ¿Sí? Pues no recuerdo ningún psiquiatra famoso que sea un loro.
- Porque no se han dedicado a escribir chorradas. A los loros no nos gusta la fama. Bueno, hale, túmbese en el diván y cuénteme su problema.
- La verdad es que yo no creo tener ningún problema, doctor. Creo que lo que me pasa es algo bastante normal.
- ¿Y qué le pasa?
- Verá, yo soy requetedirector de operaciones, y resulta que todos mis curritos me odian.
- ¿Por algún motivo en especial?
- Bueno, supongo que soy muy exigente.
- Ajá.
- Les grito, y les presiono brutalmente.
- Ya veo.
- A veces, les acoso. Para motivarles, claro.
- Claro. ¿Algo más?
- Bueno, les engaño, les manipulo, y estimulo la competitividad salvaje entre ellos. Y si puedo, les tango en el sueldo. Básicamente, eso es todo.
- No parece muy sorprendente que le odien, señor Miserias. Yo ya le estoy empezando a odiar. ¿Y se le ha ocurrido tomar alguna decisión al respecto?
- ¿Decisión? Ya le digo que lo considero normal. Yo soy así, y comprendo que es difícil trabajar conmigo, qué le vamos a hacer.
- ¿Qué qué le vamos a hacer? Bien, hagamos un análisis psicoanalítico de su lenguaje, señor Miserias. Lo que usted dice es una cosa, y lo que expresa su subconsciente otra. Vera, cuando utiliza la frase “Yo soy así”, lo que realmente quiere decir, subconscientemente, claro, es “Yo soy un pedazo de gilipollas de antología”.
- Oiga, yo…
- No, señor Miserias, el subconsciente no engaña. Analicemos ahora la segunda frase, “Comprendo que es difícil trabajar conmigo”. El significado, clarísimo, de esta frase a la luz del psicoanálisis es “y si os molesta, os jodéis”.
- Oiga, no sé yo si esto es un análisis científico…
- ¿Aquí quién es el científico, usted o yo?
- Usted, usted, pero…
- Y por último, “qué le vamos a hacer”. Aquí, basándonos en las experiencias del insigne Lorigmund Freud, obviamente quiere usted decir, “que para eso soy el puto jefe”.
- Oiga, un momento…
- ¡Qué se calle ya, joder! ¿No se da cuenta que el subconsciente no tiene secretos para mí? Resumiendo, lo que usted de verdad ha querido decir es “Soy un pedazo de gilipollas de antología, y si os molesta os jodéis, que para eso soy el puto jefe”. Cristalino. Esta es una frase subconsciente que revela un grave trauma de la niñez, probablemente el haber sido sodomizado por un gorila durante una visita al zoo, ¿verdad?
- ¡Pero qué dice…!
- ¡No reprima ese recuerdo, señor Miserias, será mucho peor para usted! Hemos pues llegado al quid de la cuestión, a la razón última y subconsciente de que sea usted lo que es. Pero debe usted asumirlo. Repita conmigo: ¡qué asco que doy!
- No pienso…
- ¡Repítalo ahora mismo, cagonmismuertos!
- ¡Glub! ¡Qué asco que doy!
- ¡Otra vez! ¡Y más alto!
- ¡Qué asco que doy! ¡Qué asco que doy! Y ahora que lo pienso, ¡es verdad que doy asco! ¡Qué asco que doy! ¡Buuuaa!
- Bien, señor Miserias, parece que vamos llegando a algún sitio.
- Entonces, eh, no sé, ¿estoy curado?
- ¿Curado? Una desgracia humana como usted no tiene arreglo, señor Miserias. Así que afloje 200 euros por la visita, y salga de mi despacho antes de que lo infle a hostias. Y dígale a mi secretaria que le dé cita para todos los jueves a esta hora. En la próxima sesión pienso tirarle a la cabeza las obras completas de Carl Lorustav Jung.
- Pero, doctor, yo…
- ¡A callar! Yo soy así, y comprendo que es difícil trabajar conmigo, qué le vamos a hacer.

Portadas que me gustan

2010-11-08T17:00:00.004+01:00

Hoy, disco “raro”. Portada para Maulawi Nururdin en plan guerrillero del saxo en esta ilustración de Matt Corbin. El disco es del 74 y, que yo sepa, es el único que grabó.

Maulawi es un músico de difícil clasificación. Rondó la AACM, aunque jamás fue miembro y, cuando le escuchas, te vienen a la cabeza conceptos como groove, soul jazz, latin,...y de repente mete las dos patas en la vanguardia más vanguardiosa. Y de repente las vuelve a sacar y las mete en el jazz más tradicional durante cinco segundos. Ecos de Pharoa Sanders, de Phil Ranelin. En parte es eso, y en parte no tiene nada que ver con eso. Un lío. Aquí os dejo “Eltition”, a ver a qué os suena.

Queda prohibido todo lo que no es obligatorio

2010-11-06T16:16:00.002+01:00

- ¡DING! ¡DONG!
- ¡Ya va! ¡Ya va! ¿Sí? ¿Qué desean?
- Policia. ¿Es usted Blasfemio Sobocas?
- Sí, ¿qué pasa?
- Queda usted detenido.
- ¿Yo? ¿Por qué, sí se puede saber?
- Por radical.
- ¿Cómo por radical? ¿Quiere decir que tengo un electrón desapareado?
- ¡No se haga el listo! Es un radical político, no químico. ¿Usted no ha dicho repetidas veces que este sistema es una mierda y había que mandarlo a tomar por culo?
- Pues claro que lo he dicho. Lo digo a diario.
- Pues eso es un delito de radicalismo.
- ¿Desde cuándo?
- Desde que lo aprobó el Consejo Europeo en abril.
- Yo no me he enterado de nada de eso.
- Claro, estaría usted viendo el fútbol. Además, procuramos que la peña no se entere, así no protesta.
- Pues me voy a cagar en el Consejo Europeo.
- ¿Esas tenemos, eh? ¡Sigue radicalizado! ¡Agárrale que le ponga las esposas!
- ¡Y a la selección, que le den por retambufa!
- ¡Le va a caer la perpetua, listillo!

P.D.: No es coña, amiguitos, en estos tiempos de menopausia mental que nos acechan, la policia del pensamiento existe. El documento 8570/2010 de marras (http://register.consilium.europa.eu/pdf/es/10/st08/st08570.es10.pdf), aprobado por el Consejo Europeo, se hizo en principio con la idea de combatir el terrorismo islámico, pero, ya que está, invita a los gobiernos a vigilar los mensajes de “radicalización”, a los “propagadores de mensajes radicales”, etc. ¿Y qué es ser “radical”? Es “ir a la raiz”, que yo sepa. Pero, por supuesto, con toda la (mala) intención, el texto no define lo que entiende por tal falabro. Por donde van los tiros, me temo que es todo aquello que no sea decir “amén” un poco más alto de lo normal. Andaros con ojo y sed felices, que es obligatorio.

Portadas que me gustan

2010-11-04T16:22:00.002+01:00

Portada para Eddie “Lockjaw” Davis, que podría servir de cartel para cualquier película de cine negro de la época. Eso sí, ni idea de quién es la foto ni el diseño de la portada. Uno de los saxofonistas más “peleones” que en el mundo han sido, lo cierto es que Eddie no ha sido nunca demasiado apreciado, no sé muy bien por qué. O sí lo sé. En fin, el disco es de 1958 y, además de la organista Shirley Scott y el flautista Jerome Richardson, que veis en la portada, incluye también a George Duvivier al bajo y Arthur Edgehill a la batería.

Inconfundible Eddie en este “The Rev”, original suyo y de doña Shirley. Pues a ello.

Una vida plena

2010-11-02T18:11:00.005+01:00

Medroso Gallinas no quería estudiar Ciencias Econoflaúticas, pero lo hizo por no disgustar a su padre, que tenía muy mal café.

Más adelante, se dio cuenta de que su trabajo era absurdo y sin futuro. Pero por lo menos era fijo, así que le dio miedo dejarlo, y se quedó.

También era consciente de que su novia, Andreíta, que había conocido a los quince años, era una plasta, pero mejor plasta conocida que lagarta por conocer. Así que se casaron.

Ya anciano, Medroso se preguntó sobre su vida, y vio que había tomado las decisiones correctas. Sí, había dejado de hacer cosas, pero porque no quiso correr el riesgo de perder otras. ¡Había tantas cosas que perder! ¡Tantas! Un trabajo estúpido, un sueldo de mierda, un jefe gilipollas, unos amigos pelmazos, una vida conyugal aburrida, la tele, el fútbol, las rebajas de los grandes almacenes. Así que Medroso se puso la gorra y se tiró por un puente.

Decía Bertolt Brecht que toda la infelicidad del mundo proviene de la cobardía. Pues va a ser verdad.

Portadas que me gustan

2010-10-31T17:04:00.003+01:00

Inquietante esa sesentera calavera hippy que parece hablar en este “The Magic of Ju-Ju”, 1967, del saxofonista Archie Shepp. Free africanizante con la compañía del trompetista Martin Banks, el trompe-trombonista Mike Zwerin, el bajo Reggie Workman y cuarto y mitad de baterías y percusionistas: Beaver Harris, Norman Connor, Eddie Blackwell, Frank Charles y Dennis Charles.

Hablando de la portada, la calavera pintada es una obra de Alan Winston, la foto la hizo William A. Levy y el diseño es de Robert y Barbara Flynn.

Pues GoEar me da problemas para subir el tema que da título al disco (supongo que es demasiado largo), así que “Sorry ‘Bout That”, que es además el título del tema que subo. A por ello.

Optimismo

2010-10-29T13:01:00.003+02:00

- Puto Bocazas, – le dije a mi loro, Puto Bocazas – ya estoy harto. Cada vez que leo la prensa me pongo de mala leche, además de flipar con la manipulación informativa.
- Cierto, Troglo. El mundo está hecho una mierda, pero yo soy optimista ante el futuro.
- ¿Optimista? ¡Tú deliras!
- Pues sí. Yo, cuando me pongo de mala leche viendo todo lo que hay, lo que hago es pensar en el futuro. Y estoy seguro que en el futuro todo será muchísimo peor. ¿Te imaginas como andarán las cosas en la generación de tus tataranietos? Y entonces me relajo, y me llenó de optimismo.
- ¡Estás como una cabra! ¿Y por qué te llenas de optimismo ante semejante burrada?
- Porque yo me libraré de verlo, je, je, ya estaré muerto.
- ¡Anda, pues es verdad! ¡Je, je, je, de buena nos vamos a librar!
- ¡Je, je, je, estará todo hecho una pena, pero que se fastidien, que no me pillan porque ya estaré criando malvas!
- ¡Y yo también, je, je! ¡Yo que pensé que morirse era algo malo, je, je, je!
- ¡Qué va, Troglo! Según se mire, je, je, je.
- ¡Jo, jo, jo!
- ¡Ja, ja, ja!
- ¡Je, je, je! Puto Bocazas…
- ¡Je, je, je! ¿Qué?
- ¿Se puede saber qué has echado en los cubatas? ¡Je, je, je!

Elecciones

2010-10-27T16:26:00.003+02:00

Chorrivía, 27 de octubre. El gobierno de Chorrivía, presidido por el honorable Cafarnaum Bellota, ante la clara incapacidad demostrada por su pueblo para ser gobernado y mangoneado, ha decretado la disolución de la población y convocado elecciones a ciudadanos. Así, los gobernantes elegirán aquellos gobernados que les convenzan más. “De este modo”, ha declarado el honorable Cafarnaum Bellota, “aseguraremos la sintonia necesaria entre el pueblo de Chorrivía y sus gobernantes”. Esto sí que es democracia en acción.

Todo se andará.

Grandes creadores de empleo

2010-10-22T16:45:00.003+02:00

Señoras y señores, un momento de atención, por favor. Muchas gracias. Buenas noches a todos, y bienvenidos. Como todos ustedes saben, esta noche estamos aquí para rendir homenaje a un hombre, a un prohombre, debería decir, al que queremos agradecer sus esfuerzos desinteresados para crear empleo en este país que tanto lo necesita.

Porque ya sabemos, amigos, que el empleo es lo más importante de todo. El empleo lo justifica todo. No importa que fabriques látigos eléctricos para torturar prisioneros, porque eso crea empleo. Y si hay empleo, todo lo demás no importa.

Por eso estamos aquí, decía, para homenajear a éste hombre, a éste hombre que ven a mi derecha, esposado, por su contribución a la creación de empleo. Este hombre, éste heroe cuasi anónimo, que se llama Latrocinio Chores, de profesión atracador de bancos. Porque, fíjense la cantidad de trabajo que genera Latrocinio. Un solo atraco suyo da trabajo a varios policias, al juez, al abogado, al fiscal, al personal de administración del juzgado, a la prensa, al perito del seguro, a los funcionarios de prisiones,...La lista es interminable. ¿Y qué decir si además, en su atraco, Latrocinio deja muertos y heridos? ¡Oh, la de empleo que generará! Conductores de ambulancias, camilleros, médicos, enfermeras, otra vez los del seguro, a muchos más periodistas. En fin, sobran las palabras. Un aplauso, pues, para este hombre, para este bravo creador de empleo. Ojalá hubiera muchos como él.

Portadas que me gustan

2010-10-20T11:13:00.003+02:00

¡Toma castaña! Esta portada me encanta, además de por la portada en sí, porque es un disco que me ha regalado mi amiga Esther Cidoncha tras su periplo berlinés. Y eso que hay que echarle mucho valor para regalarme a mí un disco, porque lo más probable es que lo tenga, pero ha sabido elegir: no lo tenía y, además de la portada, es un disco de campeonato. ¿Qué más se puede pedir? ¿A que os da envidia?

Además, en la portada veis al amigo Dizzy haciendo de imitador de Esther, con su cámara, su chinesco gorrito y su pipa. Ojo, no es que ella suela llevar pipa y gorrito chinesco, aunque nunca se sabe, je, je.

Lo malo es que no sé quién hizo la foto de la portada. Pero bueno, conciertazo en Newport en el 57, al año siguiente del mítico de Duke, y en la que Dizzy lleva una banda de órdago. En las trompetas, además de él, E.V.Perry, Carl Warwick (creo que aún colea, debe tener 100 años), Talib Dawud (que se casó con Dakota Staton) y Lee Morgan, tierno muchachete de 19 años. Los trombones son Al Grey (al que dediqué entrada hace poco), doña Melba Liston (a la que dediqué entrada hace mucho) y Chuck Conner. Y en los saxos, Ernie Henry (si no hubiera muerto tan joven...), Pee Wee Moore, Jimmy Powell (el hombre que era capaz de tocar todo, desde la flauta al violín), Billy Mitchell (swing por arrobas) y el genuino Benny Golson. Y Winton Kelly (qué decir) al piano, Paul West al bajo y Charlie Persip, otro de los clásicos, a la batería.

Pues ya lo sabéis todo. Esto es “Cool Breeze”. Ojo a los solos de Grey, Gillespie y Billy Mitchell. A por ello. Y gracias, Esther.

Fútbol espectáculo

2010-10-17T20:54:00.002+02:00

Es claro que el fútbol es, cada vez más, un espectáculo en vez de un deporte. Con el fin de fomentar esa espectacularidad y esa venta de camisetas a 60 euritos la pieza, proponemos la siguiente estrategia: fichar como jugadores a famosos actores y actrices, que aseguraran el taquillazo en cada partido. ¿Imagina a Antonio Banderas de capitán de su equipo? ¿A los de la saga “Crepúsculo” en la defensa? ¿A Angelina Jolie en la delantera? Taquicardias me dan. Así, los actores se harían las fotos, comenzaría el partido y, en el momento en que le llegue el balón al actor y haya que correr la banda, el árbitro dice “¡Corten!”, y el actor es sustituido por un especialista, convenientemente disfrazado. El árbitro gritará de nuevo “¡Acción!” y el partido continuará, con el especialista corriendo como un pringao. Si el especialista recibe una alevosa patada, de nuevo “¡Corten!” y el actor vuelve a salir al campo para interpretar una agonía de dolor digna de Óscar. Cuando la jugada fructifique y el balón esté ya sobre la línea de gol, también el árbitro cortará la acción e ingresará en el campo la estrella (de cine), que sólo empujará el balón e interpretará una celebración que haga reventar los corazones. Lo bueno es que, además, en caso de fallo lamentable, se puede repetir la toma.

Y aún hay más. Ya que estamos, no se puede dejar que los partidos se desarrollen por si solos, porque muchos de ellos son un coñazo. Así que hay que escribir un emocionante guión, de forma que cada partido sea como un capítulo de “Pasión de Gavilanes”. Y publicitarlo, claro. Imaginad, al anunciar el partido, además de todo ese rollo de partido del siglo y demás, meterle un resumen del guión: “Braulio José, el aguerrido 9 del Comemulas, ha descubierto que su hermana está embarazada del botijo de Chalekesian, el malvado defensa del Tuercebotas, y planea vengarse por la banda izquierda. Además, el portero Bulisón, 20 veces internacional con las Islas de Barlovento, está decidido a declararle por fin su pasión al banderín de corner”. ¿Eh? ¿Quién puede perderse algo así?

Y de árbitro, Mercedes Milá.

Portadas que me gustan

2010-10-14T17:16:00.003+02:00

Pues “una más” con Francis Wolff en las fotos y Reid Miles en el diseño, esta vez para el gran Kenny Dorham, el rey sin corona. El año es 1963 y el grupo es de campanillas, porque Kenny tenía muy buen ojo para los músicos. Este disco es de lo mejor suyo, si no lo mejor. Y el tema que da título al disco, original de Kenny, es de los que no quieres que acaben. Venga, sólo una vez más.

Propiedad intelectual

2010-10-12T21:53:00.002+02:00

El señor Plastasio Partos me ha preguntado hoy, por vigésima vez:

- ¿Has leído MI artículo?

Porque el señor Plastasio Partos pronuncia MI con mayúscula, con acento, con inflexión. Por lo visto, es un letrateniente, un propietario de bienes raíces del pensamiento. Muestra su artículo con el orgullo del que enseña un purasangre, y como si lo hubiera engendrado él mismo. Disculpadme que tome aire, porque me estoy imaginando al señor Plastasio Partos en el momento y acción de engendrar un purasangre con “Hechicera”, campeona del derby de Ascot, y me ha dado como un vahído.

Ya. Prosigo. Sin embargo, encontrar traza del señor Plastasio Partos en ese artículo es como intentar sacar peras de un botijo. En casi todas las obras, es cierto, hay más de cosecha ajena que de propia. Pero, en este artículo, son copiadas las ideas, copiados los estilos, copiados los ejemplos, copiadas las conclusiones y hasta copiado el título. Eso sí, copiado de varios, que es lo que llaman investigación. ¿TU artículo? Será NUESTRO artículo. Lo que tú has aportado es la firma.

Así que le he respondido lo que me decía a mí el profesor de dibujo cuando le presentaba alguna de mis obras en perspectiva caballera:

- Chaval, dile a tu hermana que se compre un compás.

Portadas que me gustan

2010-10-10T19:52:00.005+02:00

Ya sabéis que no puedo evitar poner una estrafalaria de vez en cuando. Pues estrafalarias, de esas que me gustan, portada y contraportada de John Frigo, violinista y bajista. O más bien bajista y violinista, porque trabajó mucho más lo primero que lo segundo. En esta ocasión, le da al violín en este peculiar (y buen) disco de 1957, donde se ve al tímido John azorado por las efusiones de la tremenda muchacha, con foto de Wesley Bowman como testigo. Yo creo que, en la contraportada, John sueña con la portada.

En fin, nuestro violinista, que cambia mucho de grupo en este disco, elige para acompañarle en esta miniatura llamada “Big Me-Little Me” al pianista Dick Marx, que aquí toca la celesta, y al batería Norm Jeffries. Como tenéis un tremendo oído notaréis que también hay un bajo. Es el mismo John, que en este tema toca los dos instrumentos, violín y bajo, de ahí lo de “Big Me-Little Me”, ¿lo pilláis?

Kafka revisitado

2010-10-08T10:01:00.002+02:00

Vulgario Señor falleció un día mientras jugaba al pádel. A pesar de que el pádel es un juego mortalmente aburrido de por sí, las circunstancias de la muerte obligaban a realizar una autopsia para encontrar la causa de la misma. Esta resultó ser un vulgar ataque al corazón.

Valga decir que Vulgario era un hombre bastante convencional. Tenía un trabajo en el que “progresaba” adecuadamente, estaba casado, tenía 1,8 hijos a los que quería (aunque más al entero), hacía todo lo que le decía la tele, y tenía una gran confianza en la economía de mercado y en la democracia, siendo de tendencias políticas moderadas, sea aquello lo que fuere. Le gustaba todo aquello que les gusta a las personas normales, y se sentía incómodo ante todo aquello que se salía de lo normal.

Lo curioso fue lo que los médicos encontraron en el interior de la cabeza de Vulgario, durante la autopsia. Resulta que, en lugar de cerebro, había un tetra brik. Sí, sí. Un objeto cuadrado, perfectamente cerrado, limpio, pulcro, aséptico y que no dejaba pasar la luz. O quizá no sea tan curioso, no sé.

Portadas que me gustan

2010-10-06T09:45:00.002+02:00

Escultórica portada, con críptico careto de George Russell fisgando por el agujero, para un disco de los buenos, grabado en 1961. La foto es de Donald Silverstein (lleva la firma, a ver si la veis), pero no me consta quien diseñó la portada. Experimentador y empollón del jazz de los gordos, siempre buscando y encontrando, el amigo George y su piano se rodean en este disco de otros de su cuerda: Don Ellis a la trompeta, Eric Dolphy al saxo (dobla en clarinete bajo en algún tema), Dave Baker al trombón (otro empollón cuántico), Steve Swallow al bajo y Joe Hunt a la batería. Y esto es “Ezz-thetic”, original de Don George. Pues nada más.

Cuentos de los mandarines: lo pequeño es hermoso

2010-10-03T18:14:00.003+02:00

El mandarin Ku Ñao, orgullo de Oriente, señor de la astucia, paseaba por los hermosos jardines de su mandarinato, acompañado por su discípulo Par Di Yo. Reflexionaba Ku Ñao sobre la brevedad de la existencia y la hermosura del oro, cuando su discípulo habló:

- Maestro, disculpad que este siervo interrumpa vuestras meditaciones, pero hay veces que la filosofía mandarínica me parece contradictoria.
- Par Di Yo, boniato pekinés, ya te he dicho varias veces que la contradicción es la esencia del mandarín. ¿Qué atormenta ahora tu floja sesera?
- Veréis, Maestro, antes de trabajar con vuestra mandarinez, trabajé un tiempo para el mandarín Fal-Só.
- El mandarinato Fal-Só es insignificante cual pulga en un panda, Par Di Yo.
- Lo sé, Maestro. Pero el mandarín Fal-Só siempre tuvo en su cabeza el hacer crecer al mandarinato. Sin embargo, sus acciones creo yo que eran erróneas. Lo que hacía no hacía crecer a esa compañía, antes al contrario. He aquí una contradicción, Maestro. Las acciones de Fal-Só iban en contra de sus propios intereses. ¿Era el mandarín un incompetente, Maestro?
- ¡Je, je, je! – rió Ku Ñao mientras se atusaba sus largos bigotes – Eres un Can-Di-Do, Par Di Yo. Conociendo a Fal-Só, por supuesto que era un incompetente, a qué negarlo. Pero el ser incompetente no está reñido con ser mandarín.
- De hecho, más parece una condición para serlo, Maestro.
- ¿Cómo dices, alcachofa cejijunta?
- Nada, Maestro, nada.
- Escucha y aprende, Par Di Yo. Tienes que ver más allá de lo evidente para ser un mandarín. Yerras cuando dices que las acciones de Fal-Só iban en contra de sus propios intereses. Iban en contra de los que decía que eran sus intereses, que no es lo mismo. ¿Lo Pi-Yas?
- Confieso que no, Maestro.
- Atiende, grulla ignorante. Ya hemos definido que una de las características de Fal-Só es ser incompetente. Pero, ¿qué aprecian los mandarines por encima de todo, Par Di Yo?
- ¿La Pas-Tá, Maestro?
- No, mula retardada. El poder. Eso es lo más importante. ¿Crees realmente que Fal-Só quería un mandarinato grande, con gente competente, con grandes profesionales? Tenía que decir que quería una empresa grande, profesional, blablabla, porque es lo que queda bien, pero ¿qué pasaba cada vez que teníais que cubrir una vacante, Par Di Yo?
- Maestro, yo buscaba profesionales de experiencia y enjundia.
- Pero, casualmente, Fal-Só siempre les encontraba alguna pega, ¿cierto? Y acababa entrando alguien con poca experiencia y más bien Flo-Jó, ¿a que sí?
- Me dejáis de jade, Maestro. Así era. ¿Cómo lo sabéis?
- El poder, oruga de la miel, el poder. ¿No te das cuenta de que si la compañía crece y entran buenos profesionales, el mandarín tendría que ceder poder? ¿No te das cuenta además que, al lado de buenos profesionales, la incompetencia del mandarín quedaría en evidencia? Ni hablar, Par Di Yo, el mandarín tipo Fal-Só no quiere una empresa grande, lo que quiere es su Cor-Ti-Jo, donde es cabeza de ratón y puede controlarlo todo, nadie le tose y hace lo que le da la gana. Incluso, si se le cuela alguien competente y profesional, hará todo lo posible para cargárselo.
- Así era, Maestro. Pero sigo creyendo que actuaba contra sus intereses. Una empresa mayor hubiera dado más dinero.
- ¡Bu-Rra-Das, Par Di Yo! El poder importa más que el oro, ya te lo dije. El mandarín irá contra los intereses de su propia empresa con tal de no cederlo. Y a más incompetente, más. Te daré otro ejemplo. ¿Llegasteis a tener un equipo fuerte y cohesionado?
- Alguna vez estuve a punto de conseguirlo, Maestro. Pero el mandarín Fal-Só ponía en marcha algún tipo de política que conseguía dividir a todo el mundo y que algunos dejaran la compañía. Yo lo achacaba a incompetencia o equivocación.
- ¿Equivocación? Un mandarín no se equivoca, Par Di Yo, lo hizo con toda intención. Con toda mala intención, debería decir. ¿No te das cuenta que un equipo fuerte y bien cohesionado es un contrapoder? No me interesa. Debo tener a la gente tan dividida como sea posible, y un equipo mediocre. Eso me permite seguir siendo el amo.
- Pero, Maestro, esa es una filosofía de miserables.
- ¿Cómo dices, mono de las nieves? ¿Te atreves a denostar la filosofía que ha hecho grandes a los mandarines durante siglos? Fal-Só será un inútil y su mandarinato una birria, pero no se le puede negar el alma de mandarín, infausto patán. ¡Te voy a poner a limpiarles los dientes a los dragones!
- ¡Maestro, perdonadme!
- Te libras porque estoy cansado, Par Di Yo, que es la hora de mi tercera siesta. Prepárame unos Ku-Ba-Tás para ir cogiendo el sueño.
- Oigo y obedezco, Maestro.

Y así fue como Par Di Yo comprendió que las contradicciones son aparentes, y que la miseria se puede elevar a la categoría de gestión empresarial. Y así se recoge en el libro de los escribas:

Quien es en alma pequeño
dice que tiene un gran sueño
de visiones de grandeza
más sus actos, con certeza,
nos dicen que su ambición
se resume con llaneza:
ser cabeza de ratón.

Portadas que me gustan

2010-09-30T22:14:00.001+02:00

Me gusta esta portada otoñal, con los amigos Art Farmer y Gigi Gryce encontrándose por casualidad, je, je. La portada es de Miles (suponemos que Reid, claro) y Edwards (suponemos que Esmond, claro), y premio para el que encuentre la firma, porque está firmada. Es un disco del 55, y os encantará a todos los que os guste el jazz sin más, el puro y clásico. Esto es “Social Call”, original de Gryce, y además de Farmer a la trompeta y don Gryce al saxo, la sección rítmica impresiona bastante: Horace Silver al piano, Percy Heath al bajo y Kenny Clarke a la batería. Pues al lío.

Notas

2010-09-28T22:41:00.004+02:00

-¡Puto Bocazas! – le dije a mi loro, Puto Bocazas – Observo que en esta partitura de “Ain´t Misbehavin’” faltan notas. De hecho, faltan todos los fas. ¿Se puede saber dónde están?

- Se han puesto en huelga, Troglo. ¿No las oyes? Están manifestándose en el salón.
- ¿Será posible? ¡Eh, pero algunas de esas protestas que oigo son en sostenido!
- Sí, se han solidarizado los fas sostenidos y el sindicato de los sol bemoles.
- ¿Y qué tripa se les ha roto?
- Según ellas, no se les valora lo suficiente, y tienen un exceso de trabajo, por lo que piden que se contraten más fas.
- ¡Pero si esa partitura está llena de fas! ¿Cómo más?
- Ahí duele, Troglo, que como son un servicio esencial, te paralizan la partitura. Si se ponen en huelga los la bemol, pues te da igual, ya te apañarás sin ellos, pero los fas…
- ¡Grrr! ¿No tendrás tú algo que ver en esto?
- ¿Yo? Soy inocente como un recién salido del cascarón. Eso sí, me han pedido mi intermediación, y me han pasado sus reivindicaciones. Dicen que puedes sustituir los silencios por fas, por ejemplo. Y, además, quieren que les des a todas la categoría de blancas, por lo menos. No volverán a la partitura hasta que estas condiciones se cumplan.
- ¡Narices! Me apañaré con los mi torciendo un poco el morro.
- No te lo recomiendo, Troglo. Si contratas esquiroles son capaces de movilizar a las fas de otras partituras. Imagínate. Que las fas son muy poderosas, Troglo, que tienen la sarten por el mango, te lo tengo dicho.

Yo creo que me ha dado demasiado el sol este verano.

Portadas que me gustan

2010-09-26T16:03:00.003+02:00

Ahí va ese pedazo de portada, diseñada por Lee J. Morton para “Cookin’”, disco del saxofonista Booker Ervin de 1960. En la misma portada tenéis el grupo que acompaña al amigo Booker, que grabó bastante con Mingus y que murió demasiado joven, con 40 años. Por cierto, hay aquí otros de los mingusianos, el inevitable Danny Richmond y el misterioso Richard Williams, del que ya comenté en otra entrada. Si no la leísteis en su momento, debéis leerla urgentemente, y si ya la leisteis debéis leerla otra vez urgentemente. Este tema es un original del señor Ervin, y se llama “Well, Well”. Pues sí.

Ahora que lo miro más despacio, realmente no escribí nunca una entrada sobre Richard Williams, pero así le dais un repasillo al blog, que lo tenéis un poco abandonado, je, je.

¡Eh! ¡Señor! ¡Señora! ¡Señorita! ¡Señorito!

¿Es usted un currito insignificante?

¿Nadie le hace ni caso en la empresa?

¿Gana una ful de sueldo?

¡Pues eso se acabó! Porque POR FIN, ya está aquí...

¡¡DIRECTORCINA!!

¡El tratamiento que le convertirá en Director de Operaciones!

¡Deje de ser un pringao y de chapar, y conviértase en un ser glamuroso! ¡El principio activo de la DIRECTORCINA convierte su cerebro en terciopelo, de forma que se le ocurrirán constantemente gilipolleces preciosas que no sirven para nada! ¡Pero todos le harán caso!

Algunos testimonios de quienes ya han probado DIRECTORCINA:

“Desde que tomo DIRECTORCINA, soy guapo y ocurrente”

“Fue empezar a tomar DIRECTORCINA y ahora tengo mogollón de camisas de rayas con mis iniciales”.

“Ahora, tengo una reunión a las ocho de la tarde y parece que acabo de salir de la ducha. Y es que decir tantas gilipolleces y que todo el mundo te las ria, relaja mucho”.

Ya lo sabe: ¡¡DIRECTORCINA!! En comprimidos o supositorios. ¿A qué hostias espera para triunfar?

* Este medicamente puede producir cierta imbecilidad. Consulte a su loro.

Portadas que me gustan

2010-09-21T22:46:00.005+02:00

Me gustan unas cuantas de las portadas que hacía Argo. Esta la firma Don Brodstein, para un disco del 62 del trombonista Al Grey, ahí en la esquinita, con su sordina desatascador tan característica. Por cierto, mi amiga Esther hizo grandes fotos (como siempre) de Al.

En este tema acompañan a Al su amiguete Billy Mitchell al saxo tenor, David Burns a la trompeta, Bobby Hutcherson al vibráfono, Floyd Morris al piano, Herman Wright al bajo y Eddie Williams a la batería. La cosa se llama “Nothing But The Truth”, la compuso Billy Bowen, y eso es lo que es: simple, directo y de verdad. Como diría Al, “snap your fingers”.

Clases de política económica creativa

2010-09-19T16:56:00.003+02:00

Visto lo visto, ya que el empleo es un bien tan escaso, debería subvencionarse fuertemente su creación. Pero siempre se ha subvencionado desde el punto de vista de la empresa, lo cual es un craso error de concepto, y ya se ha visto que no soluciona nada. La solución está en el fomento del empleo vacante. Quiero decir que deberían pagarme por no trabajar. Claro, pensadlo bien, si yo no trabajo, creo puestos de trabajo, ¿no? Los que no ocupo yo y se los dejo a los demás. Yo podría trabajar un montón de horas al día, pero no me da la gana. Y lo hago por pura generosidad solidaria. Me encantaría trabajar pero, como amo tanto a mis semejantes, prefiero que trabajen ellos. Fijaros, los vagos somos realmente el motor de la creación de empleo. Esa solidaridad debería ser premiada de alguna manera, digo yo. ¿Eh? ¿Eh?

Portadas que me gustan

2010-09-16T20:53:00.004+02:00

Aquí va otra portada de un disco de Serge Chaloff, “Boston Blow-Up!” de 1955. Parece que los soplidos de Serge son como los del lobo de los tres cerditos, levantando una ventolera que inclina los árboles y todo, y hasta el faro del fondo, je, je. No sé quién la diseñó, porque el disco no lo dice, pero el caso es que ese estilo no me es desconocido.

El album lo produce el amigo Stan Kenton, y Serge se acompaña de un grupo peculiar, del área de Boston o relacionados con Kenton, como el saxo alto Boots Mussulli, el trompetista Herb Pomeroy, el pianista Ray Santisi, el bajo Everett Evans y el batería Jimmy Zitano. Y lo que se oye (si le das) es “Sergical”, una de las muchas composiciones de Mussulli que hay en este disco. Pues todo eso.

Cuentos de los mandarines: agentes del caos

2010-09-14T17:19:00.004+02:00

El dignísimo mandarín Ku Ñao, luz de Oriente y genio de los negocios, revisaba en su lujoso despacho las estrategias para chin-char aún más a sus Cu-RRi-Tos, cuando decidió solicitar la presencia de su discípulo, Par Di Yo:

- ¡PAAR DII YOOOO! ¡Acude a mi regia presencia cual caballo desbocado!

Y, rápido como el viento del oeste, apareció en el despacho el susodicho Par Di Yo:

- ¿Llamabáis, oh, Maestro? ¿Qué deseáis de vuestro humilde discípulo?
- Ah, Par Di Yo, mosca perezosa. Lo cierto es que no deseaba nada, pero a veces a los mandarines nos gusta demostrar nuestro poder haciendo ir a la gente de acá para allá.
- Muy justo, Maestro. Para eso vos sois mandarín, y yo no.
- Ahí le has Da-O, Par Di Yo.
- Maestro, aprovechando mi presencia ante vuestra mandarinez, me gustaría haceros una pregunta en relación a este tema, si vuestra magnanimidad lo permite.
- Pregunta, lagarto de los árboles.
- Maestro, a todos nos gustaría obtener el grado de mandarín pero, ¿cómo se obtiene? ¿Qué hay que hacer?
- Par Di Yo, este es el secreto que todos buscan. ¿Cómo hacerse con el glorioso poder y dirigir el Co-Ta-Rro? Hay varias formas de llegar a ser mandarín.
- ¿Cómo llegó vuestra mandarinez a conseguirlo, Maestro?
- Verás, Par Di Yo, en mi caso, y dado mi maquiavelismo natural, llegué al mandarinato absoluto pasando antes por la digna fase de agente del caos.
- ¿De qué, Maestro?
- Escucha bien, orangután bellotero. ¿Acaso no sabes lo que es un agente del caos? ¡Es la mejor forma de alcanzar el poder y eliminar a la competencia, si se hace bien!
- ¿En qué consiste, Maestro?
- Anota bien, Par Di Yo, porque este es un secreto ancestralmente guardado por los mandarines. Imaginemos que tú ocupas cualquier posición en una empresa o mandarinato. Quieres obtener el poder, y hacer las cosas como a ti te dé la gana. Pero en esa empresa hay otras personas, algunas de la cuales son, por desgracia para ti, competentes.
- ¿Por desgracia, Maestro?
- ¡Pues claro que por desgracia, camello de las ramas! La gente competente siempre es una amenaza. Pero el agente del caos que se precie es capaz de convertir lo competente en incompetente, como el mejor de los magos.
- ¿Cómo es esto, Maestro?
- Atiende, somormujo bizco. Lo primero es, sutilmente, transmitir que tú harías las cosas de otra manera, y que esa manera es la correcta, y la mejor para la compañía. Casualmente, claro, esa manera es la que mejor se adapta a tus objetivos individuales. Por supuesto, las personas competentes tienen la mala costumbre de tener criterio, así que no te harán caso. Dirán: “bueno, yo pienso de otra manera, y esta manera da buenos resultados”. El aspirante a mandarín no debe alterarse. Simplemente, aceptar esto y seguir proclamando constantemente que nuestra manera es la buena y que, probablemente, la manera actual de gestionar no es la buena, y no dará buenos resultados.
- Pero da buenos resultados, Maestro.
- Espera, tarugo impaciente. Aquí es donde entra el agente del caos. Hay que conseguir, precisamente, que los resultados sean malos.
- ¿Hablamos de sabotaje, Maestro?
- ¡Qué palabra más fea, Par Di Yo! Yo prefiero hablar de disfunción de procesos, que queda más mandarínico. Pero, sin duda, hablamos de sabotaje. Te lo pondré con un ejemplo tan sencillo que hasta una medusa del Mar Amarillo como tú lo entenderá. Imagina que tú tienes el poder de barrer la oficina, ¿de acuerdo?
- Singular poder, Maestro.
- Es sólo un ejemplo, cebolla silvestre. Yo quiero ese poder, pero tú barres bien. Lo que haré será decir, y repetir una y otra vez, que esa no es la forma correcta de barrer, y que nos va a traer problemas. Lo repito y repito. Tú sigues barriendo como has barrido siempre, porque los resultados son buenos. ¿Qué hago yo? Cuando no miras, escupo en el suelo.
- ¡Qué asco, Maestro!
- ¡He dicho que es sólo un ejemplo, jumento de río! Además, cuando no estás, bajo a la calle y mancho mis zapatos con barro. Vuelvo a subir y lo pongo todo perdido. Entonces, espero a que tú vuelvas, y empieza mi representación. Proclamo a los cuatro vientos: “¿Lo veis? ¡Ya os lo dije, esta forma de trabajar nos traería problemas! ¡Todo está sucio!”
- Pero sólo está sucio porque lo habéis manchado, Maestro.
- Pero tú no lo sabes, Mer-Lu-Zo. El problema de la gente competente es que suele ser de buena voluntad, por lo que tarda mucho en ocurrírsele que pueda estar sabo…disfuncionando procesos. Te quedarás pensativo, y dirás: “¡Qué extraño! Esta forma de barrer me ha funcionado siempre, y juraría que cuando me fui estaba limpio. Pero no hay duda de que Ku Ñao tiene razón, todo está sucio. ¿Qué ha podido fallar?” Y el pobre infeliz se pone a trabajar buscando fallos en el proceso, sin darse cuenta de que no hay fallo, soy yo el que lo pone todo perdido. Eso sí, hay que ser cauteloso cual zorro para que no se den cuenta de lo que estás haciendo hasta que sea tarde. Sutileza, Par Di Yo, sutileza oriental.
- ¿Y después, Maestro?
- Sigues durante una temporada con esto. Cada vez elevas más el tono de tus quejas y tu presión: “Os lo dije, este sistema no funciona. ¡Nos llevará a la ruina! Dejadme ayudar al mandarinato, dejadme que lo haga a mi manera, que es la buena”. Y, a la vez, aumentas la intensidad del…disfuncionamiento de procesos. Lo que consigues al final, si lo haces bien, es crear una sensación de caos tan grande que se hace necesario hacer algo. Es aquí cuando de nuevo, muy humildemente y siempre jurando por Confucio que lo haces por el bien del mandarinato, insistes en que te dejen barrer a ti.
- Pero ahora habrá que obtener resultados, Maestro.
- ¡Calamar de charca! ¿No te das cuenta de que obtener resultados en estas circunstancias es tremendamente fácil? Aunque yo barriera mucho peor que tú, lo único que tengo que hacer para que las cosas vayan mejor es, simplemente, dejar de dar por Sa-Co y no escupir en el suelo.
- Creí que se llamaba disfuncionamiento de procesos, Maestro.
- ¡Menos ironía, melón amarillo!
- ¡Perdón, Maestro, perdón!
- Si lo haces bien, Par Di Yo, incluso la persona a la que estás haciendo la Ca-Ma, que el pobrecito ya quedamos en que tiene buena voluntad, te dará la razón, y dirá: “Pues lo cierto es que está más limpio que antes. Parece mentira, pero así es”. Con esto, has conseguido quitártelo de en medio, Par Di Yo. Has quedado como el salvador de la patria, cuando lo que has hecho es solucionar un problema que tú mismo habías creado.
- Desde luego, sutileza oriental, Maestro.
- Puedes ir repitiendo la estrategia hasta llegar al poder absoluto, Par Di Yo. Pero recuerda, lo importante es que nadie se dé cuenta de lo que estás haciendo. Ser agente del caos no es fácil. Y ahora déjame, ganso de las nieves, que tengo que seguir maquinando maldades.
- Oigo y obedezco, Maestro.
- Par Di Yo.
- ¿Sí, Maestro?
- Borra esa media sonrisa de tu siniestra y oriental faz. Si estás pensando en hacer de agente del caos conmigo, que ni se te pase por las mientes. Es una estrategia que no funciona cuando enfrente tienes otro que es más Ka-Brón que tú.
- ¡Jamás se me ocurriría tal cosa, Maestro!
- ¡Galopa, jamelgo de los valles!

Y así fue como Par Di Yo conoció lo que es un agente del caos, habitual fase larvaria de los mandarines. Y los escribas recogieron estas enseñanzas para el aprendizaje de las futuras generaciones:

Si mandarín quieres ser
y eliminar competencia
debes ponerte a joder
y echarle mucha paciencia.
Cuando llegue la ocasión
y si has sido bien discreto
quedarás cual campeón
con sólo quedarte quieto.

Portadas que me gustan

2010-09-12T16:08:00.010+02:00

Portada de blancos y negros, Riverside y su logo del micrófono, Mundell Lowe tan bien peinadito, con el inseparable cigarrillo de la época, y un despertador cuasi daliniano. El diseño de la portada es de Fran Scott y la foto de Hank Parker.

Este disco es del 56 y en él, Mundell y su guitarra se meten con esos tiempos lentos que a veces marcan la diferencia entre los músicos que tienen algo que decir y los que son puros fuegos artificiales. Elegimos una de las gordas, "You don't know what love is", donde acompañan al señor Lowe el bajista Trigger Alpert (que luego se dedicaría a la fotografía, por cierto) y el batería Ed Shaugnessy. Despacito.

La opinión del experto

2010-09-09T17:05:00.007+02:00

- Buenas noches, señoras y señores. Hoy, en la opinión del experto, les traemos las interesantes declaraciones de don S.S.Siseante, de profesión pitón crujehuesos. Señor Siseante, ¿qué opina de la reforma laboral?
- Como experto en estrujamientos, yo la recomiendo fervorosamente.
- Muchas gracias, señor Siseante. ¿Desea añadir algo más?
- Aprovecho la oportunidad para decir que, a pesar de mi mala fama, comparado con los de recursos humanos de las empresas, soy una madre.
- Si es que tiene usted cara de buena persona, señor Siseante.
- Gracias, hombre. ¡Venga un abrazo!

Portadas que me gustan

2010-09-07T19:24:00.002+02:00

¡Ay, amigo, me encanta esta portada! Como no, fotaza de Francis Wolff y diseño de Reid Miles. También me encanta este disco, “The Magnificent Thad Jones”, 1956, con el magnífico a la trompeta, Billy Mitchell al saxo, Barry Harris al piano, Percy Heath al bajo y Max Roach a la batería. Y me encanta este tema de Thad, “Thedia”, que no da nada de tedio, sino todo lo contrario. Disfruten de uno de los luminosos hermanos Jones.

Comunicado

2010-09-05T17:42:00.002+02:00

Ministerio de Sanidad

Dirección General de Enfermedades Imaginarias

La presente va dirigida a todos los profesionales sanitarios del sistema público de salud. Con el objetivo de tratar con una mayor eficacia la epidemia de desempleo que sufre el país, se adoptará la siguiente medida, de aplicación obligatoria:

En los últimos tiempos se han convertido con éxito en enfermedades comportamientos que nunca se habían calificado como tal, apareciendo chorradas como el síndrome de déficit de atención por hiperactividad, la tanorexia, la vigorexia, y otras por el estilo. En la misma línea, los profesionales sanitarios deberán, a partir de ahora, inquirir a sus pacientes cuando acudan a consultas sobre su situación laboral (si están desempleados y el tiempo que llevan en el desempleo). En el caso de que el paciente lleve más de 6 meses en desempleo, deberán diagnosticar, de forma obligatoria, atrofia currelar, también conocida como deficiencia autoinmune del factor trabajo .

El objetivo de esta medida es reducir el desempleo por el expediente de convertir a los desempleados en enfermos. Más vale un problema de salud pública que uno social.

En Mundo Feliz, a tantos de tantos de dosmilycuantos.

Portadas que me gustan

2010-09-02T16:17:00.002+02:00

¡Que ya me tocaba! Me gusta esta portada por lo canallesca. Y es que Tijuana siempre ha tenido fama de ciudad canalla. El tío Mingus pasó una temporadita aquí para, por lo visto, olvidar un desengaño amoroso. Un destino mejicano, porque Mingus nació muy cerca de la frontera con Méjico, y murió en Cuernavaca. No quiero ni imaginarme sus andanzas en Tijuana. Después, recopiló sus sensaciones en este disco.

Acompañan a Mingus en sus temas tijuaneros el batería Danny Richmond, como no, el trombonista Jimmy Knepper, y algunos de esos músicos absolutamente desconocidos, que sólo salían en los discos de Mingus y luego se los tragaba la tierra, o casi, como el pianista Bill Triglia, el saxofonista Shafi Hadi (antes Curtis Porter) o el trompetista Clarence Shaw. Y en esta “Ysabel´s Table Dance” también aparece Isabel Morel, otra de esas artistas fantasma de Mingus, que aporta voces, palmas y castañuelas. Aunque lo de las castañuelas no está tan claro, porque en otras ediciones le dan los créditos de las castañuelas nada menos que a Frankie Dunlop, el conocido batería, al que en el original se le acredita “percusión”. Quién sabe. En fin, en esa tradición misteriosa, tampoco tengo datos sobre la portada: ni fotógrafo, ni diseñador, ni nada.

Se podría pensar que un tema donde hay castañuelas, voces y palmas podría ser un pastiche latin-jazz-spanish que no hubiera por donde cogerlo, pero qué va, es un tema excelente. Es una de esas mescolanzas tan peculiares de Mingus, con tantos cambios a lo largo de su desarrollo que llega un momento que no sabes qué puede pasar a continuación. Bueno, eso es jazz, ¿no? Venga, a bailar sobre la mesa.

El Director de Operaciones

Cuentos de los mandarines: la justicia inversa

Esto es Joligú (o Las Vegas)

Cuentos de los mandarines: la solidaridad de los ricos

Post Navideño

Un cuento de reyes

Arriba y abajo

Portadas que me gustan

Que no me representen, oiga

Portadas que me gustan

Portadas que me gustan

El cuento de las elecciones (y va con segundas)

Portadas que me gustan

Escritos blasfemos y más

Poema horrible de Don Meopongo

Músicas del mundo

Cuentos de los mandarines: los taimados rumores

Vacaciones

El misterio de la bestia nocturna

Facundo Cabral

Portadas que me gustan

Pestilencia

Portadas que le gustan al loro

Portadas que me gustan

Portadas que me gustan

Ernesto Sábato

Portadas que me gustan

Otra vuelta de tuerca

Portadas que me gustan

Cambio de hora

Discurso de un loro ante la asamblea de la ONU

Portadas que me gustan

Insurrección en los grandes almacenes

Portadas que me gustan

Portadas que me gustan

Breve gilipollez

George Shearing

Portadas que me gustan

Portadas que me gustan

El diablo y el loro y viceversa

Portadas que me gustan

Portadas que me gustan

Portadas que me gustan

Money is in the air

Los rescatadores

Portadas que me gustan

Lecciones del mundo de los negocios

El justiciero

Buscando al currante perfecto

Feliz año nuevo

El año en que recuperamos la sobriedad

Propósitos

Filántropos

Los regalos navideños

La madre

Publicidad

El adivino

Razones para votar a una lavadora

La fábrica de desgraciados

Portadas que me gustan

Güisquileaks

Despierta

Instrucciones para ir de un extremo al otro sin pasar por el medio (o pasando)

Portadas que me gustan

Lo que uno lee

Estadística, a su servicio

Es malo pensar

Portadas que me gustan

Cuentos de los mandarines: los títulos de los mandarines

Fauna

Antipsiquiatria

Portadas que me gustan

Queda prohibido todo lo que no es obligatorio

Portadas que me gustan

Una vida plena

Portadas que me gustan

Optimismo

Elecciones

Grandes creadores de empleo

Portadas que me gustan