domingo, 11 de mayo de 2008

Cuentos de los mandarines: la modestia y el recato

Ku Ñao, mandarín entre los mandarines, repasaba con avidez las cuentas mensuales de su mandarinato, relamiéndose sus crueles labios mientras cavilaba acerca de si se compraba un yate o dos. De repente, sus ojos, ágiles como los de un halcón, descubrieron una partida en las cuentas que le hizo dar un bote en su trono de jade y terciopelo:

- ¿Eh? ¿Qué es esto? Ying por Xiao son ocho, y me llevo tres…¡Me-Ka-Chis el Celeste Imperio! ¡Par Di Yo! ¡PAR DI YOOOO!

Y el asustado acólito Par Di Yo apareció a toda velocidad en el despacho de Ku Ñao, consternado por los berridos de su Maestro:

- ¡Maestro! ¿Os ocurre algo grave?
- ¿Grave, pekinés alcohólico? ¡Mucho peor! ¿Qué significa esta partida de gastos, Par Di Yo?
- ¿Esa? Son gastos asociados a proyectos, Maestro. Concretamente, desplazamientos y…
- ¡Eso ya lo sé, Ga-Ñán! ¿Y no te parece a ti que esta partida es alta cual pagoda, Par Di Yo de mis desdichas?
- No sé, Maestro. Estará en relación con los proyectos…
- ¡Trae a toda velocidad las facturas de…por ejemplo, el proyecto Chop Suey! ¡Pero corre, Par Di Yo!
- Oigo y obedezco, Maestro.

Y Par Di Yo salió y volvió a escape con las facturas del proyecto mencionado:

- ¡Trae acá, Par Di Yo, déjamelas! A ver…¡Ajá! Ya decía yo. Estos hijos de una urraca ladrona van a todos lados en Ta-Xi, Par Di Yo, ¡mira que chorro de facturas, se podría empapelar la Ciudad Prohibida con ellas!
- Maestro, ¿y cómo deben ir entonces?
- ¿Tú qué crees, rata orejuda? A partir de ahora mismo, todos los funcionarios deben desplazarse en Bu-Se-To, o en su defecto en Me-Tru-Ki. ¡Hacen más kilómetros en Ta-Xi que Marco Polo! Hay que acabar con este despilfarro, Par Di Yo.
- Pero Maestro,…
- ¿Pero qué Par Di Yo? ¿No sabes que el sabio ha de ser modesto? ¿Qué es esto de ir a todos lados en Ta-Xi? ¿Tú me ves a mí ir en Ta-Xi, Par Di Yo?
- Pero Maestro, vuestra mandarinez tiene un coche de empresa…
- ¡Este es un detalle sin importancia, Par Di Yo! Esta gente se cree que el mandarinato puede derrochar las monedas de oro a manos llenas, no tienen ningún tipo de responsabilidad. ¿Es que no tienen recato ni humildad alguna? ¿Qué se han creído? Deberían aprender de mi modestia.
- ¿De vuestra qué, Maestro?
- ¿Haciéndote el Lis-Ti-Yo encima? Sal de aquí volando, ganso salvaje, y comunica las nuevas normas a todos los funcionarios del mandarinato. ¡La próxima vez que vea una factura de Ta-Xi, no les salva ni Kung-Fu!
- Pero Maestro, yo creo que…
- ¿Sigues aquí, Par Di Yo? ¡O sales disparado ahora mismo y te aseguras de que nadie vuelva coger un Ta-Xi o te destino a barrer la Gran Muralla, dromedario de la estepa!
- Oigo y obedezco, Maestro.

Y así fueron publicadas en el mandarinato las nuevas normas de transporte. Al poco tiempo, el mandarín Ku Ñao revisaba de nuevo las cuentas, a ver si esta vez podía comprarse de una vez una peineta de oro y brillantes para la coleta.

- ¡Je, je, je! Ni una factura de Ta-Xi a la vista. De esta, me compro el Palacio de Verano. ¿Eh? ¿Qué es esto? Ming menos Chan son nueve, y me llevo dos…¡Ka-go en el Khan! ¿Será posible? ¡Par Di Yo! ¡PAR DI YOOOOO!

Y Par Di Yo apareció presuroso:

- ¿Llamabais, Maestro?
- ¡Par Di Yo! ¿Cómo ha ocurrido esto, mono de las nieves? No hay facturas de Ta-Xi, pero la rentabilidad es más baja que el mes pasado. ¿Cómo es posible? ¿Qué has hecho?
- Nada, Maestro. Supongo que es debido a la imputación de horas.
- ¿Qué dices, Par Di Yo? ¡Habla en chino, que no te entiendo!
- Maestro, la cosa es clara. Al desplazarse en Bu-Se-To, los funcionarios tardan mucho más en cualquier desplazamiento que sea medianamente complicado. Por ejemplo, un desplazamiento que en Ta-Xi vendría a costarles una hora, en Bu-Se-To les cuesta casi tres.
- ¿Qué tiene que ver esto, Par Di Yo? El Bu-Se-To sigue siendo mucho más barato. ¡Explícate, rana de los pantanos!
- Como decía, Maestro, si un desplazamiento lleva una hora en Ta-Xi, pongamos que cuesta 30 monedas. Y digamos que ese mismo desplazamiento en Bu-Se-To son 3 monedas. Pero resulta que el funcionario cobra por sus horas, pongamos 25 monedas. Así que, yendo en Ta-Xi, el coste total es de 25 más 30, 55 monedas. Como en el segundo caso tarda, siendo generosos, dos horas y media, el coste total es de 62,5 más 3, esto es, 65,5 monedas.
- ¡Eh! ¡Uh! ¡Ah!
- Sí, Maestro, teniendo en cuenta el tiempo, es más caro en muchos casos el Bu-Se-To. Por eso este mes hemos ganado menos. Además, como tenemos más horas improductivas en desplazamientos, será todavía peor, porque…
- ¡Calla! ¿No has dicho ya bastante, Par Di Yo? ¡Ay, qué disgusto, esto no se me quita ni con tres horas de Tai Chi! ¿Qué esperas para salir corriendo y revocar la orden anterior, Par Di Yo? ¡Date prisa, brote de soja con patas! ¡No quiero ni pensar la Pas-Ta que estaré perdiendo!
- Oigo y obedezco, Maestro.

Y Par Di Yo, con una extraña sonrisilla en su amarillento ka-re-to revoco la orden, y los funcionarios pudieron volver a tomar Ta-Xi. Y Ku Ñao aprendió esta vez, por la vía dura, que los costes no siempre son lo que parecen. Y los pergaminos preservaron para la historia estos hechos en los versos de rigor:

Recuerda, mandarinete
que por una perra ahorrar
de pronto y sin avisar
te desaparecen siete.


PD: Es un cuento de los mandarines un poco chorra, pero me apetecía poner esta historia porque, además de ser rigurosamente verídica, como todas las de los mandarines, me la he vuelto a encontrar hace muy poco. Aunque os parezca increíble que un mandarín tenga una cortedad de vista tal, ojalá me dieran diez euros por cada vez que he visto esta manera de gestionar. La absoluta miopía, el cortoplacismo y el recorte de gastos, sin coscarse de que si reduces en algún sitio, alguna consecuencia tendrá que tener. Luego no saben que ha pasado con el dinero. ¡Ay, señor!

42 comentarios:

Hominicaco dijo...

Lo mejor es gastarse el dinero en whisky y no pensar.

Entonces a ver si lo he entendido, tu consejo es que pasemos de autobuses y metros y siempre cojamos taxi que nos ahorraremos dinero.

Un saludo troglo

Ralph dijo...

Troglo, para mí que estas preparando el terreno para poner un anuncio de compañia de taxis. Primero trasladas a las masas la imagen negativa de la competencia y después les ofreces la solución a todos sus problemas, eso es digno de un mandarin

Mr Blogger dijo...

¡increible! ¡drenas comentando sin mencionar nada de culos!

Todo depende del tipo de empresa y en qué base su productividad. Si eres conductor de taxis, ir en taxi es indispensable para el negocio...

Troglo Jones dijo...

Salud, frikazos:

Drenas, me asombra tu agudeza, ya no tengo nada que enseñarte. Seguro que tu empresa de culos será un gran éxito. Es lo que el mundo necesita.

Uy, Ralph, eso era antes. Ahora soy tan vago que ya no diseño conspiraciones de ese estilo. Pero puede ser una idea...

Mr.Blogger, muy agudo. ¿Tú sabes que una vez me fui en taxi a Murcia (y pasé la factura, con dos cojones)? Canarias es mi próximo paso.

Abrazos.

Mr Blogger dijo...

Joer ¡hasta Murcia! ¡y pasaste la factura! eres mi héroe...

PD: para ser el héroe de Drenas ya sabes lo que tienes que hacer... aprovecha que está de oferta y deja fotos con pantalones :P

Mr Blogger dijo...

por cierto... ¿y Esther que piensa de todo esto? :D

ESTHER dijo...

Pienso que tu amigo el Mandarín en lugar de hacer Tai Chi debería hacer Pil Ates.

Muy buena historia y muy bien contada, como siempre. Estoy enganchada cual brote de soja con patas.

Abrazos multiples!

Drenas dijo...

A quién se refiere por "tu amigo el mandarín"?

Por cierto esther tengo que hacerte una propuesta que no podrás rechazar. Ya hablaremos tu y yo seriamente la semana que viene.

Eso troglo, se mi heroe y deja de hacerte el sueco.

Troglo Jones dijo...

Buenas:

Yo soy un tío muy serio, Mr.Blogger. No como el loro, que va por ahí siempre completamente desnudo. Ya os mandaré una foto de su culo. El mío meterlo en el scanner me da un poco de palo.

Esther, parece que has escrito Bill Gates y algún virus te ha comido las letras, ja, ja. Gracias por tus ánimos. Ya hablaremos con los de El País, por listos.

Abrazos diversificados.

ESTHER dijo...

Drenas cariño, si es enseñar mi culo, no cuentes con él. Tu lo que quieres es que no entre nadie más en tu blog!

Troglo, ayer me llamó el crítico de El País para darme una explicación convincente. Pero harás bien si no lo vuelves a leer por el morro en Vips. Yo tampoco. je je Por cierto, a qué Vips vas? Es que hace poco en el de Fuencarral-Bilbao vi a un señor con barba, sombrero de ala ancha y corbata negra, leyendo el periódico. Me llamó la atención sobre todo un loro verde con gafas de intelectual, estaba en la sección de revistas porno. Luego, de repente, salieron los dos corriendo y cogieron un taxi... no sé, no sé...

Mamen dijo...

Ay esta historia me recuerda a algunas de mi empresa. Menuda bronca le echaron a un chaval que se fue en taxi hasta Torrelaguna (para los que no sean de Madrid, está como a 60 Km.) a vestirse de "traje" porque le mandaban a una entrevista. Ida y vuelta claro.
Ole Ole, con un par.
Yo creo que era Troglo de pequeño, cuando aun iba con el chandal de Carrefull, que ya le gustaba ir jorobando la pava (por no decir otra palabrita), pero yo aun no le conocía.

Osea que no vais a participar en el concurso de Drenas. Eso es que teneis el culo más feo que un mandril. Con lo bien que se hace el ridículo en bloque, como dice la becaria. No esperaba yo esto de Troglo. Mucho hablar, mucho hablar y luego nada. Todos unos rajaos.
(De Esther sí que lo esperaba, jajaja)

ESTHER dijo...

Mamen, yo estoy encantada de enseñar mi culo en el blog de Drenas. Pero no lo muestro para hacerle un favor y que la gente no corra despavorida hacia otros blogs. Con lo cual Drenas no conseguiría el efecto que busca si no lo contrario.

Aunque me tienta mucho. Eso sí, con bikini.

Un beso!

Troglo Jones dijo...

A ver, que con tanto culo me despisto.

Esther, lo de El País no me convence, la tenían que haber puesto. Y no voy mucho al VIPs, la verdad, aunque ese que mencionas lo conozco bastante. Me gusta un restaurante que hay cerca, "La isla del Tesoro", ¿te suena?

Yo no tengo barba, así que sería Millass, sobre todo si ocultaba una revista porno dentro del periódico. Y ese loro con gafas, no sé. El mío es muy coqueto para ponerse gafas en público. Aquí hay misterio.

Mamen, a ver, ¿y si no le daba tiempo, que iba a hacer, el chaval? Claro, que le salía más barato comprarse un traje, ja, ja.

¡Cuidado! ¿Qué tenemos culo de mandril? Yo lo tengo muy bien, porque me lo cuido mucho, y cada noche me doy crema efecto rejuvenecimiento para culos. Es lo mejor cuando tienes arrugas de expresión en el culo. O sea que fíjate. Pero enseñar el culo gratis no le veo yo la cosa.

Esther, tienes que tener más confianza en tu culo. ¿En quien vas a poder confiar si no?

Un abrazo.

Mamen dijo...

Nada, tranquila, si nosotras lo hemos hecho con vaqueros. Que si quiere en bikini nos tiene que dar una dotación económica como siempre exige Troglo.

Es por hacerle la gracia a Drenas, y divertirnos un rato.

¡Drenas pínchala que ya se está decidiendo!. ;-).

Besos!

ESTHER dijo...

Culo de mandril? ja ja ja Conozco ese restaurante está en malasaña y es vegetariano fino... Yo voy por ahí mucho pero a uno que se llama Albur. Esta muy cerca. Lógicamente con tu loro vas a La Isla del Tesoro, dónde no? Ya os veo disfrazados de piratas y con la escopeta de cañon recortado cruzando los 7 mares.

Mi culo, sr, troglo, me encanta y no es de mandril. Que sepas que hago mucho deporte y además me he metido muy a fondo en la técnica pilates, y quien quiera ver nuestro culo que lo pague, que vale pasta. Claro que confío en mi culo! me voy a hacer una foto en bikini y si sale bien se la paso a drenas para que la ponga en su blog.

ESTHER dijo...

Troglo, a Mamen y a mi nos gustaría saber cómo eres. Cuándo vas a poner una foto tuya de verdad?

Mamen dijo...

¡Hala!¡Ahora nos va a dejar a todas por los suelos! Por hablar, jaja. Esther, yo creo que Troglo te ha picado porque te quiere ver el culo, pero luego él no se digna.

.......------++++++------.......

Bueno bueno bueno, no sabeis lo que me acaba de llegar al correo. Jajajaja, lo que me estoy riendo con ésto.

Mamen dijo...

Yo creo que es un "marciano atemporal" como dice Drenas en su blog. Que sepas Troglo que han hecho una encuesta sobre tí.

Troglo Jones dijo...

Buenas:

Esther, efectivamente, el loro y yo vamos a ese vegetariano porque somos de morro fino. El Albur también lo conozco y lo he visitado con frecuencia.

Admiro tu confianza en tu culo, así me gusta.

Me halaga que queráis saber como soy, pero no pongo foto en el blog por un motivo sencillo. ¿Vosotras os habéis dado cuenta de los hachazos que doy a los consultores en mi blog? Yo voy saliendo del gremio progresivamente, pero aún necesito currar de freelance un poco. Alguno que entre en este blog puede sospechar de mí, pero no tiene pruebas. Sin embargo, con una foto no hay tu tía. Y eso me condenaría al ostracismo, que hay mucho envidioso.

¿Así que cachondeitos en el blog del rey de los culos, eh? Le voy a meter una vacilada que se va a caer de ídem.

Abrazos.

ESTHER dijo...

Ah! Pues ya sé cómo descubrirte. je je Como vea a alguien por malasaña con un loro verde enorme y una botella de whisky, sabré que eres TU.

Por casualidad no irás también a Kloster? Es una cervecería de Chamberí con ambiente decorado de jazz. Además entre semana suena jazz del bueno. Están las mejores cervezas de todo Madrid y si además se escucha jazz y se ve en una foto a Billie Holliday pues saben mejor.

mamen dijo...

Pero Troglo por tu culo no creo que te conozcan...¿o sí?

ESTHER dijo...

Por cierto, no te preocupes si no puedes poner una foto tuya. En realidad es broma lo de tu foto. Es divertido que escondas tu verdadera identidad. Es mucho más fantasioso. Tienes razón en que así puedes criticar más a gusto y decir lo que quieras.

Kloster está en la calle Alburquerque esquina con Cardenal Cisneros.

ESTHER dijo...

Mamen estás guerrera... te he dejado una cosita en mi nuevo post.

Troglo Jones dijo...

Esther, sé dónde está Kloster, pero no he entrado nunca. No sabía que era jazzera, habrá que probar.

Mamen, el culo es casi peor, porque ¿cuántos mandarines hay con un culo como el del Darek?

Besos.

mamen dijo...

Y quién porras es Darek? Yo nunca le he visto el culo a ese.

Hominicaco dijo...

Que peazo conversación os habéis marcao macho.

Troglo no vaciles tanto de culo que luego todo se sabe. Media blogosfera quiere ver tu trasero ¿no los vas a decepcionar verdad?

Por cierto, lo de la encuesta no es una vacilada hombre, es un homenaje al rey de los consultores xDDD (pa que veas lo que te aprecio)

Saludos

Troglo Jones dijo...

Bueno, que en vez de un blog esto parece el Salsa Rosa, o algo de eso.

Mamen, a ver si lees más revistas, el Darek es el ex novio de la Obregón. ¿Qué no se lo has visto? Pues si era stripper, serás de las pocas.

Drenas, uno que puede. Es tan perfecto que sólo Esther tiene nivel para fotografiarlo, ja, ja.

No me ha dao tiempo a ver la encuesta esa, y estoy molido, macho. Mañana será otro día.

Abrazos.

Hominicaco dijo...

mamen comprate un bosque y pierdete.

Estas en el mundo porque tiene que haber de todo. Darek era el novio secreto de Franco (¿sabes quién era Franco?) que salió hace poco en los medios de comunicación contando su aventura.

Se ve que Franco le regalo la zarzuela para que mantuviera la boca callada.

Besos

Hominicaco dijo...

jo troglo te me has adelantado contestando a mamen.

Bueno esther, ves preparando la cámara que troglo va poniendo el culo xDD

Mamen dijo...

Ya me parecía que era el de la Obregón. Pero te juro que me le pones delante entre otros 5 y no sé quién es.Además que me la rempampinfla. Yo es que soy alérgica a todas esas movidas. ¿Acaso sabe él quién soy yo? No te joe!

Drenas con que quieres que me pierda eh??. Pues si me pierdo me llevo también mi maravilloso culo. Ya me le estás devolviendo! Encima! Con lo que te va a subir la audiencia del blog gracias a mí! ;-)

Esther, que dice Drenas que quiere todos los culos hoy, que él no se atreve a decírtelo así que me pidió que te lo dijese yo.

ESTHER dijo...

Ayer por la noche le envié la foto.

Erradizo dijo...

Madre mía, me ausento unos días y me encuentro su blog lleno de culos, no se le puede dejar sólo.

Genial una vez sus posts, lamento no haber comentado.

un abrazo

Mamen dijo...

Mejor no comente señor Erradizo que le veo enviando el suyo. Esto es una plaga. Troglo sólo quedas tú, no nos defraudes.

Erradizo dijo...

¿mi culo?, ¿queréis tener pesadillas?

Drenas dijo...

ayy erradizo, seguro que tienes un culo maravilloso. Y las chicas están deseando verlo, no las defraudarás verdad?

Erradizo dijo...

alguna vez me han llamado caraculo... teniendo en cuenta que veis mi cara podréis saber cómo es mi culo... :P

Mamen dijo...

Y yo que me imaginaba al Señor Erradizo (antes de ver su foto) con el pelo blanco y barba blanca, tipo intelectual, con sus gafitas. Debía de ser por lo de "señor", jaja. Y mírale. Con lo cual su culo también debe de ser bonito. Señor Erradizo no nos defraude.

Drenas ¿me contratas de relaciones públicas? jajaja.

Erradizo dijo...

Pues casi aciertas Mamen, estoy bastante canoso (aunque no lo parezca en la foto) y llevo lentillas, en lo de intelectual te equivocaste de plano ;)

Mi culo hace unos años quizás no estaba mal, jugaba mucho al baloncesto, pero ahora, tras 12 años de estar sentado a diario delante del ordenador... no se yo.

Por cierto, no disimules, estoy seguro que te llevas comisión de las fotos de culos que le lleguen a Drenas.. ¿o quizás eres un poco fetichista? :P

Mamen dijo...

Bueno en realidad es que me gusta "pinchar", por eso Troglo me regaña de vez en cuando, pero soy buena chica.

Venga, venga, que no se diga, que yo también llevo 13 años delante de un ordenador y no es excusa.

Drenas prepárate que te va otra foto. ;-)

Troglo Jones dijo...

Sr.Erradizo, no me esperaba esto de usted. Me desaparece del mapa y nada más llegar se lia con el contrabando de culos.

Yo he intentado ponerme en contacto con mi culo, pero su agente de prensa, el loro Puto Bocazas, es muy inflexible con respecto a sus apariciones públicas. Que sin pasta, nanay.

Igual estos días estaré más irregular en los comentarios y los posts, y es que...voy de culo, je,je.

Abrazos.

Hominicaco dijo...

jajajaja mamen CONTRATADA.

Muy bien erradizo, si envias el culo será la mejor elección que tomarás en tu vida. Mamen está deseando verlo jejej

Troglo, por una vez en tú vida no seas materialista y haz algo por una buena causa. El mundo necesita verte el culoooo xDD

Mr Blogger dijo...

Normalmente, los comentarios de Troglo se llenan cuando muestra su talento oculto como escritor inventor de historias y narrador de realidades. Este post se ha llenado de comentarios pidiendo que muestre otro de sus talentos oculos...