- Puto Bocazas, estimado loro mío, hoy vamos a contar la asombrosa y verdadera historia del simpar Mordecai Tres Dedos. Pero antes de empezar, he tomado ciertas medidas de las que enseguida serás consciente.- .........................
- ¡Je, je, je! ¿Lo vas pillando? Como ya estoy hasta la coronilla de tus chifladuras, he borrado tus líneas de diálogo.
- ¡........................!
- ¡Ah, qué tranquilidad! Bueno, empecemos con nuestra historia.
- ¡¡¡.............!!!
- ¡Quita! ¿Qué haces? ¡Saca las garras del teclaDO! ¡GRRRR! ¡MIRA LO QUE HAS HECHO, PUTO BOCAZAS, HAS PULSADO LA TECLA DEL BLOQUEO MAYÚSCULAS Y SE HA QUEDAO METIDA PARA ADENTRO! ¡QUÉ SENSACIÓN MÁS RARA, PARECE QUE ME HE TRAGADO UN MEGÁFONO! A VER SI CONSIGO SACARLA, Coño. Ya está, uf.
- ¡¡¡......!!! ¡¡.....!!
- ¡Grrr! ¡Está bien, te pondré las líneas de diálogo otra vez, pero estate quieto ya!
- ¡Que me las pongaaaas! Ah, por fin. ¡Censurarme a mí! Esto no va a quedar así, Troglo.
- Mira, Puto Bocazas, ya lo has conseguido otra vez. Ahora se me ha olvidado la historia de Mordecai Tres Dedos. ¿Y ahora qué? Bueno, en su lugar os voy a dar la receta de la ensalada de higos chumbos.
- ¿De higos chumbos?
- Exacto, Puto Bocazas. Un higo chumbo es un higo que ya está un poco pasao, la palabra “chumbo” viene de chungo, pero dicho por una persona con dificultades de dicción o escasa cultura. Pero así empezó a llamárseles y con ese nombre se quedaron. Como decía, hay que coger unos tres kilos de higos chumbos y lavarlos cuidadosamente. Luego, se cortan en juliana y se ponen a pochar en una sartén con abundante aceite.
- ¿Juliana o gregoriana?
- ¿Eso es un chiste, Puto Bocazas? Estás acabado para el humor. En fin. Como decía, se ponen a pochar con abundante aceite. Como el de oliva es muy caro yo suelo utilizar 3en1 del de los chinos. Se pocha hasta que queda transparente, y entonces se saca a una fuente.
- Sí, aquí hay que tener cuidado porque, al ser transparentes, los higos chumbos no se ven. Hay que sacarlos al tacto, así que os recomendamos que apaguéis la sartén antes.
- Gracias por tu aclaración, Puto Bocazas. A continuación, se coge un tomate gigante de Borneo y se corta en rodajas de medio metro, más o menos. Se añade a la fuente y entonces se aliña.
- Me estoy imaginando cómo.
- Pues sí, Puto Bocazas. Se riega generosamente con catorce litros de whisky “Capitán Torrija”. Entonces se coge todo y se pasa por el pasapurés. Se echa entonces la asquerosa pasta resultante en una ensaladera, y se adorna con un tronco de encina.
- ¿Y después?
- Después la tira uno a la basura y se abre una lata de fabada. No te pensarás comer esa mierda, Puto Bocazas.
- ¿A ti te parece que se puede perpetrar esta historia, Troglo? Nos van a denunciar.
- Bueno, ¿nos ha salido un post o no? Y de la forma más tonta.
- Mira, ahí tienes razón. En el próximo contaré yo la manera adecuada de utilizar la escobilla del wáter.
- Eso ya lo veremos.
16 comentarios:
¡Tomates gigantes de borneo!... el otro día compré una media tonelada de ellos, y deseaba encontrar una buena receta para probarlos. Aún sigo esperando, pues la receta que das es para NO probarlos...
¿Por qué no los haces rellenos, Mr.? Puedes meterles dentro cualquier cosa (un cerdo, una ternera, doce pollos de corral, dos corderos, tres cochinillos lechales, un atún...). Los tomates gigantes de Borneo es lo que tienen, que dan mucho juego.
Ya no me acuerdo de lo que iba a comentar. Cuando me acuerde vuelvo, así parece que hay más comentarios.
Eres un sibarita, Mr.Blogger. Como mejor salen es en gazpacho.
Becaria, ¿ya has vuelto de las vacaciones? Qué contentos deben estar tus jefes contigo. Si siguiera siendo director de operaciones, te contrataba (con beca, eso sí).
Abrazos.
no se yo no se yo. Es que rellenas el tomate y te quedas sin nada...
Eso si, el resto se aprovecha para el gazpacho, claro
troglito, troglito, el moloncito. me encanta tu sentido del humor, tu forma de entender el mundo. Bueno, chiquillo, que ya ando por aquí para quedarme. Tu blog es un 10, sin duda.
besitos de despistada de recién llegada. Cómo está Madrid? Mañana me meto en internet a ver cómo va el mundo y en especial madrid. je je je
Bueno, bueno, Esther, nada menos. Gracias por visitarme nada más llegar. Aterriza y hablaremos, que se te echaba de menos.
Abrazos.
Pues me he quedado con ganas de comerme los higos "chungos" porque a mí no me ha parecido tan asqueroso, pero siendo invisibles...¿dónde los encuentro para comérmelos? Qué difícil lo pones juer.
Por cierto que si hubieses puesto la foto de un higo en vez de a ese tio feo hubiera quedado mejor. Ya ya, es Mordecai, no me lo digas.
¡Ah que los higos no se pueden poner, que son invisibles! :-P
Bsillos Torglito.
Pues no he vuelto. Más que nada, porque no me he ido. Las vacaciones que anuncio en mi blog comienzan el día 25. ¿Y no me puedes contratar ahora? O el 1 de octubre, que cuando vuelva de las vacaciones estaré sin trabajo.
Ah, que he vuelto porque ya me acordaba de lo que iba a comentar: "vaya manera más tonta de tirar 14 litros de whisky, seguro que se pueden aprovechar mejor".
abrazos varios
Te advierto, Mamen, que ese tio feo soy yo de joven, que ya tenía cara de avispao. Y es que fui Mordecai antes que Troglo. Exijo una disculpa y un billete de 50 euros, o te enviaré a mis padrinos.
Becaria, ¿no te vas hasta el 25 y ya estás dando guerra? Qué optimista eres, ¿tú sabes todo lo que puede pasar de aquí al 25? Y 14 litros de whisky más o menos no van a ningún lao, al menos en mi casa.
Abrazos.
Pues de momento pasa que mira qué hora es y aún me quedan al menos dos más para salir del curro. Me da lo mismo, yo quiero mis vacaciones. ¡Y que se entere toda la blogosfera!
Troglo yo es que sólo te reconocería por el culo mi amollllllllllllll, ya tu ssshabeee no?
PD-> ¿Tus padrinos están buenos?
Ay, aquí el loro se te ha subido a la parra.
Salud:
Ya te queda menos para las vacaciones, Becaria, no desesperes. A ver con qué compañía vas, que ahora quiebran todas y te dejan tirada en Yemen.
Mamen, pues tampoco, porque me he hecho la cirugía estética en el culo, además de en la cara. Ahora tengo la cara como el culo de Casillas y el culo como la cara de Losantos. Mis padrinos ya están un poco cascaos, los pobres.
Félix, si es que cuando te salen respondones, no hay quien los enderece. No sé a quien ha salido, porque el loro es adoptado.
Abrazos.
¿Pero el loro sabe que es adoptado? A ver si se va a enterar por el blog y se va a traumatizar, que los psicólogos cuestan una pasta.
Tranquila beca, nada que el doble de ración de wisky no solucione.
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