¡Dios mío!

- ¡Puto Bocazas, ya estoy en casa! – dije mientras trataba de localizar a mi degenerado loro, Puto Bocazas - ¿Dónde te has metido? ¡Ah, ahí estás! ¿Qué haces, por qué llevas un embudo en la cabeza?
- Esto no es un simple embudo, Troglo. Es mi último invento maléfico, y lo llamo el Embudiós.
- ¿Embudiós?
- Resulta que si conecto este embudo a un amplificador de potencias celestiales, como éste de aquí, puedo convertirme en Dios.
- ¿Cómo en Dios? ¿En qué Dios?
- En Dios-Dios, nada de dioses de segunda división, el pez gordo en persona.
- No sé yo si “en persona” está bien dicho. Será en deidad.
- Lo que sea. El caso es que ahora sí que voy a dominar el cotarro a mi antojo.
- ¿Y no se mosqueará Dios de que un loro trate de quitarle el puesto, Puto Bocazas?
- ¿De quitarle el puesto? ¿Es que hay que hacer una oposición para ser Dios, o qué?
- Hombre, digo yo que algo habrá que hacer, crear el universo o algo, tener un poco de currículum.
- Yo creo que con tener un morro ilimitado, vale. Además, como seré igual de superpoderoso que Él, que se rasque.
- Hablas de Dios como si fuera Spiderman, Puto Bocazas, A mí eso me suena a blasfemia.
- No te preocupes, a partir de ahora voy a ser yo quien decida lo que es blasfemia y lo que no. Y no me distraigas, que estoy ajustando los controles. A ver, nivel de omnipotencias, al máximo,...
- No sé yo si esto será buena idea, Puto Bocazas. A ver si cuando seas Dios te vas a olvidar de los amigos, que ya sabes que la fama y eso cambian a las personas, y a los loros.
- ¡No digas idioteces! Voy a ser Dios, no a presentarme a Gran Hermano. Además, ya te nombraré San Troglo, o algo. A ver, aparta, que lo voy a probar. Como esto me salga, va a ser la hostia.
- Nunca mejor dicho, Puto Bocazas.

Así que ahora enchufa el amplificador, y por el cable que va al embudo fluyen las potencias celestiales. De repente, hay un fogonazo de luz y ¡zas!, Puto Bocazas ha desaparecido.

- ¡Puto Bocazas! ¿Dónde estás?

Y en estas se abre el techo, suena una música celestial, aunque no es jazz, y veo al Puto Bocazas entre nubes y serafines, y todavía con el embudo en la cabeza.

- ¡Je, je, je! ¿Qué te dije, Troglo? ¡Ha funcionado! Ahora soy Dios, y he decidido manifestarme a ti, aunque seas un capullo.
- Vaya, Puto Bocazas. Un detalle por tu parte el venir a verme a mí antes de avisar al Papa ni nada. Lo tuyo sí que ha sido un carrerón. Espero que me busques un enchufillo en el Paraíso. ¿Qué te pasa? Tienes mala cara, estás más verde que de costumbre.
- ¡Uf, es que ahora soy omnipresente, estoy en todas partes a la vez, arriba, abajo, al Este y al Oeste, y me estoy pillando un mareo de la hostia!
- ¡Vaya, no habíamos contado con eso! ¿Y por qué oigo tu voz como en estéreo, y diciendo varias cosas distintas al mismo tiempo?
- ¡No es que la oigas en estéreo, borrico, es que ahora soy Uno y Trino! Tengo tres personalidades distintas que se unen en una sola, y además, hablan todas al mismo tiempo. ¡Me estoy volviendo tarumba!
- Sí, eso de ser una Santísima Trinidad debe ser incómodo. Bueno, por lo menos, ahora tocarás jazz como Dios, je, je, je.
- Pues tampoco, porque toco con perfección absoluta, y puedo imaginarme todas las variaciones posibles antes de tocarlas, así que ¿para qué voy a tocarlas? ¡Qué coñazo!
- Me da que eso de ser Dios es más aburrido de lo que tú creías.
- Además, como estoy en todas partes a la vez, veo todas las burradas que hacen los humanos, y estoy permanentemente de mala hostia. Y encima, toda la peña me da la brasa y me pide disparates.
- Hombre, a ti lo de la Ira de Dios se te tiene que dar bien, porque eres muy iracundo. ¿Por qué no les mandas un par de Diluvios, o cuarto y mitad de plagas de Egipto?
- ¿Qué te crees que estoy intentando? Pero lo más que he conseguido ha sido mandarle unas almorranas a Julio Iglesias. Resulta que, como soy infinitamente bueno, no puedo hacer maldades, ¡grrrrr!
- ¿No eras omnipotente?
- Sí, pero...
- Sí pero nada, Puto Bocazas. ¿Cómo vas a ser omnipotente y a la vez no poder hacer algo?
- ¡Troglo, no empieces con tus paradojas gilipollescas, que la vamos a liar!
- A ver, Puto Bocazas, es que no lo entiendo. Si eres omnipotente podrás hacer tanto infinito bien como infinito mal, ¿o no? ¿Resulta que Dios es limitado? Entonces,...
- ¡Qué te calles, coño, que me estoy empezando a notar raro...!

¡POF! Una especie de explosión, y el Puto Bocazas aparece de nuevo en casa, como un ángel caído con un embudo en la cabeza.

- ¡Grrrrr! ¿Es que siempre la tienes que joder, Troglo? Esa lógica tuya de chiflado ha hecho que el Embudiós se cortocircuitara al no poder asimilar las contradicciones. En fin, por lo menos he sido Dios cinco minutos.
- Me lo tenías que agradecer, Puto Bocazas, porque veo que era un coñazo.
- Pues sí, yo quería soltar Sodomas y Gomorras a tuti plen, y nada. ¡Y todo el mundo contándote sus penas, que si me pasa esto, que si Dios dame fuerzas, que dame no sé qué! ¡Y mogollón de parentela, de santos y demás! ¡Qué coñazo, tío! En fin, ya se me ocurrirá alguna otra cosa para hacerme el amo y señor de todo. Hay que reconocer que esto no ha sido buena idea.
- Hombre, si es que fíjate el stress de ser Director de Operaciones, imagínate siendo Dios. Ahora, que ganarías un pastón.
- ¡Qué va! Como no necesitas nada y eres dueño de todo, pues no te pagan. ¡Un cachondeo!
- Pues vaya. ¿Y cómo es que pudiste mandarle unas almorranas a Julio Iglesias?
- Se conoce que eso era una buena acción, ¡je, je, je! Bueno, agarra el saxo y vamos a tocar algo.
- Ya que estamos con el tema celestial, Puto Bocazas, mejor agarro el clarinete y nos vamos con “When the Saints Go Marchin` in”, ¡je,j e, je!
- ¡Jo, jo, jo! A por ello.

La verdad es que cada día estamos peor de la cabeza. Rezad un poquillo por nosotros.