domingo, 12 de diciembre de 2010

Razones para votar a una lavadora

Tenía que saber si los rumores sobre las maquinaciones de mi loro, Puto Bocazas, eran ciertos, así que dije:

- ¡Puto Bocazas!
- ¿Qué tripa se te ha roto, Troglo?
- ¿Es cierto eso de que en las próximas elecciones generales piensas presentar como candidato a la lavadora?
- Así es, ya estoy preparando su campaña.
- ¿Crees que tiene posibilidades?
- ¿Tú has visto los rivales que tiene? Está chupado.
- ¿Y cuál es su programa electoral?
- ¿Por qué sólo uno, Troglo? Eso está anticuado, hombre, ¿no has oído hablar de la muerte de las ideologías? La lavadora es flexible, tiene programas para todos los gustos: de color, delicado, blanco,…Como ves, no podemos fallar, tenemos un programa para cada votante.
- Pero no sé yo si daría la talla en un debate electoral.
- ¿Estás de broma? En esos debates no se dice nada, el truco es hablar continuamente y más alto que el otro. La ponemos a centrifugar y listo, a ver quién supera eso.
- La verdad que una lavadora centrifugando acojona lo suyo.
- Ya te digo, es de lo más convincente. Además, le digas lo que le digas no se altera, sigue dando la matraca.
- Como la lavadora no piensa, imagino que cuando llegara a presidente, tú estarías detrás manejando los hilos.
- ¡Claro! Igual que pasa con los candidatos humanos. ¿O es que no son títeres?
- Touché, Puto Bocazas. ¿Y no sería más fácil que te presentaras tú directamente?
- No seas burro, Troglo. Para empezar, los loros tenemos una reputación inmerecida, por lo que la gente no nos votaría. ¿Tú votarías al Botín si se presenta a las elecciones? Sin embargo, sabes que es el que manda. Además, si las cosas se ponen feas, alguien tiene que recibir las tortas, y prefiero que sea la lavadora. Es mucho mejor estar detrás, mandas igual, pero no se te ve, je, je. Oye, te propongo algo. ¿Por qué no presentamos también al candidato de la “oposición”? Así, gane quien gane, pillamos seguro. ¿Qué te parece el frigorífico?
- Me gusta. Tiene buena planta, y transmite frescura, je, je.
- Esto está hecho, Troglo. Cuando lleguemos a la Moncloa, me pido la litera de arriba, je, je, je.

11 comentarios:

Dr.Krapp dijo...

¿No insinuarás que detrás de Botín se esconde un loro?
Si Puto Bocazas sigue con la idea de la lavadora propongo que una de ellas sea con ventanita y la de la oposición más adusta, seria y formal de carga vertical, como por ejemplo ocurre en este país.

Esther dijo...

Qué pasada, cómo me río contigo Troglete, eres la bomba. Y eso que no has hablado todavía de Wikileaks, espero una entrada impaciente.

Pues creo que no pienso votar en las próximas elecciones, ni a la lavadora, ni a la nevera, ni a ningún partido político porque no tengo a quién votar. Total está tu amigo Botín detrás de todos ellos.

Me voy a comprar un traje invisible, sí, cada vez tengo más ganas de ir invisible por el mundo y me voy a escapar a una isla desierta paradisiaca con discos de jazz, internet eso sí, grandes cocoteros, aguas cristalinas, cálida temperatura, arena blanca suave, peces de colores y muchos cocolocos. Si queréis venir a visitarme os espero. Definitivamente me bajo de este mundo loco, ayer por Madrid la gente paseando ya llevaba los gorros rojos de Papá Noel. No se puede salir por la calle. A lo mejor me escondo dentro de tu lavadora.

Besos.

Troglo Jones dijo...

Saludetes:

Doc, yo creo que Botín es un loro disfrazado. Aunque ni los loros llegan a su nivel de maldad. Todas las lavadoras le rinden pleitesía.

Esther, me alegro, je, je, reirse es lo mejor que uno puede hacer en estos tiempos, en vez de votar. Hice un par de entradas medio relacionadas con Wikileaks, a ver si saco alguna otra, que el tema da para mucho. Sácame billete para esa isla, que no haya Botines. Ahora ya empieza el ataque de consumismo masivo, Dios nos asista.

Besos y abrazos.

kuto dijo...

La Lavadora: Presidenta
El Frigo: Ministro del interior
La Cafetera: Ministra de igua`rdá
El Horno: Ministro de Economia
.... y a la Televisión la dejamos fuera de esta lista, que ya lleva demasiados años gobernando .. y mas encima, rematadamente mal

Miazuldemar dijo...

¿Y qué me decís del tonillo ese que cogen los políticos en los discursos? ¿Ese en el que se van acelerando al final de la frase y subiendo el tono para que automáticamente los aplaudan?

Escuchad, escuchad, es lamentable. Lo más lamentable es que la gente aplaude aunque haya dicho una gilipollez, como si les pulsaran un botón.

La relación-reacción tono/aplauso es muy curiosa.

Ralph dijo...

Aunque la lavadora y el frigorífico tienen su punto yo creo que presentando a la "caja tonta" tendríais más posibilidades, ya que la fase de aborregamiento ya la teneis adelantada, si unimos a eso las cualidades innatas de "Puto Bocazas" como orador, victoria segura.

Troglo Jones dijo...

Saludetes:

Kuto, menudo gabinete, ni comparación con los actuales. A la tele la ponemos de cultura, je, je, aunque ya lo es.

Mamen, parece que está estudiado por los psicólogos, es un acto reflejo. Si dices una gilipollez en un determinado tono ascendente acabando con una tercera mayor, la gente aplaude. No me preguntes por qué ocurre, pero es así. Pero, de hecho, es imprescindible que sea una gilipollez, si dices algo medio normal no funciona.

Ralph, entonces no cambiaría nada, la tele ya gobierna, je, je. También podéis mirar a la ventanita de la lavadora. Ya verás como la gente se acaba acostumbrado y luego no hay quien se pierda el aclarado.

Salud.

jesus dijo...

yo, de votar, me inclinaria mas por la coctelera. ah!, la mano que agita la coctelera!!!!!!

Armando dijo...

Bueno, en muladas no les ganan a los nuestros, Troglo, aunque no manejan muy bien los creciendos, a veces las sueltan antes de empezar el discurso. No olvidar la secadora, que es asqueante ver sus trapitos ventilándose al sol.

Saludos

Hector Aguilera S. dijo...

Troglo, le recomendaría a Puto Bocazas que considere al "teléfono celular" entre los potenciales candidatos. No hay ciudadano que no posea por lo menos uno. El celular comunica, da la hora, tiene calendario, toma fotografías,videos, permite mandar mensajes, correos, se conecta a la web,etc. El telefono gobernante, estaría conectado con todo el espectro social del país.
Un abrazo, y sigue imaginando más entretenidos relatos delirantes para tus lectores.

Troglo Jones dijo...

Saludetes:

Jesús, se te ve el plumero, je, je. Cocteleras ya tienes en política, por sus mescolanzas ideológicas y su comportamiento errático-etílico.

Armando, en todas partes cuecen mulos. Y ya ni siquiera les da verguenza ver sus trapos sucios ventilarse. El incremento en el nivel de dureza del rostro es un indicativo de la evolución de la especie (política).

Héctor, el celular debería ser más bien el ministro del Interior. Nos tiene controlados a todos, 24 horas al día. Riete tú del Gran Hermano. Gracias por tus palabras.

Abrazos múltiples.