Los detectives salvajes

Pues esto eran el teniente Colombo y la señora Fletcher, que les había contratado la SGAE para investigar el gran robo de los derechos de autor. Pues iban por la calle y entraron en un bar:

- Buenas – dijo el teniente Colombo - ¿Este bar se llama “Don Quijote”?

- Pues sí – dijo el camarero.

- Pues por utilizar ese nombre tiene que pagar derechos de autor, listo – dijo la Fletcher.

- ¿Qué derechos ni qué gaitas? Si eso es más viejo que el anuncio de La Casera, está caducao.

- El de Cervantes sí, espabilao. Pero, ¿a que no sabe que hay una peli de Orson Welles que se llama “Don Quijote”? Je, je, le he pillao, a pagar – dijo el teniente Colombo.

- ¿Y que tiene en la pared? ¿Un calendario? – pregunto Jessica Fletcher.

- Pues claro.

- Pues hay que pagarle derechos de autor al Vaticano, que es un calendario gregoriano – dijo muy puesta la señora Fletcher.

- ¡Pero si el que lo inventó está muerto hace una porción de años! ¿También hay una película?

- A ver, hombre de dios – dijo con paciencia la Fletcher – El que lo inventó fue un Papa, ¿no? Un Papa tiene que ser santo obligatoriamente, ¿no? Eso significa que accede a la vida eterna. Si su vida es eterna, sus derechos de autor también. Asi que apoquina, so chorizo.

- ¡Jo, jo! Muy bueno, Jessica. Le has dejao planchao al pirata este– dijo Colombo.

- ¿Saben que les digo? – berreó el camarero - ¡A la mierda!

- Esa frase es de Fernando Fernán Gómez – dijo Colombo – Así que son 10.000 más.

- ¡Aaargh!

- ¡Y ese ataque con el cuchillo que está haciendo a mi compañero ahora mismo está claramente copiado de “Psicosis”! - dijo la astuta señora Fletcher -Así que todo suma...¡Ah, y pague el canon, por si se nos ha escapado algo!

Lo blanco y lo que no

- Troglo – dijo mi amado loro, Puto Bocazas – A ver, ¿por qué pone aquí que Obama es el primer presidente negro de los Estados Unidos?

- Será porque lo es, Puto Bocazas.

- Hum, cada vez entiendo menos los disparates de los humanos, pero la lógica de un loro es implacable. Vosotros no engendráis por esporas, sino como consecuencia de la unión sexual de macho y hembra, ¿no?, como los loros.

- Mayormente.

- Y el hijo, vamos a suponer, tendrá aproximadamente un 50% de material genético procedente del padre y otro 50% de la madre, ¿no?

- Supongo que más o menos.

- Pero la madre de Obama es blanca. Así que yo puedo decir, con la misma razón, que Obama es el...el que sea...el gromecientosavo presidente blanco de los Estados Unidos.

- Pero no es blanco.

- Si no es blanco, tampoco negro. ¿No estamos al 50%? Y, si dices que es negro, entonces yo tengo el mismo derecho a decir que es blanco. Así que, si no es blanco, no es negro, y si es negro, es blanco.

- Me estás empezando a liar, Puto Bocazas. ¿Tan divertido te resulta sacar siempre a la palestra las incongruencias de los humanos?

- Pues sí, la verdad.

- ¡Grrr! Tus disparatadas conclusiones me llevan a pensar que, cuando decimos “el primer presidente negro” queremos decir “el primer presidente no blanco”.

- Y ¿por qué hay que decirlo? ¿Decís “el vigesimoprimer presidente blanco”?

- Pues no. Supongo que se da por hecho.

- ¿Debo entender que “presidente blanco” es una redundancia?

- Tal parece. Casi un pleonasmo.

- Qué cosas. Pero “primer presidente no blanco” puede significar cualquier cosa. Podría ser chino, o indio, o marciano, o hasta negro. Además, por el mismo razonamiento anterior, sería también el “primer presidente no negro”, porque tampoco es negro.

- Pues es verdad. Habrá que afinar más.

- ¿Te imaginas que el presidente fuera un transexual mulato? Habría que decir “el primer presidente no hombre, no mujer, no blanco, no negro”, je, je, je. O “el primer presidente hombre, mujer, blanco y negro”.

- ¡No digas burradas! ¿Sabes que te digo, Puto Bocazas? Que me estás poniendo no blanco con tus chorradas. Así que saca el ron blanco, el ron miel y el ni lo uno ni lo otro, que vamos a hacer un cubata mestizaje total para despejar el cerebro.

- Pero con un 90% de alcohol, je, je, je.

Dios y eso

Y Dios dijo: como hoy es sábado y no tengo nada que hacer, voy a crear al hombre. Y así fue. Y dijo Dios: hombre, vigílame la creación, que voy a por tabaco.

Pero cuando Dios volvió, el hombre la había liao parda, había llevao a sus amigotes y había dejado la creación hecha unos zorros. Así que Dios le castigó y le dejó sin paga, y eso es lo que se llama “crisis económica”, que durará hasta que a Dios se le pase el berrinche. Eso, por ser tan malos.

Tony Perkins

Comentando algo de cine con la amiga Esther, nos vino a la cabeza un dato curioso que mucha gente no conoce, y es que Anthony Perkins (sí, el Norman Bates de “Psicosis”) tenía otra cara: fue cantante de jazz, además de actor.

Hombre, no es que revolucionara la música, pero no es el típico actor chorra que se mete a cantar. Lo hace bastante bien, y algun@ quedará agradablemente sorprendid@. Cuando su carrera como actor empezó a despegar en serio, Tony se concentró en ella y dejó el mundo musical. Tenemos como recuerdo de su carrera de cantante tres LP’s, que yo conozca.

El tema que os traigo es uno muy conocido de Cole Porter, “Miss Otis regrets”, “blues style” de forma y fondo. Me encanta esta canción tan peculiar, con esa letra tan triste. Tony, además, se acompaña de buenos músicos: Hal McKusick al saxo alto, el infravalorado Jimmy Cleveland al trombón, el polivalente Jerome Richardson a la flauta, el siempre interesante Chuck Wayne a la gutarra, John Mehegan al piano (John publicó varios libros sobre jazz), y Eddie Safranski, el magnífico bajista de la orquesta de Stan Kenton.

Y es que me encantan las rarezas.

Miss Otis regrets she's unable to lunch today, Madam.
Miss Otis regrets she's unable to lunch today.
She is sorry to be delayed,
But last evening down in Lover's Lane she strayed.
Madam.
Miss Otis regrets she's unable to lunch today.

When she woke up and found, that her dream of love was gone.
Madam.
She ran to the man who had lead her so far astray.
And from under a velvet gown,
She drew a gun and shot her lover down,
Madam.
Miss Otis regrets she's unable to lunch today.

When the mob came and got her and dragged her from the jail,
Madam,
They strung her from the old willow cross the way.
And the moment before she died,
She lifted up her lovely head and cried,
Madam.
Miss Otis regrets she's unable to lunch today.

Soluciones simples a la crisis

Estimados gobernantes, goberneitors y gobernáculos de la cosa:

Me he tomado la libertad, tras observar su tontuna congénita y la falta de recursos de su caletre, de diseñar unas soluciones infalibles para la pertinaz crisis que nos azota, que les envió de forma desinteresada para su inmediata aplicación. No deseo reconocimiento alguno, aunque un par de premios Nobel no estarían mal.

Lo primero es dotar fondos urgentemente para la construcción de un famobilizador. Debido al deterioro de sus neuronas, es posible que ustedes no sepan lo que es un famobilizador. Se lo explico pacientemente: un famobilizador es una máquina que reduce a una persona al tamaño de un clic de Famobil. Aplicado a toda la población, la solución a la crisis está garantizada. Ya no hay problema con las hipótecas, ya que en una casa de 40 metros caben, yo que sé, 200 clics lo menos, que pueden compartir los gastos, y les sale a precio de risa. Y la comida igual, con una aceituna rellena cubrimos las necesidades calóricas diarias de un clic. ¿La gasolina? En un solo coche pueden viajar cómodamente 100 clics o por ahí. Esto, además, reduce los atascos y la contaminación.

El famobilizador tiene además otro efecto muy interesante para sus corrupcelencias, y es que, aunque la peña proteste y se manifieste, como son tan pequeños, pues se les oye muy poco y dan poca guerra, además de que las piedras que puede tirar un clic antisistema son muy pequeñas y no hacen daño.

Pero esto no es todo, tengo una segunda opción que, combinada con la anterior, puede solucionar las crisis para siempre. Para ponerla en marcha bastaría dotar fondos para la construcción de un primatizador. Posiblemente su idiotez mayestática haga que no sepan lo que es un primatizador. Yo se lo explico. El primatizador es un rebobinador evolutivo, como cuando rebobinas una casette. El hombre desciende del simio, ¿no?, pues si le aplicas el primatizador a la peña, van para atrás en la evolución y se vuelven otra vez simios, sean orangutanes, chimpancés, gorilas, a gusto del consumidor. Y ya está solucionado, porque a los monos no les afectan las crisis económicas, porque los monos pasan de todo. No hacen más que rascarse el culo, quitarse piojos y comer cualquier porquería que se encuentran. Además, piénsenlo, muchas personas encontrarían su verdadera vocación en ser simios, sin señalar a nadie.

Tenía otra idea genial para acabar con la crisis, que era darles kilos y kilos de millones de kilos de la gente a los banqueros, pero ya veo que se me han adelantado. Debe haber alguien inteligente entre ustedes.

Pues eso, con esto y un bizcocho, se acabó la crisis. De todas formas, si quieren, puedo inventarme más soluciones creativas. Para eso estamos, para ayudar al país. Un saludo, y que les cunda.

Delirio del ruiseñor y el gallo

Estaba el otro día hablando con un peligroso chiflado, porque yo sólo me relaciono con gente seria. Y estaba yo ponderando la gran voz de Sarah Vaugahn cuando el chiflado en cuestión, asintiendo a mis razones, me puso como otro ejemplo de luminaria musical a una conocida cantante española que, cada vez que abre la boca para cantar, desafina más que el Caminero anunciando las natillas Danone. Ya iba yo a argumentarle con un taburete sobre la sesera que cómo se atrevía a hacer ciertas comparaciones, cuando me salió del bolsillo superior de la camisa (siempre lo llevo ahí) Mario Benedetti y le soltó:

Tienen una acendrada

vocación para el canto

pero hay una minucia

que a veces las separa.

Mientras que al ruiseñor

puede salirle un gallo

al gallo en cambio nunca

le sale un ruiseñor

Y el chiflado desapareció en una nube de azufre. Así que me pude beber su cubata, que estaba por la mitad. Y es que algunos somos contundentes y otros, como Benedetti, son elegantes.

Pues Feliz Año Nuevo

Pues eso, Feliz 2009 a todos, y muchas gracias por pasar por aquí. Espero que sigamos dándole caña mucho tiempo.

Acabé 2008 con un adios, el de Freddie Hubbard, y quiero empezar 2009 con algo más agradable, con un cumpleaños. Hoy cumple 90 añazos de “enfant terrible” Jerome David Salinger, ese tipo tan raro que, hace ya años, me dejó sin aliento con una novela llamada “El guardián entre el centeno”. Felicidades.