- Puto Bocazas – le dije a mi loro, Puto Bocazas - ¿sabes qué plan se me ha ocurrido para conquistar el mundo? ¿Te lo cuento?- Cuenta.
- Hay que aprovechar la oportunidad, Puto Bocazas. Lo primero, hay que hundir el sistema financiero. Para eso, nos vamos tú y yo a la Bolsa. Tú te pones en la puerta y empiezas a gritar como un desesperado: “¡DIOS MÍO, DIOS MÍO, ES LA RUINA! ¡ESTO SE HUNDE!”, y pones los ojos en blanco, y sueltas espuma por el pico. Esto, además de acojonar lo suyo, servirá de distracción para que yo me cuele, convenientemente ataviado con el sombrero de copa para parecerme al tío del Monopoly y, una vez dentro, me pongo a berrear como un histérico: ¡VENDO, VENDO, VENDO! y a llorar y a tirarme de los pelos. Entre lo tuyo y lo mío, a todo el mundo se le pondrán los cojones de corbata, empezarán a vender como locos y será el descalabro. Luego, eso se contagiará a Wall Street y a las bolsas asiáticas. Más que un crack, va a ser un hostión del quince.
- No está mal la idea. ¿Y luego?
- Luego, nos vamos a ver al Gobierno, cuando estén todos acojonados y no se atrevan ni a salir del palacio, y les decimos que tenemos un plan infalible para salvar el tema, pero que nos tienen que dar el mando del cotarro mundial, con plenos poderes.
- ¿Y nos lo darán?
- Puto Bocazas, con la movida que habrá montada, ¿quién iba a querer estar al frente del cotarro? Claro que nos lo darán. Y entonces daremos nuestro golpe maestro para acabar con el caos.
- ¿Y será...?
- Cerrar la Bolsa.
- ¿Cerrar la Bolsa?
- Pues claro, Puto Bocazas. ¿Tú has visto alguna vez que baje la Bolsa un domingo, o el día de Navidad? Pues no, porque está cerrada. Así que cerraremos todas las Bolsas hasta nueva orden. Así no podrán subir ni bajar, la gente no podrá fijarse en la puta Bolsa, dejará de preocuparse y seguirá con lo suyo. Y se acabó la crisis.
- Nunca hubiera imaginado un plan tan lógico viniendo de ti, Troglo.
- ¿A que sí? La gente nos aclamará como a héroes. Entonces, dejaremos que se confíen un poco más y luego, ¡zas!, implantaremos nuestra dictadura, y le haremos una lobotomía frontal a toda la banda, para que no den por culo.
- Ejem, Troglo, yo no sé si eso último es para publicarlo en el blog.
- Tranquilo, hombre, si aquí hay confianza.
- ¿Sí? Entonces, vale. ¡Me pido lobotomizar a Jiménez Losantos!
- ¡Qué cabrón! Bueno, pero Esperanza Aguirre para mí, ¿eh?
- Pues yo me pido...
17 comentarios:
Lo de cerrar la bolsa creo que es la idea base, ya que lo cojonudo es cerrarla cuando baje la de Japón y Estados Unidos, que como lo sabemos con antelación nos ahorra el disgusto, en cambio si vemos que en esas dos plazas sube abrimos el quiosco y a ganar se ha dicho.
Ahí le has dao, Ralph. Recuérdame que te haga Ministro de Economía lobotomizado.
Abrazos.
Ay! Troglito qué genial eres y qué lúcido. Eres una máquina. Yo creo que estoy lobotomizada por tu blog, no crees? je je je
Besazo.
... Pues yo me pido... a Francisco Camps.
Vaya, Esther, te he pillado con las manos en la masa. ¿Así que a Francisco Camps, eh? Nos tira la patria chica. Bueno, te lo dejo, y te paso a Zaplana por el mismo precio.
Besos.
Ag off uffff qué sádicooooo!!!
Me he ido al Wikipedia a ver cómo era realmente una lobotomía:
El procedimiento fue popularizado en los Estados Unidos por Walter Freeman, quien ni siquiera era cirujano y que también inventó "el procedimiento de la lobotomía del "pica-hielo": Freeman utilizó literalmente un pica-hielo y un mazo de caucho en vez del procedimiento quirúrgico estándar. En un acto espantoso, Freeman martilleaba el pica-hielo en el cráneo apenas sobre el conducto lacrimal y lo movía hasta cortar las conexiones entre el lóbulo frontal y el resto del cerebro.
Pobre Losantos, de repente le he tomado aprecio.
¡Eh, eh, Mamen, que hay metódos mucho más científicos y menos cafres! Ahora seguro que se puede hacer con lamparoscopia o algo de eso, a través de la nariz, je, je. O químicamente, para que sea más rápido.
Hoy se considera una burrada, pero eso se estuvo haciendo hasta los 60 con enfermos mentales.
Abrazos.
Bah en el hiper, cuando vas a entarar con algo, lo metes en una bolsa y la cierras herméticamente. O sea, que bolsas hay que se cierran todos los días y no pasa nada...
¡Ja! Sabía que algo teníais que ver PB y tú en esto de la crisis.
Joder, y seguro que Solbes te va a dar dinero y es tu aliado, y Mamen también es tu aliada y le vas a dar gente para lobotomizar y a mí no.
Anda, dame alguno, que yo le he pedido a los reyes un kit de lobotomizador de pueblo, pliz...
Mr.Blogger, eso es lo que habría que hacer, cerrarla herméticamente, a ser posible con los listos dentro.
Félix, nosotros aparecemos en el último momento, como el 7º de caballería. Solbes nos tiene que dar pasta a mí y a los banqueros para que la volvamos a perder, como es vuestra, total.
Para lobotomizar hay que tener curriculum destruyendo neuronas. ¿Has currado en prensa o TV o algo así? También puedes empezar de becario, sujetando al tío mientras le lobotomizo.
Salud.
De lobotomía, nada. Yo que soy más fenicio, pondría a cavar un huerto al Pepiño y a la Pagín. En la puerta a Gallardón como hombre anuncio: "Tomates a precio de crisis".
Pero si les lobotomizo, lo hacen encantaos encima, je, je.
Salud, Millas.
tu si que sabes troglo, cuando domine el mundo te nombrare minsitro de economía., Porque el mundo lo dominare yo claro está.
Tranqui, Drenas, en mi dictadura te haré inspector general de culos. Masculinos, claro está.
Salud.
Cuando seais los amos y señores del mundo mundial os podríais estirar y darme un curro que no sea de becaria ¿no? Porque, una vez lobotomizado Jiménez Losantos, hará falta una persona de confianza que adoctrine a las masas desde los medios de comunicación.
¿Y para qué, Becaria, si estarán todos lobotomizados, incluida tú? Y entonces se acabarán tus preocupaciones, tranquila.
Salud.
A mí no hace falta lobotomizarme. ¿No ves que nunca saldré de becaria? Si me dejas sin lobotomizar, al menos tendré alguna posibilidad {carita de pena}
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