lunes, 7 de abril de 2008

El regreso del bicho pródigo

¡Ring! ¡Ring! ¡Ring!

- ¿Diga? ¡Al habla Lolo Marrones, Director de Operaciones! (siempre digo frases ocurrentes cuando cojo el teléfono, como “Instituto Anatómico Forense, ¿dígame?” o cosas por el estilo. A lo mejor por eso me llama tan poca gente).
- ¿Troglo? Déjate de chorradas, que soy yo.
- ¡Hombre, Puto Bocazas, el loro errante! Oye, ¿no me estarás llamando desde el futuro, que seguro que cuesta un pastón la conferencia?
- No, ya estoy de vuelta en el presente.
- ¿Sí? Pues hay algo que no me cuadra. ¿Por qué no te has materializado directamente en casa? ¿Y por qué he recibido tantos avisos de que te han visto por ahí? ¿No será que no has estado en el futuro ni nada, sino que te has pasado una semana por ahí de juerga y llamas porque te has quedado sin dinero? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?
- ¡Qué no, coño! En primer lugar, los avistamientos de loros son muy comunes, además de que seguro que los que me han visto son reconocidos chiflados, de esos con los que te relacionas tú. En segundo lugar, hay un motivo científico para que no me materialice en casa. Ya te explique que en el futuro España es un Carrefour en toda su extensión. Entonces es jodidísimo apuntar porque todo es igual, lleno de estanterías por todas partes. Así que el tejido espaciotemporal se pone de oferta y apareces siempre en un Carrefour.
- ¿O sea que si vuelves atrás desde el carrefuresco futuro siempre reapareces en un Carrefour del presente?
- Sí. Además en uno cualquiera, al azar.
- Son la hostia, con tal de que compres, lo que inventan. ¿Y en cuál has aparecido tú?
- En el del Puerto de San Glorio.
- ¿En San Glorio hay un Carrefour?
- Justo encima de los osos. Los ecologistas se iban a oponer, pero es que lo tienen todo tan barato últimamente que es irresistible. ¡Fíjate, Troglo! ¡Dos pares de guantes de lana por 1,95! ¿No es increíble?
- ¿Y para qué quieres tú guantes si no tienes dedos?
- Me los podría poner en las patas.
- Puto Bocazas, ¿tú te has parado a pensar el aspecto tan ridículo que tendrías con los guantes de lana en las patas? ¡Parecerías un palmípedo!
- ¡Grrr! ¡Eres un aguafiestas! Bueno, voy para allá. Quería avisarte de que pongas el vídeo a grabar, que hoy me entrevistan en la tele.
- ¿Qué? ¿En qué programa?
- Me va a hacer una entrevista en directo Ñaki Vacilondo.
- ¿Ñaki Vacilondo, nada menos? ¿A santo de qué te va a entrevistar a ti?
- ¿No está claro? ¡Por ser el primer loro que viaja al futuro!
- ¡A ver, a ver si nos entendemos, Puto Bocazas! Tú eres una invención mía, así que si a alguien tiene que entrevistar Ñaki Vacilondo es a mí.
- ¿Detecto cierta envidia porque tú sólo has salido en la hoja parroquial de tu empresa?
- ¡Eh! ¡Qué yo he salido en el Metro, y en el 20 Minutos! ¡Y en la revista “Glamour”!
- Ya ves tú qué cosa. Además, ya sabes que muchas veces los personajes superan a sus autores. ¿Se acuerda alguien del tío que inventó a Superman? Pues lo mismo pasa aquí. Yo no tengo la culpa de que el personaje tenga una personalidad más atractiva que el autor, Troglo.
- ¡Serás idiota! ¡Tú eres una parte de mi personalidad! Y además, igual que te creé a ti, puedo eliminarte, y crear otro personaje.
- Ni hablar, Troglo. Mis fans te colapsarían el mail, y tendrías que resucitarme. Estamos condenados a seguir juntos. ¡Qué le vamos a hacer! Ya comentaré en la tele que, si no hubiera sido por ti, yo no sería nadie y eso, esas cosas que se dicen en la ceremonia de los Oscar, y que nadie se cree, je, je.
- ¡Grrr!
- ¡Corto y cierro, que la fama me espera!
- ¡Espera! ¿No hay nadie de ONO por ahí?
- Pues no parece, ¿por qué?
- Bueno, si ves a alguien de ONO, le metes una hostia de mi parte, que siguen sin ponerme la ADSL.
- ¡Hecho! Y ahora sí que me piro.

……..(bueno, ahora hay que esperar que pase el tiempo y empiece el programa. Tic, tac, tic, tac,…)

Bueno, ya empieza el programa del Ñaki Vacilondo. Todavía no me lo creo pero, efectivamente, ahí está el Puto Bocazas, sentado en un sillón al lado del mismísimo Ñaki.

- Señoras y señores, esta noche vamos a poder entrevistar al primer loro que ha viajado al futuro. Señor Puto Bocazas, buenas noches.
- Hola, Ñaki.
- Puede llamarme señor Vacilondo.
- Sí que podría, Ñaki, pero lo cierto es que paso.
- ¡Grrr! En fin, vamos a lo que nos interesa. ¿Cómo es el futuro?
- Pues verás, Ñaki, el futuro es un desastre, lo que no tiene nada de raro si uno se fija en el presente. El problema principal es que el planeta está regido por imbéciles, en lugar de estarlo por loros, pero esto va a cambiar porque tengo unos planes de dominación del mundo brutales. La primera medida…
- Gracias por su tiempo, señor Puto Bocazas, ahora tenemos que pasar a publicidad.
- ¿Cómo?
- Claro. De los quince minutos de entrevista, catorce son anuncios.
- ¡De eso nada! He aprendido en el futuro un método de hipnotismo a través de las ondas hertzianas, y lo voy a poner en práctica ahora mismo para dominar el mundo. ¡Escuchadme, habitantes de la Tierra…!
- ¡Seguridad! ¡Llévense a este loro comunista que no deja salir la sagrada publicidad!

¡Ayvá, el Vacilondo le está señalando con el dedo, con lo que le molesta eso al Puto Bocazas!

- ¡Aayy! ¡Ay, qué picotazo! ¡Mi dedo, qué dañooo!


¡Jo, jo, jo, jo! Lo veía venir. ¡Y ahora hay un montón de gente intentando coger a Puto Bocazas, pero ha despegado, y está soltando picotazos en vuelo rasante! ¡Jo, jo! ¡Ay, coño, creo que me he desencajado la mandíbula de reírme! ¡Jo, jo, jo! ¡Ah, el loro se escapa por un conducto de ventilación! ¡Jo, jo, jo, jo!

¡Ay! Se me caen los lagrimones de risa. Debía esperarme algo así, este bicho es un terrorista. ¿Eh? Oigo unos picotazos en la ventana. A ver…

- ¡Ábreme ya, coño, qué hace frío!
- ¡Puto Bocazas! ¡Dame un abrazo, tío! ¡Jo, jo, lo que me he reído! Debí figurarme que tenías algún plan de los tuyos.
- ¡Yo no le veo la gracia! ¡Me han censurado y no he podido poner en práctica mi plan! ¡Se van a cagar!
- Cuando le metiste el picotazo en el dedo al Vacilondo, creía que me moría de risa.
- Sí, ¡je, je! Le di con todas mis ganas. ¡Pues no se pone a señalarme, el gilipollas! Se va a tener que contar los trozos de uña con calculadora, ¡Jo, jo!
- ¡Jo, jo! ¡Vaya noche! En fin, ¿no me vas a contar tus aventuras en el futuro?
- Es que tengo mono de jazz, Troglo. Vamos a tocar algo y luego te cuento. Lo primero, me voy a hacer un cubata jandermétal. Y toma, te he traído un saxo tenor nuevecito del futuro.
- ¡Qué detalle, Puto Bocazas! Pero es exactamente igual que los que hay ahora.
- Pues claro, ¿qué esperabas, una central nuclear con lengüeta? Los instrumentos siguen siendo como está mandao. Eso sí, puedes presumir de tener el saxo más nuevo del mundo, porque como es del futuro ni siquiera se ha fabricado todavía.
- ¿Y cómo lo puedo tener en las manos entonces?
- ¡No empecemos con las paradojas, que las carga el diablo! Vamos a lo nuestro.
- A mí se me está poniendo cara de Wardell Gray.
- Y a mí de Dodo Marmarosa, por ejemplo. ¿Dónde está mi piano? A por ello. “One for Prez”.

Y así fue la cosa, más o menos.

PD: Ante las insistentes preguntas que nos han llegado, la receta del cubata jandermétal es la siguiente: se llena el vaso hasta arriba de whisky de garrafa, te lo bebes, y luego se introduce el dedo (la garra en el caso de que seáis loros) en una botella de Coca Cola y te lo chupas.

Y es verdad que ha salido en la revista “Glamour”. Hala, poneros a buscar.

Por cierto, debido al Alzheimer, resulta que también tengo repetido el “A swinging affair”, de Dexter Gordon. ¿Alguien lo quiere?

15 comentarios:

ecidonchajazz dijo...

Hola Bocazas! Veo que has vuelto del futuro. Te echábamos de menos. Tssssssssss! Silencio por favor, Dexter está tocando A swinging Affair! Badabiduuuuu, bidu bi du badabiduuuuuuuu!!

Besos!

Troglo Jones dijo...

¡Hombre! A ti si que te echábamos de menos, Esther. Ese Dexter sí que sabía conquistar el mundo, aunque le costó.

Besos.

Mr Blogger dijo...

Puto bocazas haciendo amigos :D. Seguro que los servicios secretos de todo el mundo están analizando las grabaciones y haciéndole ficha al loro (y anotanto al lado: método de control mental por ondas hertzianas!). Así que señor loro, tenga usted cuidado; entre los que se lo quieren merendar y las agencias secretas, corre usted un grave peligro. Y por cierto, hay un detective que anda preguntando. Igual uno de estos días se le presenta en su casa y todo...

Mamen dijo...

Troglo tú me quieres matar a disgustos. Estaba leyendo tan tranquila, y cuando he llegado a lo de San Glorio ya me he descentrado y se me han puesto los ojos como platos. Así que no te hablo hale. Voy a hablar con tu loro que mola más "pa" que te dé rabia.
Señor P Bocazas qué gusto tenerle de vuelta, estábamos hartos de aguantar a su amo.
Si vió a Ku-ñao por el futuro espero que le dijera que en el presente se le echa de menos.
Bueno, pues eso.

Voy a escribir a los de ONO. "Estimados Sres de ONO: hágannos el favor de no poner ADSL en la casa de los Jones..." Uys perdón, hablaba en voz alta.

Drenas dijo...

Señor puto bocazas si me permite un consejo le diré que debería usted librarse del pelmazo de su amo, que lo tiene cohibido y volar libre cómo el pájaro de nino.

Sin la carga extra que le supone su amo usted sería capaz de hacer grandes cosas.

Troglo Jones dijo...

Pero bueno, ¿qué es esto? ¡Qué agresividad!

Abrazos

Félix dijo...

¿Cómo que el mundo no está regido por loros? Yo creía que eran loritos que repetían todos lo mismo con distinta voz. Vaya decepción.

Gracias por la receta del cubata para mi libro de cocina feliz.

Un abrazo.

Mamen dijo...

Jajaja, vaaaaale, confieso. Me he reído bastante. Genial como siempre, muy buena entrada. Me ha gustado.

Glamour?? Yo como mucho veo a Bridget Jones. ¿Es tu hermana? Estabas disfrazado? Las plumas de la de la portada son de P Bocazas?
Necesitamos pistas! Con lo que me gustan a mí las revistas femeninas!!!

jazz ceuta dijo...

Hostia Troglo... no te lo quería decir para no darte el disgusto pero me parece que Puto B. no te dice la verdad. El otro día lo vi -creo que era él, la foto robot de "delirio 33" es muy buena- por la medina de Tanger, cogido del ala con una periquita mucho menor que él y aunque intentaba pasar desapercibido iba dando un cante tremendo con esas patas de pollo que tiene y que le asomaban por debajo de la chilaba, de la que salía una intensa humareda azulada. La litrona que llevaba debajo del otro ala y el tono de su conversación no ayudaba a su discreción. Comprendo que los famosos tiene derecho a su intimidad, por lo que espero que esto no salga de aqui.

Troglo Jones dijo...

Buenas:

Félix, no te digo que no. Para comprender la idiosincrasia de los loros, os recomiendo un libro de Felipe Ximénez de Sandoval, "El hombre y el loro", donde intercambian sus almas. Pero es que hay loros y loros.

Mamen, salí en el reportaje de "Los 10 tíos más buenos del mundo", lo que pasa que no se me ve la cara porque llevaba el sombrero. ¿Qué es eso de la pluma? Puto Bocazas es muy masculino.

Jazz Ceuta, tío, esto del loro parece lo de la hija de Al Bano. Todo el mundo dice que le ha visto, pero luego nadie tiene pruebas. Ten cuidado porque tiene tendencia a demandar a todo el mundo, así es como hizo su fortuna.

Un abrazo a todos. Ando un poco justo, pero esta tarde intentaré meter algún post.

Mamen dijo...

No te preocupes, no te echamos de menos.
¿Los 10 tios más buenos del mundo? Ya me has picado....

la curiosidad mató al gato dijo...

Pues a mí en vez de eso me salen "los diez momentos más gays", jaja. Si es que cuando el rio suena...y tanta pluma por aquí suelta...Va a tener Google razón. Que yo no digo nada, que lo dice Google ¿eh?

Esto seguro es una venganza de Troglo para hacerme leer revistas femeninas, y claro, como una no puede estar quieta...Tiene que picar.

Mamen

Troglo Jones dijo...

¿Así que no se me echa de menos? Esto no quedará así.

No es incompatible estar bueno con ser gay, aunque no es mi caso, todavia. No es coña que salí una vez ahí, y en el 20 Minutos también un par de veces. Joder, me acuerdo una vez que un día, me para una tía por la calle y me dice, a gritos: "¡Yo te conozco!". Y yo digo: "Pues la verdad es que no sé...". Y me dice: "¡Tú sales en el 20 Minutos de hoy!", y me saca el periódico, con una foto de mi jeta, y lo empieza a agitar y a reirse. ¡Qué tía más loca, salí por pies! Verídico, os lo juro. Pero no sé si era el 20 Minutos o el Metro. Da igual, creo que he salido en ambos.

Abrazos.

Mamen dijo...

Si es que los hay con clase. Dí que sí.

Qué bien, hace una un blog y ya se codea con gente famosa (Esther, Troglo, Félix...) Si es que no sé qué hago yo con mis amigos de toda la vida pudiendo aspirar a más. Quíen me lo iba a decir a mí.

ecidonchajazz dijo...

A mi el otro día me pararon por la calle... pero fue para atracarme.