Estimado Dios:
Tanto mi loro, Puto Bocazas, como yo mismo, agradecemos la confianza que ha depositado en nuestra consultora. Puede creer que hemos dedicado nuestros mejores esfuerzos a la labor de auditoria de la creación del mundo que nos encargó. Éste es el informe preliminar de nuestras conclusiones.
Es de destacar Su capacidad para terminar el proyecto dado lo ajustado de los plazos. Seis días para crear el mundo hay que reconocer que es la hostia (¡uy, perdón, que no me acordaba que son familia!). Sin embargo, creemos que hay unos detalles de diseño que podrían mejorarse.
Primero, ¿por qué no colocar todos los países en zonas templadas? Al estar distribuidos al tuntún, resulta que en unos hace un frío de la hostia (¡perdón, es la costumbre!) y en otros un calor de...de cojones. Se ahorraría gran cantidad de energía en aire acondicionado y calefacción colocando toda la tierra a la altura de Castellón de la Plana, por ejemplo.
Segundo, ¿para qué hostias (¡perdón, perdón!) tanta agua, que además ni se puede beber ni nada? Además, como tienen tanto espacio, los peces se van a tomar por culo, y es un coñazo ir a por ellos. Mucho más práctico sería hacer el mar del tamaño del estanque del Retiro, y todos los peces ahí, en capas, para tener fácil acceso. Y el resto del agua, en botellas de medio litro. Esta medida, además, generará un montón de espacio libre para nuevos campos de golf, que regaremos con el agua de las botellas.
Tercero, hay demasiadas especies animales, es un despilfarro. Es imposible estar tan al loro como para no extinguir a ninguna. ¡Si es que pegas un pisotón un poco fuerte y extingues una especie, hostias (¡perdón, perdón, perdón!)! ¡Llamas por el móvil, y otra especie a tomar por culo! Eso no puede ser. Además, son redundantes. ¿Qué más da un jilguero, que un petirrojo, que un vencejo, si es un pájaro, coño? ¿Para qué tantos? Creamos la función "pájaro" y listo, un ahorro del copón bendito(¡perdón!) en diseños. ¿Y por qué tiene que haber animales tan feos como el camello? Nada, hay que reducirlo a 100 especies o por ahí, y con eso seguro que conseguimos cubrir todas las funciones necesarias.
Cuarto, y esto es lo peor, hay demasiada gente. Debió prever la promiscuidad de Adán y Eva. Además, muchos son muy feos, y otros, imbéciles de la hostia (¡per..! bueno, ya da igual). Como estén hechos a Vuestra imagen y semejanza, madre mía.
Por todo lo anterior, creemos que la mejor opción sería formatear el mundo y empezar de cero la instalación. Nos permitimos recordarle que puede utilizar la funcionalidad “Iniciar Apocalipsis” (¡no se olvide de pulsar “Yes”!) en Su celestial programa.
Mientras el programa se ejecuta, mi loro y yo Le agradeceríamos que nos buscara un rinconcito en el limbo, desde donde podríamos ayudarle a definir las fases del nuevo proyecto.
Estamos seguros que estas conclusiones Le habrán sido de utilidad. Sin otro particular, y quedando a Su disposición, Le saludan atentamente, amén.
T.J. y P.B.
15 comentarios:
Divina Respuesta: He de felicitarles por tan excelente análisis. No esperaba menos de su asesoramiento. Ganas no me faltan de apretar el RESET y volver a empezar, pero han de facilitarme un nuevo sistema operativo. Lo que he probado hasta ahora, las especies se multiplican y descontrolan más que con el actual. No veas la de virus, gusanos, troyanos y animalejos varios; y no digamos la de agujeros que aparecen. El sistema hace “aguas” por todos lados. ¡Hostias!.
Gracias, Jefe. No se preocupe, Usted nómbrenos Arcángeles de Operaciones, que le vamos a montar un Universo que va a ser la hostia. ¡Perdón!
Abrazos.
No os preocupéis que Obama lo va a solucionar todo ahora. Ha bajado desde el cielo por mandato divino y va a cambiar el mundo. Yes, we can! Cantaba ayer en la sala Clamores Nicholas Payton. Sí sí sí, cantó varios temas y el último un hip hop dedicado a Obama, donde nosotros teníamos que dar la réplica cantando también. Ooobaaamaa, cantamos, Yes, we can! Yes, we caaaannn!!!!!!!!!!!!!!!! Y dar palmas. la verdad es que me sentí relajada cantando y bebiendo y dando palmas.
Amigo troglo, es usted un consultor estupendo, debo felicitarle!!!!!!! troglo, troglo, trooogloooooOOOOOOOOO!! je je je
Madre mía, esto de que Obama esté sentado a la derecha del Padre me parece excesivo, je, je. A ver si nos va a pisar el puesto.
Tu sí que sabes, Esther, cantando, bebiendo y dando palmas, je, je. Eso es lo que mola.
Abrazote.
Con Permiso De Mis Más Operativos Arcágeles, Doy Divina Respuesta A Esther: Sí Hija Mía, Hasta Aquí Llegaron Los Beodos Clamores.
Para la próxima, a ver si nos invitáis. ¡Hostias!
Jo qué buena idea, un RESET y to a tomar por...Pues no vendría nada mal.
A mí lo que más me gusta es que estemos todos a la altura de Castellón de la Plana, pero claro, si no tiene playa con las remodelaciones a ver dónde me baño yo y encima con tanto pescao ahí metido.
Bueno por ahora me quedo con lo del calorcito, que eso sí me ha gustado, que yo soy como las lagartijas, en cuanto hace un poco de sol salgo y me despeloto.
Jaja, qué palabrita de seguridad "pustion". No la habrás puesto para al autodestrucción del mundo no?? Suena peligrosa.
Cuidado, Mamen, no te despelotes tan rápido. Es posible que hayas puesto en marcha el asunto con la palabrita, porque los designios del Señor son inescrutables. Así que ahora se esperan lluvias de fuego y azufre en toda la península y en todos laos. Espera que escampe.
Abrazos.
No si ya decía yo. "Pustion" de Push y hostion. Más claro que estaba...joer
Qué cargo de conciencia tengo ahora :-( :-(, he apretao el botón de reset y he caído en la trampa. Claro alguna pardilla tenía que ser...Qué malvados sois.
Me llevo el paraguas a la calle por si empieza la lluvia de azufre :-( :-(
No veo claro el botón de reset. En lugar de limpiarlo todo, lo destruye de mala manera. Con el trabajo que da volver a levantarlo todo... aunque bien pensado, ahora mismo hay un montón de mano de obra en paro.
PD: mi palabra de control es misms :P...
El problema Troglo viene de que para abaratar coste subcontrato el mantenimiento del mundo a las grandes potencias porque había crecido tanto que él no podía controlarlo todo por mucho que quisiera, pero claro, con la crisis no puede resolver el contrato y tomar el control, por eso lleva un par de milenios estudiando el método menos gravoso con su equipo de abogados
No des ideas, a ver si se va a iniciar el Apocalipsis y la vamos a liar.
ajajjja, la madre que te pario. Siento estar un poco ausente estas semanas en el mundo de los blogs pero es que estaba de examenes y cosas raras.
Este post se sale tio, apretemos juntos el boton de iniciar apocalipsis.
Un saludo
Salud again:
Mamen, alguien tenía que hacerlo. Una mano inocente, como en las rifas.
Mr.Blogger, nada de parches, todo abajo y a empezar otra vez, que es más divertido.Y ya ves que las palabras de control salen según vuestra personalidad, el Blogger es telépata.
Ralph, ¿así que las grandes potencias son la subcontrata de Dios? Pues está mal asesorao, como yo sospechaba. El diablo se debe estar descojonando. Ya lo decían los gnósticos (toma pedantada): claro que existe el Infierno; vivimos en él.
Becaria, un Apocalipsis de vez en cuando sanea la cosa. También se puede utilizar "Sodoma y Gomorra 2.0".
Drenas, se te echa de menos. Pero, como dirá tu madre, los exámenes son lo primero. Luego ya invitamos a unas plagas de Egipto al Ministerio de Educación y secuaces.
Abrazos a todos, portaros bien y no digáis palabrotas, como G-8.
Estoy hasta los bongos de cursos de calidad (obligatorios).
Hola, Edu. Lo bueno de los cursos es que, en su inmensa mayoría, son totalmente inaplicables, por lo que no hay que preocuparse demasiado. ¡Si lo sabré yo, que me he hinchao a darlos!
Por cierto, mañana tengo otro.
Salud.
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