martes, 4 de noviembre de 2008

Oficios perdidos: guerrillero

- ¡Puto Bocazas! – le dije a mi loro, Puto Bocazas – Échale un ojo a las lentejas, que tengo que salir un momento. Voy a montar la revolución y derrocar al gobierno. A ver, dame la casete con la canción de “A las barricadas”.

- Llévate también “Hijos del pueblo”, por si acaso.

- Sí, es verdad. ¿Dónde está mi gorra “Durruti Style”? Perfecto. Y ahora...Y ahora...Puto Bocazas, ¿dónde cojones has puesto el kalashnikov, que no lo encuentro?

- ¡Joder, Troglo, está donde siempre, en el armario de las escobas! ¡Es que todos los días de revolución me preguntas lo mismo, coño!

- Aquí...¡jooder, pero esto está hecho una mierda! ¡Aaagh, qué duro está, esto no hay quien lo amartille!

- Nos ha jodido, si es que os creéis que se puede dejar eso ahí y luego va a estar como nuevo. Ya te he dicho que esto de la revolución hay que hacerlo con regularidad, es como ir al gimnasio, que si no, pasa lo que pasa. Pero no, el señor tenía que ser consultor, en vez de seguir el honrado oficio de guerrillero. Pero, en fin, ¡me voy a callar, me voy a callar!

- Pues a ver si es verdad que te callas, Puto Bocazas. ¿Y dónde están las balas, si puede saberse?

- He usado el metal para falsificar monedas de 10 céntimos.

- Puto Bocazas, no tengo nada contra el noble arte de la falsificación de moneda, pero ¿eres idiota o qué te pasa? Esas balas valen más de 10 céntimos cada una. ¿No ves que ya no se fabrican?

- Ya, pero las balas las pagas tú.

- ¡Grrr, encima, eso! Nada, si el gatillo también está jodido. Con este cacharro se debió echar al monte el bisabuelo de Camilo Cienfuegos. ¡Yo con esto no puedo salir, se van a descojonar de mí! Bueno, me voy a acercar un momento al Carreful, que creo que tienen 2x1 en kalashnikoves.

- Compra bastantes, que eso siempre hace falta. Y tráeme una bomba de neutrones, que a mí ya sabes que me gusta hacer las cosas a lo grande. Además, ahora las tienen tiradas, a 1,15 el megatón.

- De eso nada, Puto Bocazas. Esto hay que hacerlo como se ha hecho siempre, respetando el método artesanal: tu barba, tu pantalón de camuflaje, tu barricadita, tu kalashnikov, y un coctelcito molotov de vez en cuando.

- Pues así no vamos a acabar nunca. Compra por lo menos balas de las gordas, de las que atraviesan la pared, para que no haya que apuntar tanto. ¡Tacaño!

11 comentarios:

ESTHER dijo...

Lo mejor es lo de ¡Tacaño! al final. ja ja ja ja Balas de las gordas? Oye, de paso cómprame a mi también una docenita que quiero ir contigo a hacer la revolución que este mundo esta muy jodido y nos quieren joder más. Además tendré que comprarme el modelito de guerrillera. Ah! Ya sé, te acompaño de reportera con mi super cámara de fotos, allí estaré donde tu vayas.

Cuidao! Que en el Carreful creo que son de plástico!

Viva la revolución!

Porter dijo...

Ya me gustaria ver al "Fruto" Bocazas tirando bombas de neutrones.

Ya le veo la cara de felicidad absoluta.
Saludos!

Mr Blogger dijo...

No sé no sé, pa mi que tanto tiempo sin usarlas que al final cogiste la escoba en lugar de la kalasnikov...

Ralph dijo...

Donde haya una Zeta o un cetme del ejército español que se quite lo demás, esos si que no se oxidan que el óxido lo traen de serie

Troglo Jones dijo...

Salud, ebribodi:

Esther, ¿qué insinuas con lo de tacaño, ja, ja? ¿Te imaginas? Vas a parecer una Roberta Capa, sacándonos fotos, el loro con pasamontañas y pipa, como el Marcos, je, je.

Tienes razón, doy más miedo con el cuchillo del jamón que con un kalashnikov del Carreful. Tendré que ir al Rastro, que allí seguro que encuentro.

Porter, tiene potencial sanguinario, no hay duda, pero no hay que fiarse de él, porque aunque no quiera reconocerlo, tiene mala punteria. Eso, con el kalashnikov, pase, pero con la bomba, es más jodio.

Mr.Blogger, pues no te extrañe, porque uso muy poco las dos cosas, je, je. Tengo unas cucarachas que hay que usar el kalashnikov en vez del Raid. ¡Es broma! (por si acaso).

Ralph, es que el kalashnikov tiene para nosotros valor sentimental,je, je. Muchos recuerdos.

Abrazos a todos.

millass dijo...

Así que... “no des ideas, millass; no des ideas, Tal; no des ideas, Cual” y ahora vas y te da la fiebre “maquis”.
Por cierto, tienes suerte de tener a PB. Llevo días queriendo desenterrar el hacha de guerra, y lo único que he conseguido es llenar el campo de agujeros. Por un módico precio, te los puedo alquilar como trincheras de última generación.

Troglo Jones dijo...

Salud, Millas:

Sí, me sale la parte iracunda. Mándame los agujeros contra reembolso, a ver si los puedo instalar aquí, por lo menos a ver si se cae alguno.

Abrazos.

Mamen dijo...

Si vas al Carrefull cómprame a mí cuarto y mitad de Kalashnicoves, antes de que vengan las Navidades, que se pone todo por las nubes.

Si eso los congelo, que nunca viene mal tenerlos en casa.

Troglo Jones dijo...

Vaya, Mamen, ya te había puesto falta. Llevate unos cuantos a la guerra culera, je, je.

Salud.

Mamen dijo...

Jajaaj, jo es que una está muy ocupada haciendo anticampaña.

Pues no me vendría nada mal, ponme al menos 20 kilos, que está el ambiente de caldeado con "el traidor"...ya ves, en vez de recaudar firmas para algo interesante, se recaudan firmas para culos. El mundo está loco.

Yo lo voy a solucionar en el siguiente post, que me he quedado un poco mal con esta tontería.
Mira que movernos para estas cosas y no para otras...

Bsos Troglo.

Troglo Jones dijo...

Los humanos somos asín. Yo había oído hasta de la "guerra del fútbol" entre Honduras y El Salvador, pero la "guerra del culo" me supera, ja, ja.

Es verdad, no te chines por cosas de este tipo, que hay muchos motivos de chinamiento, je, je.

Abrazos.