sábado, 24 de abril de 2010

Portadas que me gustan


Bueno, pues me gusta esta portada, con ese aspecto tan peculiar de foto coloreada, o de cartel de cine de los 50. Os juro que me recuerda una de esas estampas de santos antiguas, con esa luminosidad que rodea al amigo Tal, je, je. Y hasta en la cara me recuerda a Marcelino, pan y vino. Idioteces aparte, la magnífica foto es, por cierto, de Herman Leonard. Lamentablemente, no tengo datos del diseñador de la portada. El disco, del año 56, a nombre del guitarrista Tal Farlow (el nombre completo era Talmadge Holt Farlow, chuparos esa).


Personaje curioso, famoso por tener unas manos del tamaño de jamones (lo cual supongo que es una ventaja para un guitarrista) se dice que Tal empezó a tocar la guitarra muy mayor, con veintitantos años. Asombroso, en un guitarrista ya de por sí asombroso. Muy remiso a grabar, Farlow no firmó demasiados discos, pero los que hizo son muy buenos en su mayoría. Aquí le acompañan el pianista Eddie Costa y el bajista Vinnie Burke, con ese “walking bass”. Y esto es “Taking a Chance on Love”, vamos con esa “swinging guitar”.



martes, 20 de abril de 2010

Historias que nunca escribí

La historia (¡¡real!!) de la gata Zumganetta y de Filfredo, el Bambino Horripile.


“No es algo que se pueda olvidar. Por mucho tiempo que haya pasado, la antigua ciudad de Rímini todavía recuerda la historia de la bella gata Zumganetta y del Bambino Horripile, la historia de aquel amor prohibido y desesperado, la historia de su huida y de cómo se convirtieron en proscritos, en salteadores de caminos que tuvieron aterrorizada a toda una comarca. Todo comenzó...”


Pues eso. Que nunca la acabé de escribir. La historia, me refiero. Me quedé ahí. Pero, ya lo véis, hice hasta figurines, como en el teatro, je, je. Se vende o alquila esta historia, por si queréis continuarla. ¡La cosa promete! De aquí podría salir hasta una opera, je, je, je. Animaros.

sábado, 17 de abril de 2010

Portadas que me gustan


No sé qué tendrá esta portada, pero me alucina. La luz de la foto, cómo van vestidos, creo que me he metido en la máquina del tiempo. La magnífica moda sesentera reflejada me recuerda fotos de mi madre de joven, je, je, de esas que se sacan en las efemérides familiares. ¿Sería más o menos cuando se firmó este disco cuando la buena de la señora Jones concibió un director de operaciones? Bueno, dejémonos de burradas, aseguro que la señorita de la portada no es mi madre, sino Betty Pearson, esposa de Duke, que sale ahí detrás, agazapado, con esa magnífica rebeca color túnica de dalai lama.


La foto la hizo el de casi siempre, Francis Wolff, pero el diseño de la portada no es del de siempre, esta vez es de Bob Fuentes. Hablando de la música, el grupo que acompaña al piano de Pearson es para quitar el hipo: Freddie Hubbard a la trompeta, James Spaulding, saxo alto y flauta, Joe Henderson al saxo tenor, Ron Carter al bajo y Mickey Roker a la batería. Casi nada. Todas las composiciones son de Duke, y ahí os dejo “Big Bertha”. A pasarlo bien.



jueves, 8 de abril de 2010

Gran Gala

¡CHAN TATA CHAN! ¡TATA CHAN TACHAN! ¡CHAN CHAN!

- ¡Señoraas y señorees! ¡En directo, desde el Palacio de Convenciones y Paridas, el acontecimiento del año! ¡Del siglo! ¡Del milenio! ¡La Gran Gala! ¡Con ustedes, nuestro presentador oficial....TROGLO JONES!

- ¡Aaaah! ¡Aaah! ¡Olee! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! (enormes aplausos y vítores mientras Troglo Jones sale al escenario, grande como un campo de fútbol, saludando. Un ballet de 100 personas baila, una orquesta de 100 músicos toca, el Palacio viste sus mejores galas. Pantallas gigantes, focos a tutiplen. La ceremonia de los Oscar al lado de esto, una mierdecilla).

- Buenas noches, damas y caballeros. Soy Troglo Jones, su anfitrión en esta Gran Gala de Presentación. ¡Estoy encantado de estar aquí, y de compartir con ustedes este acontecimiento tan especial!

- ¡Aaaah! ¡Aaah! ¡Olee! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! (enormes aplausos y vítores).

- Gracias, señoras y caballeros, muchas gracias. Porque en esta gala vamos a tener el honor de presentar...pero, ¡un momento! ¡El realizador me avisa de que se me olvida algo! (Troglo, que es un pésimo actor y se cree muy gracioso, pone cara de asombro).

- ¡Je, je, je, je! (el público rie con risilla de conejo ante el bromista de Troglo).

- ¡Je, je, je! Claro, señoras y señores, ¿cómo voy a olvidar a quien me acompañará esta noche en la presentación de esta gala? ¿Qué puedo decir yo de él que no se haya dicho ya? Damas y caballeros, con todos ustedes, ¡mi loro, Puto Bocazas!

- ¡Aaaah! ¡Aaah! ¡Olee! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! (enormes aplausos y vítores mientras el loro Puto Bocazas, de etiqueta, sale al escenario, saludando y poniendo cara de malo. El ballet vuelve a bailar, la orquesta toca a todo volumen).

- ¡Bienvenido, Puto Bocazas! ¡Es un honor que estés aquí, y poder compartir contigo esta Gran Gala de presentación!

- Muchas gracias, querido Troglo. El honor es tuyo, ¡je, je!

- ¡Je, je, je, je! (el público rie con risilla de conejo ante el espantoso chiste de Puto Bocazas).

- ¡Je, je, je! Hay que ver cómo es este Puto Bocazas, ¿verdad, amigos? ¿Y qué es lo que podemos esperar en esta gala de presentación, Puto Bocazas?

- ¡Sorpresas, Troglo, muchas sorpresas y mucha diversión! Va a ser una noche muy especial para todos nosotros, ¡y para todos ustedes, amigos!

- ¡Aaaah! ¡Aaah! ¡Olee! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! (enormes aplausos y vítores).

- ¡Claro que sí, Puto Bocazas! Y para todos los amigos que nos ven desde casa, y para todos aquellos que nos ven a través del canal internacional. ¿Sabes que nos están viendo en más de 60 países, Puto Bocazas?

- ¿Qué me dices, Troglo? ¿Es posible? Pero, claro, ¿qué digo? ¡Es que el acontecimiento lo merece!

- ¡Ya lo creo que sí, Puto Bocazas, ya lo creo! ¡Esta gala de presentación es lo que todos ustedes han estado esperando! ¡El acontecimiento del año!

- ¡Del siglo!

- ¡Del milenio!

- ¡Aaaah! ¡Aaah! ¡Olee! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! (enormes aplausos y vítores. El ballet baila desenfrenado, la orquesta toca más fuerte aún. A todo esto, cuando el bullicio para, un hombrecillo se levanta de su asiento de primera fila y chista a Troglo).

- ¡Psst! ¡Psst! Oiga...

- ¿Eh? (Troglo anda despistado, mientras trata de oir algo por el pinganillo. No sabe muy bien si esto es algún tipo de broma preparada pero, con gran presencia de ánimo, responde). Sí, caballero, ¿decía usted algo?

- Pues sí, yo quería preguntarles una cosa...(el público runrunea, no sabe muy bien de qué va esto, están esperando la broma). Sin ánimo de ofender pero, ¿alguien me podría decir qué cojones están presentando en esta gala de presentación?

- ¡OOOOOHHHH! (murmullo de asombro en la sala).

- ¿Que qué estamos presentando? (Troglo parece dudar por un segundo, pero solo uno. De inmediato, pone la sonrisa de 200 watios y responde) ¡Ja, ja, ja! Como se suele decir, caballero, ¡me encanta que me haga esa pregunta! (¡qué dominio del escenario el de este Troglo!).

- ¡Je, je, je, je! (el público rie con risilla de conejo ante el lamentable cliché de Troglo).

- ¿Que qué presentamos? (¡Troglo transmite entusiasmo y dinamismo!) ¿Has oído, Puto Bocazas? ¿Que qué presentamos? ¿Qué me dices?

- ¿Que qué presentamos, Troglo, que qué presentamos? Amigos, ¿oyen eso?

- ¡Aaaah! ¡Aaah! ¡Olee! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! (enormes aplausos y vítores. El público brama excitado. El ballet se descoyunta, la orquesta echa el bofe).

- Lo que presentamos es...-dice Puto Bocazas, señalando a Troglo.

- ...por supuesto...- dice Troglo, señalando a Puto Bocazas.

- ...nada más y nada menos que...- dice de nuevo el loro.

- ¡NADA! – grita triunfalmente Troglo.


(Silencio expectante en la sala, hasta que el preguntón dice):


- ¿Nada? ¿Cómo que nada? ¿Me están diciendo que toda esta parafernalia es para presentar...nada?

- ¡Por supuesto, caballero! (dice el dicharachero Troglo) Por cierto, olvidé preguntarle de qué planeta viene, ¡ja, ja, ja!

- ¡Je, je, je, je! (el público rie con risilla de conejo la gracieta de Troglo).

- ¡Ja, ja, ja! ¡Muy bueno, Troglo! (dice el sonriente Puto Bocazas). Sí, caballero. ¿Es que no sabe usted que vive en la sociedad del espectáculo? ¿Qué más da lo que presentemos?

- Lo importante es el envoltorio, no lo que contiene. ¿A que sí, Puto Bocazas?

- Exacto, Troglo, la parafernalia es lo que cuenta. ¿No se hacen espectáculos tremendos del lanzamiento de un móvil, o de la presentación de un futbolista?

- ¡Y que lo digas, Puto Bocazas! La gente se molesta en coger el coche, o el metro, en hacer cola, en gastar dinero para...¡nada! Una gilipollez como un piano. El vacio se convierte en espectáculo, Puto Bocazas.

- Y nosotros sólo hemos dado un paso más en la vaciedad, Troglo. Si antes se montaba la de dios para presentar casi nada, nosotros la hemos montado mayor para presentar nada. Era el paso lógico.

- Sí, Puto Bocazas. Repetimos que no importa el contenido. Lo que no es espectáculo, no existe.

- Sí, Troglo. Aunque, si le das una vuelta más, llegarás a una conclusión aún peor, y es que el espectáculo tampoco existe. No es más que ruido. Seguridad, llévense a éste merluzo de las preguntas. ¡Y ahora, MÚSICA, MAESTRO!

- ¡Aaaah! ¡Aaah! ¡Olee! ¡Plas! ¡Plas! ¡Plas! (enormes aplausos y vítores. El ballet gira como peonzas, la orquesta saca humo de los instrumentos).

lunes, 5 de abril de 2010

Portadas que me gustan


Curiosa portada, con Jimmy Giuffre, su clarinete y esa silla que parece una silla de confidente mangada del despacho de algún director de operaciones de los años 50. Pero queda muy bien la cosa. La foto la firmó William Rostler, y la dirección artística es de Sheldon Marks. Curioso lo que es el estilo, la “firma” de uno, porque Sheldon también se trabajó otra hermosa portada, la de “Bravura”, un disco de Buddy DeFranco (otro clarinetista) y se ven grandes parecidos con ésta. La música la firma el trío de Giuffre, con Jim Hall a la guitarra y Ray Brown al bajo. Sorprendentemente, los créditos le dan a Jimmy como “saxophone”. Bueno, también toca el saxo, pero en varias toca el clarinete, que para eso sale en la portada, y que lo tocaba muy bien. Y es que siempre tengo que andar defendiendo al clarinete, hombre. Así que ahí va, “Come rain or come shine”, con Jimmy al clarinete, música suave y estomacal para una noche de primavera. Faltaba más.



jueves, 1 de abril de 2010

Multidifusión

Estaba yo pensando que si las televisiones ponen veinte veces las mismas películas, por qué no puedo repetir yo los posts. Eso se llamará multidifusión blogueril, ¿no? Hay que tener en cuenta que los costes de producción de algunos posts son muy elevados, y hay que rentabilizarlos. Así que, a partir de mañana, me voy al principio del blog y empiezo a repetir todos los posts otra vez. Si además, ya se os habrán olvidado. Y encima, recordar es volver a vivir. Qué bonito. Pues eso. Cuando los haya puesto tantas veces como los capítulos de los Simpson empezarán a ser rentables. Ahora, unos mensajes de nuestro patrocinador:


Productos Puto Bocazas presentaaa:


Muy buenas, soy el loro Puto Bocazas, director general de Productos Puto Bocazas. Nuestro departamento de desarrollo lo ha hecho otra vez. Cuando parecía imposible, lo hemos conseguido. ¡El producto revolucionario! ¡El producto que todos querrán tener! Hemos inventado...


¡EL DROMEDARIO!


Por supuesto, a usted, sagaz consumidor, no se le escaparán dos detalles: que el dromedario ya estaba inventado y que para qué coño quiere usted un dromedario. Y yo le contesto, ¿y para qué quiere todo el resto de basura que compra diariamente, que le venden como si fuera la rehostia en atomos y es más viejo que una bandada de loros, mejorando lo presente? Además, nuestro dromedario es completamente nuevo, ya que le hemos añadido amplias mejoras en sus prestaciones, consistentes en ¡un lacito en el rabo! Así que, hala, no me joda y a comprar, que esto sólo lo arreglamos entre todos. Y no piense tanto, coño.