Vacaciones

- ¡Troglo! – me dijo mi malvado loro, Puto Bocazas - ¿Dónde corchos está el post de que nos vamos de vacaciones? ¿Por qué no lo has subido todavía? ¡Que siempre lo dejas todo para última hora!

- Puto Bocazas, este año nos quedamos de vacaciones urbanas, así que...
- Así que nada, Troglo. El post hay que subirlo de todas, todas. Que se pierden las buenas costumbres. Y, a todo esto, ¿por qué este año no nos vamos a la playa a hacer el burro, que se me ha olvidado?
- Alguna escapadita haremos, Puto Bocazas, pero hay mucho que hacer por aquí. Además, acuérdate de que la revolución no avanza sin nosotros. Imagínate que te pilla la revolución social en el chiringuito. ¿Tú te imaginas a Bakunin con la sombrilla y el cubito?
- Está bien, Troglo, todo sea por la causa. Pero, ¿no tendrás pensado trabajar?
- No pienso dar golpe, Puto Bocazas.
- Así me gusta. ¿Y qué haremos para refrescarnos?
- Cubatita va, cubatita viene, y zambullida en la bañera.
- La estoy usando para destilar güisqui.
- A mi, plim. Échale hielo, y al agua, patos.
- Será al güisqui, loros, je, je.
- Pues eso.

¡CHOF!

Felices vacaciones, amiguitos.

Un largo y cálido verano

Para: PRESIDENCIA

De: Dirección General de Meteorología Absurda

Asunto: Rediseño del Periodo Estival

Estimado Señor:

En línea con los objetivos de lucha sin cuartel contra el desempleo, me complace informarle del éxito obtenido por los técnicos de esta Dirección General, y que paso a detallarle para su conocimiento.

Desde la Dirección General de Meteorología Absurda, uno de los fundamentos de nuestro trabajo ha sido el hecho de que cuando las personas están de vacaciones, no están técnicamente en desempleo. Por tanto, esta Dirección encaminó todos sus esfuerzos, coronados por el éxito, a alargar el periodo vacacional. Gracias a estos esfuerzos y la técnica moderna, hemos conseguido detener el clima, de forma que podemos alargar el mes de agosto indefinidamente. Por supuesto, la secuencia de días y noches sigue sucediéndose pero, al haber conseguido nuestros técnicos que siga amaneciendo y anocheciendo a la misma hora y no se den otras variaciones climatológicas mayores, técnicamente seguiríamos en agosto. Ante esta situación, habría que adaptar los calendarios existentes, ya que ahora agosto puede tener 100 días, ó 1.000 ó los que nosotros deseemos.

El alargamiento indefinido del mes de agosto no parece, a simple vista, tener efectos sobre la tasa de desempleo, pero los tiene, e importantes. En primer lugar, se debe hacer una modificación menor en el Estatuto de los Trabajadores, que debe reflejarse en convenios y contratos, y es no permitir hablar de “días naturales” de vacaciones, sino que las vacaciones se cifren en “un mes”. Conseguida esta modificación, que no debe causar grandes problemas, el sistema se pone en marcha. Si alguien coge las vacaciones en el mes de agosto, tiene derecho a estar el mes entero, como es preceptivo. Entonces, nosotros empezamos a estirar el mes, y resulta que agosto no termina, sigue, sigue, sigue. Los trabajadores que están de vacaciones continúan empleados, simplemente ejercen su derecho al mes de descanso. Por supuesto, llega un momento que esto es insostenible para las empresas. Necesitan trabajadores, pero no pueden obligar a volver a los suyos, porque están de vacaciones y aún no ha terminado el mes. Así que tendrán que contratar nuevos, reduciendose así las cifras de desempleo. Dada la cantidad de gente que se va de vacaciones en agosto, estimamos que las plantillas de las empresas se incrementarán en al menos un 30%, lo que repercutirá directa y beneficiosamente en las estadísticas. Y además, algunos afortunados conseguirán estar de vacaciones permanentes.

Estamos seguros que encontrará este método de la máxima utilidad. Quedando a sus órdenes, le saluda cordialmente,

Agostóteles Potter

Director General del asunto.

Relax

Iguanodonte del Monte abrió la puerta del apartamento. Por fin comenzaba las vacaciones. Con ganas de estrenarlas, deshizo rápidamente la maleta, se puso el bañador, cogió una toalla, las gafas de sol, la crema, un libro, y se fue disparado a la piscina. Allí, con la tierna estampa veraniega de las familias reunidas y los infantes bañándose y jugando, extendió la toalla en una tumbona y se dispuso a disfrutar. Llevaba 30 segundos leyendo su libro cuando tuvo un sobresalto al oir:

- ¡JUAAAN, QUE NO CORRAS, QUE NO CORRAS, QUE TE HE DICHO QUE NO CORRAS, COJONEEES! ¡A VER SI TE LO TENGO QUE DECIR OTRA VEEEZ!

Palabras que aullaba un amante padre a su veloz vástago. Recuperado del susto, Iguanodonte cerró los ojos y se relajó en la hamaca cuando, a los diez segundos, entró en la piscina una adorable familia procedente de la playa:

- ¡PATIIIIIIII! ¡DÚCHATE PRIMERO! ¡QUE TE DUCHES PRIMEROO! ¡EL CULOO! ¡METE EL CULO, QUE LO TIENES LLENO DE ARENAAAA!

Iguanodonte tragó saliva, se puso las gafas para reducir el impacto visual del arenoso culo de Pati, y trató de volver a coger posturita en la tumbona. En estas estaba cuando una opulenta señora se levantó veloz de su toalla y, antes de que el alarmado señor del Monte tuviera tiempo ni de respirar, berreó:

- ¡ALEJANDROOOOOOO! ¡COMO LE VUELVAS A HACER ESO A TU HERMANA, TE CRUZO LA CARA, EH, TE LA CRUZO! ¿TE HAS ENTERAOO? ¡QUE SI TE HAS ENTERAOOO! ¡QUE TE VUELVA YO A VER HACERLO, QUE TE VUELVA A VER!

Y aún no se había recuperado Iguanodonte de este apasionado discurso cruzacaras cuando, por encima de su cabeza, vió que asomaba peligrosamente medio cuerpo de señora desde una terraza, y ese medio cuerpo gritó con toda la fuerza de sus pulmones:

- ¡AAAASIIIIIIEEEER! ¡QUE TE HE DICHO QUE TE SALGAS YAAA! ¡QUE TE SALGAS YAAA! ¡Y SUBEEE, QUE YA ESTÁ EL ARROOOZ! ¡QUE NI RATITO MÁS NI RATITO MÁS, QUE SUBAS AHORA MISMOOOO!

Iguanodonte del Monte recogió la toalla, regresó al apartamento, guardó las gafas de sol, la crema y el libro, se quitó el bañador y se puso los pantalones, hizo rápidamente la maleta, salió del apartamento y se volvió a trabajar, a ver si se podía relajar un poco.

Robinson

Robinson Crusoe se despertó tarde, como todas las mañanas. No había mucho que hacer en la isla desierta. Se levantó, se desperezó, se rascó un poco el culo, y se dispuso a pasar un día más. Bebió un poco del agua que recogía de la lluvia, y cogió su escopeta, su caña de pescar, que había fabricado con la rama de un árbol, y su sombrilla. Abrió la puerta de su choza, oteó, y vió con asombro que la playa estaba llenita de sombrillas, no cabía un alfiler.

- ¡Me cago en diez! – dijo Robinson - ¡Otra vez el mes de agosto!

Reflexión

No sé qué tendrá el no hacer nada, pero te acostumbras enseguida.

Hemos vuelto.

Vacaciones

- ¿Te quieres dar prisa, Puto Bocazas? – le dije a mi loro, Puto Bocazas – Al final, vamos a perder el avión.

- ¡Estoy hasta el copete de andar, Troglo! ¿Quién diseñó éste aeropuerto, el correcaminos? Vamos a parar a tomar un cubata para recuperar, si seguro que sale con retraso, como siempre.

- ¡DIN DON! Se comunica a los señores pasajeros del vuelo PB-001 con destino a la playuki, que su vuelo sufrirá un retraso aproximado de gromecientos minutos.

- ¡Grrr! ¡Eres un cenizo de campeonato, Puto Bocazas!

- Je, je, tengo más ojo que el pulpo de la tele. No tiene mucho mérito, porque siempre es así. Abre la mochila, que saque el whisky.

- ¿Por qué se molestarán en poner una hora de salida a los aviones si luego nunca salen a su hora?

- Porque si no pusieran hora no sabrías a qué hora tienes que llegar para esperar varias horas.

- Pero si no sabes a qué hora va a salir, da igual a qué hora llegues.

- No empecemos con los disparates, Troglo, que te conozco.

- Es verdad. Podrías venir a cualquier hora, y a lo mejor tienes suerte. Es bastante probable que te aproximes más a la hora de salida real llegando a una hora al azar que llegando a la que pone en el billete.

- También podrían decirte que el avión sale “a lo largo del día”, como dice el fontanero, je, je. ¡Glu, glu, glu!

- ¡No bebas tan deprisa, Puto Bocazas! Y ahora que lo pienso, también podría retrasarme yo. ¿No dicen a veces que el avión no sale porque se ha retrasado la tripulación? Pues yo también. Señoras y señores, no salimos, que todavía no ha llegado Troglo.

- ¡DIN DON! Se comunica a los señores pasajeros del vuelo PB-001 con destino a la playuki, que debido al retraso de la tripulación, su vuelo sufrirá un retraso aproximado de jandercientos minutos más.

- ¡Se acabó! ¡Puto Bocazas, recoge el whisky que nos vamos en burra! Saca la burra de la mochila.

- ¿Llevas una burra en la mochila?

- ¿No llevo un loro en el hombro, acaso? Soy un tipo precavido. Ten cuidado al sacarla, que la he tenido que doblar mucho para que cupiera.

- ¡IIAAAAH!

- ¡Jobar, qué mal carácter tiene esta burra, Troglo! Pero el transporte tradicional es el más fiable.

- ¡Hala, monta! Y vamos a cantar una canción de vacaciones, que para eso nos vamos de vacaciones.

- Tú dale a la guitarra, Troglo, que yo pongo voz de Lalo Parra. ¡Arre, burra!

Y es que este loro no tiene que esforzarse mucho para poner voz aguardentosa. Pues eso, amiguetes, nos piramos de vacaciones en breve, así que hasta la vuelta, que será cuando me apetezca o cuando me deje el loro, no sé. Así que supongo que publicaremos muy poquito en éste tiempo, a no ser que encuentre algún incauto con inalámbrica por esas playas. Pasadlo bien y trabajad lo menos posible. Durante todo el año, quiero decir.

Como todos los veranos

- ¡Papaaa! ¡Buaaaa! ¡Papaaa! ¡Buaaa! ¡Buaaa!

- ¿Eh? Carlitos, hijo, ¿qué te pasa? ¡Que ni de vacaciones dejas de dar el coñazo!

- ¡Buaaa! ¡Mira, papa! ¡Me ha picado un humano! ¡Buaaa!

- ¿Qué? ¿Otra vez? ¡Todos los veranos lo mismo, coño! ¡Qué asco de humanos! ¡El agua se llena de esa plaga y las medusas no podemos nadar tranquilas!

- ¡Buaaa! ¡Se me está hinchando el tentáculo!

- ¡Grrr! ¡Ya estoy harto! ¡Hay que acabar con esto de una vez, hemos tenido demasiada paciencia con esos bichos! ¡Ahora mismo voy a hablar con el medusalcalde para tomar medidas drásticas!

Así que andaros con ojo. Hay que reconocer que ellas cogieron sitio en la playa unos millones de años antes.

Grandes fichajes

El mundo del fútbol creía que lo había visto todo en cuanto a fichajes megamillonarios, galácticos y demás, hasta que Especulacio Gómez, presidente y propietario a la sazón del Rácing Gómez, pagó la clausula de rescisión y fichó a Dios para el centro del campo. ¡Quién mejor para la Creación de juego! ¿Jugar como los ángeles? ¡Ja! ¡Eso no era nada en comparación! ¡Jugaba como Dios! Trompetas celestiales sonaban cada vez que tocaba el balón. Y nada de vicios y vida disoluta. Seriedad total.

El problema vino cuando se dieron cuenta de que los domingos no trabajaba.

V de vendetta

Buenas tardes, señoras y señores. Uno de los más terribles incendios de este verano ha arrasado en el litoral mediterraneo más de 3.000 hectáreas de chalets adosados y edificios de apartamentos. Todos los indicios apuntan a que ha sido provocado, ya que se detectó en la zona durante los días previos la presencia de un grupo de árboles y arbustos sospechosos, cargados con bidones de gasolina, mechas, lupas y mecheros. La policia los busca, aunque con pocas esperanzas, debido a la facilidad que tienen estos terroristas arbóreos para camuflarse con el terreno. Se solicita la colaboración ciudadana. Si ven algún árbol desconocido, o que no estaba ahí ayer, pónganlo en comunicación de las autoridades.

Vecinos de verano

¡Ding! ¡Dong!

- A ver quién viene ahora. ¡Hombre!

- ¿Qué tal, don Troglo? ¿Se acuerda de mí? Soy su vecino, el gilipollas.

- ¡Claro, claro! ¿Cómo no me voy a acordar de un vecino tan gilipollas, je, je? ¿Qué, ya están por aquí, de vacaciones?

- Pues sí, como todos los años, que ya hacían falta. Este año tengo a los niños más maleducados que nunca.

- ¡Le creo, le creo!

- Y he conseguido entrenar al perro para que cague dentro de las macetas. Y le voy a sorprender, porque también he mejorado bastante en corrimiento de muebles a las tres de la mañana, je, je.

- ¡Es que no es fácil encontrar a un vecino tan gilipollas como usted, querido amigo! Es usted un profesional. Supongo que va a seguir con sus famosas barbacoas en la terraza, que nos llenan de humazo y de peste a choto a todos los demás vecinos.

- ¡Hombreee, je, je! Ya saben que están invitados al humazo de mis famosas barbacoas. Por cierto, ¿está su loro, Puto Bocazas? Era sólo para saludarle.

- Sí, espere. ¡Puto Bocazas! Sal, que está aquí el vecino gilipollas y te quiere saludar.

- ¡Ahora no puedo, que me estoy duchando! ¡Pero dile al gilipollas ese que esta misma noche subimos a partirle la cara!

- ¡Buena idea, Puto Bocazas! Ya le ha oído, je, je.

- ¡Hombre, es un detalle, pero no hace falta que se molesten! ¡Tenemos mucho verano!

- ¡Nada hombre, no es molestia! Estas cosas, cuanto antes, mejor. Además, ya sabe que el loro es muy cumplido. ¿A las 10 le viene bien que subamos a inflarle a hostias?

- ¡Perfecto! Les espero entonces, hasta luego.

- No se preocupe, que no faltaremos, je, je. Adios.

El Mar

Un día, cuando todos los bañistas llegaron a la playa, vieron que el mar había desaparecido. Hasta donde alcanzaba la vista, no había más que una inmensa extensión de arena. Vino la policia, el alcalde, el cura, y todas las fuerzas vivas del pueblo. Todo el mundo estaba boquiabierto y aterrorizado.

Alguien se fijó que había un pequeño cartel clavado en la arena. Se acercaron a leerlo y decía: “Cerrado por vacaciones del 1 al 31 de agosto. Disculpen las molestias. El Mar”

¿A que jode? Pues eso es lo que me pasa a mí todos los días cuando voy a por el periódico.

La cacería

- Éstate quieto y no hagas ruido, Troglo, no vayas a espantar las piezas – me dijo mi loro, Puto Bocazas.

- ¿Crees que habrá suerte, Puto Bocazas?

- Seguro, soy un experto en las costumbres de estos animales. Tarde o temprano, pasará por aquí.

¡Es la emoción de la caza! Estamos agazapados, confundiéndonos con el terreno, esperando avistar nuestro objetivo. A mí antes no me gustaba esto de cazar, pero he de reconocer que le estoy cogiendo el gustillo. Y es que esto no es cazar mariposas, aquí hay que utilizar armas de grueso calibre. No os digo más que Puto Bocazas ha tenido que inventar unos rifles que se cargan con sandías, fijaros el calibre.

- ¡Chissst! – dice Puto Bocazas - ¡Oigo algo!

Sí, yo también lo oigo. Al principio, no es más que una sutil vibración del aire. Después, esa vibración se transmite al terreno. Sentimos en el suelo como nuestra presa se va aproximando, ¡bom! ¡bom! ¡bom!, cada vez más fuerte.

- ¡Se está acercando, Puto Bocazas! ¿Qué especie crees que será?

- Por el ruido que hace, yo creo que es un reggaeton.

- ¡Qué suerte! ¡Una pieza de las buenas!

- ¡Calla! ¡Mira!

Y entonces aparece, dando la vuelta a un recodo, majestuoso, un magnífico ejemplar de gilipollas de litoral. Montado en su coche de macarra con pretensiones, con las ventanillas bajadas y el reggaeton (sí, efectivamente, es de la subespecie reggaeton) a todo volumen. Según se acerca, el suelo tiembla, el ruido es ensordecedor, ¡BOOM! ¡BOOM!. ¡Qué emoción! Eso sí, para poder cazarlo, hay que conocer sus costumbres, que por suerte son bastante regulares. El gilipollas de litoral suele tomar siempre la misma senda, pasando varias veces con el coche por el mismo sitio con la música a toda hostia. Esto hace pensar que el animal no va a ningún lugar ni está buscando sitio para aparcar, sino que es una conducta de galanteo ante las hembras y a la vez de transmitir su condición de macho dominante imaginario.

- ¡Apunta bien, Puto Bocazas!

- No me pongas nervioso, Troglo. Lo tengo en el punto de mira. ¡Eso es, acércate un poquito más, un poquito más…!

¡PAM! ¡CATACROC!

- ¡Toma ya! ¡Ja, ja! ¿Has visto que sandiazo, Troglo? ¡En plena cresta!

- ¡Muy buena, Puto Bocazas! ¡El próximo me toca!

- Venga, vamos a arrancarle los altavoces, para colgarlos en la sala de trofeos.

Y es que el gilipollas de litoral no es una especie en peligro de extinción. Pero le estamos poniendo remedio.

Vacaciones del futuro

¡Señor! ¡Señora!

¿No están hartos de tirarse huevomil horas en la carretera en la operación salida todos los veranos? ¿Y otro tanto en la operación retorno? ¿Hartos de perder horas y horas de sus bien ganadas vacaciones tostándose y blasfemando en los atascos?

¡Pues eso se acabó! ¡Disfrute ahora de sus vacaciones desde el primer minuto con el APARTAMENMÓVIL! ¡Sí! ¡El APARTAMENMÓVIL es un edificio de apartamentos de 14 plantas, estilo Benidorm, con piscina, supermercado caro de cojones, pista de petanca y chiringuito incluido! ¡El lugar perfecto! Porque, además, el APARTAMENMÓVIL ¡se mueve! ¡En realidad, es un automóvil de 14 plantas! ¡Reserve su plaza y, el 1 de agosto, suba a uno de nuestros APARTAMENMÓVIL, aparcado en lugares estratégicos de su ciudad! ¡Olvídese de todo y disfrute del atasco, mientras nuestro APARTAMENMÓVIL conduce suavemente hacia la costa! ¡No hay prisa por llegar, porque nuestro automóvil es nuestro lugar de vacaciones! ¿No es increible?

¡La nueva manera de disfrutar de sus vacaciones! ¡APARTAMENMÓVIL! ¡El transatlántico de las carreteras, el crucero terrestre! ¡Plazas limitadas!

Ojito con pisarme la idea.

El Retonno

Bueno, bueno.

Hemos vuelto, pilas a punto. Supongo que este mes de agosto no habrá mucho movimiento, así que iré publicando unas pocas chorradas relacionadas con el verano, para que veáis que este es un blog estacional. Todo sea por servir al público.

El loro os manda recuerdos. Está más moreno y más flaco. La mala vida, supongo. Iba a llevarle al veterinario para que le vacune de la gripe loruna, pero no se deja. Hablando de gripes, vosotros, por si acaso, ya sabéis lo que dice el Colegio de Médicos: no beséis ni deis la mano a nadie. Lleváis colgado al cuello un cartel que ponga “¡Hola!” y listo, así no tenéis necesidad tampoco de abrir la boca.

Así que cuidado, y acordaros de ir por la sombra.

Feliz verano

Pues eso, el loro y yo, como buenos burguesazos, estamos terminando la maleta, y mañana nos piramos una temporadita al mar. Esperamos volver con la sesera fresca para seguir contando chaladuras. Que disfrutéis lo más posible del verano todos los que nos hacéis el honor de visitar este blog. Aunque tendré un acceso limitado a internet, no creo que pueda comunicarme mucho. Así que un abrazo para todos, y hasta la vuelta.

PD: aquí tenéis una foto de mi loro, Puto Bocazas, de vacaciones cuando era más joven.