Filosofía alienígena

La esbelta nave extraterrestre orbitaba la Tierra. Era indetectable para la tecnología humana. Dentro, el comandante alienígena Garrafaxx y el oficial alienígena Kubataxx, moviendo sus múltiples tentáculos entre decenas de controles y botones, se preparaban para realizar sus observaciones diarias del cada vez menos azul planeta.

- ¡Preparados para muestreo aleatorio de sujeto humano, comandante!

- Bien, oficial. Active el Porterascopio.

El sensible Porterascopio era capaz de seleccionar cualquier terráqueo al azar y registrar todas sus acciones durante el tiempo que se considerara necesario. Esto proporcionaba valiosos datos para las investigaciones de los extraterrestres. El cacharro hizo: ¡Pi! ¡Po! ¡Pi! y en las pantallas de observación apareció un humano con corbata de aspecto no demasiado espabilado.

- ¿Cuál es el nombre que designa al sujeto, oficial Kubataxx?

- Según los datos, el sujeto es designado como “Genuino Menganizo”, comandante.

- Curiosos nombres los de los terráqueos. ¿En qué lugar se encuentra, Kubataxx? La contaminación sonora registrada por el Porterascopio es elevadísima.

- Comandante, la computadora informa de que el sujeto se encuentra en un recinto conocido como “BAR”. Parece que los humanos son muy aficionados a reunirse en estos lugares por manadas y berrear, como ciervos del espacio.

- Ya veo. Anotemos, Kubataxx: “conducta gregaria”. Ahora, el sujeto introduce objetos de metal en una especie de máquina, que posteriormente acciona con una palanca. Sin embargo, la máquina no parece tener ninguna función, más allá de la de hacer extraños ruidos y combinaciones de luces.

- Según la computadora, el objeto se llama “tragaperras”, comandante Garrafaxx. No está claro, pero parece que su única función es recoger esos trocitos de metal. Debe ser algún tipo de planta de reciclaje.

- Hum, no sé. Es demasiado ineficaz, hasta para la escala humana. ¿Qué hace ahora el sujeto, Kubataxx? Active audio.

- ...prtt...¡cagonlospecesdecolores!...prttz...¡madrequeparió!...

- ¿Esta el sujeto dando instrucciones verbales a la máquina, Kubataxx?

- Comandante Garrafaxx, sé que es difícil de creer, pero la computadora identifica las verbalizaciones del sujeto como “maldiciones”. Parece que el sujeto insulta a la máquina por algún motivo.

- ¿Insultarla? ¿Y qué puede conseguir insultando a una máquina? ¿Por qué lo hace?

- Humm, la computadora deduce que el terráqueo quería que la máquina le diera trocitos de metal, comandante.

- Si quería los trocitos, ¿para qué los metió en la máquina, entonces? Y luego la insulta, como si pudiera entenderle. ¡Estas observaciones son absurdas, Kubataxx! ¡Menuda especie! ¿Qué hace ahora?

- ....¡PACOOO! ¡Dime qué te debo, y dame un decimito para Navidad, salao!...

- ¡Traduzca, oficial Kubataxx!

- Comandante, parece que el berrido troglodítico registrado como “¡PACOOO!” designa al sujeto con camisa blanca situado detrás de esa especie de mostrador, y que los humanos catalogan también como “¡CAMAREROOO!”.

- ¿Y qué intercambian ahora, Kubataxx? El sujeto le da unos papeles con dibujos, y “¡PACOOO!” le entrega otros parecidos.

- Ampliemos imagen, comandante. Parece que lo que el sujeto entrega a “¡PACOOO!” es “dinero”, el artificio que usan los humanos para conseguir cosas. “¡PACOOO!” le entrega lo que la computadora identifica como un “décimo de lotería”.

- ¿Cuál es la utilidad del “décimo de lotería”, Kubataxx?

- Parece que el "décimo de lotería" proporciona al sujeto la probabilidad de obtener más "dinero", comandante.

- ¿Qué probabilidad?

- La computadora está calculando, comandante Garrafaxx. Aquí está. Parece que la probabilidad de que se dé la situación que el sujeto desea es de una entre catorce millones, millón arriba o abajo.

- ¡Qué absurdo! Esa probabilidad es despreciable en cualquier torcedura del Universo. Es equivalente a cero.

- ....¿QUÉ PASA, KUÑAOOO?...

- ¡Aarggh! ¡Por los agujeros de gusano, qué gritos! ¿Qué hace ahora el sujeto, Kubataxx?

- Comandante, parece que el espécimen designado como “KUÑAOOO”, tiene algún tipo de relación indefinible con el sujeto.

- ¡Y de nuevo se repite la conducta de intercambio de "dinero" por “décimos de lotería”!

- La computadora deduce que el sujeto trata de incrementar sus posibilidades. Ahora tiene dos entre catorce millones, más o menos.

- ¡En toda mi carrera he visto una conducta semejante, Kubataxx! ¿Cuánto “dinero“ está empleando el sujeto en “décimos de lotería”?

- Veamos, tras el análisis espectroscópico del artilugio conocido como “cartera” del sujeto, parece que se ha gastado unos "300 euros" en "décimos de lotería".

- Entonces, sus probabilidades de obtener más “dinero” siguen siendo infinitesimales.

- Así es, comandante. Sin embargo, es una cantidad de "dinero" alta para el estándar terráqueo, lo que designan como "una pasta".

- ¿No se da cuenta el sujeto de que, si lo que desea es tener “dinero” sería más inteligente conservarlo en lugar de hacer una inversión tan ruinosa? ¿Tiene algún tipo de anomalia mental?

- Los sensores no lo detectan, comandante. Parece ser un comportamiento normal en la especie.

- ¡No puedo creerlo! ¿Cómo sabe el sujeto el resultado de su inversión?

- La computadora informa que se celebra un acto conocido como “sorteo”, en el que se designan los “décimos de lotería” que obtienen "dinero". Se celebrará en unas horas terrestres, comandante.

- Bien, avance cuarto y mitad hacia el futuro, Kubataxx. Quiero ver la reacción del sujeto.

- Allá vamos, comandante. Aja, aquí está. Parece que el sujeto debería estar lo que los humanos conocen como “trabajando”, pero está pendiente de ese primitivo aparato de radio...

-.....¡TREINTA MIL QUINIENTOS CATORCEEEE!.....¡TRES MILLONEES.....!

- ,,,prfff...¡MECAGONMICALAVERA!...

- ¿Qué pasa, Kubataxx?

- Comandante, parece que el sujeto recurre de nuevo a las “maldiciones” para demostrar su disconformidad con la no ocurrencia del suceso esperado.

- ¡Y ahora destruye furiosamente los “décimos de lotería”! ¡Qué conducta tan primitiva! Pero, ¿de verdad esperaba la ocurrencia con esas probabilidades en contra? ¡Asombroso! ¿No tienen los humanos otra posibilidad de obtener "dinero"?

- Lo curioso del caso es que parece que pueden obtenerlo “trabajando”.

- ¿Es posible? ¿Con qué probabilidades?

- Comandante, parece que “trabajando” las probabilidades de obtener “dinero” son del 100%, aunque en cantidades limitadas.

- ¿Se esfuerzan para tener cantidades limitadas de “dinero” y luego lo invierten en algo como “décimos de lotería”? ¡La nebulosa que los parió! ¿No sería mejor que pensaran formas más racionales de obtenerlo? ¡Por mis tentáculos, qué especie más rara!

- Comandante, la base de datos de la computadora muestra que una filósofa terráquea, Amparo Ochoa, se ocupó de este asunto y otros similares en un documento de audio que los humanos llaman “canción”. ¿Desea que lo escuchemos?

- Escuchémoslo, a ver si nos sirve para entender algo. Ah, y Feliz Navidaxxx, oficial Kubataxx.

- Feliz Navidaxxx, comandante Garrafaxx.

Filosofía aplicada

- ¿Qué lees, Puto Bocazas? – le dije a mi famoso loro, Puto Bocazas.
- El libro clásico del gran filósofo Gromenauer. Se titula “La vida entendida como una puta mierda”.
- ¡Cojones!
- Sí.
- ¿Y qué tal está?
- Pues una puta mierda.
- Eso quiere decir que está muy bien, ¿no?
- Si es una puta mierda, ¿cómo va a estar bien?
- Pues si quiere transmitir que el mundo es una puta mierda y el libro lo es, es que está bien, ¿no? Dice precisamente lo que quiere decir.
- No lo había visto desde ese punto de vista. ¿Quiere eso decir que si titulo un libro “Gilipollez”, y es una gilipollez de libro, es que es bueno?
- Claro, cumple lo que promete, ¿no? Cuanto más gilipollas sea un libro con ese título, pues mejor, más acierta.
- Troglo.
- ¿Qué?
- ¿Eso que estás bebiendo es abrillantador de muebles?
- Sí, es que se ha acabado el whisky.
- ¡Pero no te lo bebas todo, coño! ¡Trae!

Pues es que ya no me acuerdo de lo que pasó después. Lo siento.

Delirio 4: los peligros de la filosofía

Últimamente, a mí y a mi loro, Puto Bocazas, nos ha dado por la lectura filosófica. Hoy le veo muy metido con un volumen especialmente voluminoso, y valga la redundancia, así que le digo:

- Puto Bocazas, te veo muy enfrascado con ese libraco. ¿Qué estás leyendo?
- Estoy leyendo a Kikirikigaard.
- ¿El famoso gallo filósofo?
- El mismo. ¿Y tú, qué estás leyendo?
- Yo estoy leyendo las obras completas de Heidigger.
- ¿El famoso filósofo que vivía en los Alpes con su abuelito?
- Efectivamente. ¿Y qué conclusiones saca Kikirikigaard?
- Dice que el Absoluto se encuentra en una nota del cuarto compás de “Epistrophy”.
- ¿Dice en cuál?
- Pues no.
- ¿Y si no sabe qué nota es, cómo sabe que el Absoluto está ahí?
- Pues no sé. ¿Qué opina Heidigger al respecto?
- Dice que el Absoluto está en un ultrasonido producido por la voz de Sarah Vaugahn.
- ¿Y cómo sabe que está ahí, si no puede oír los ultrasonidos?
- Supongo que por deducción filosófica. Si un árbol cae y no hay nadie cerca para oírlo, ¿hace ruido? Y todo eso.
- Me parece que te estás empanando, Troglo.
- Ni hablar. Mira, por ejemplo, tú no tienes existencia real, aunque lo parezca.
- ¿Eh?
- Si yo no escribiera, ¿existiría Puto Bocazas?
- ¡Claro que existiría!
- ¡Qué va, Puto Bocazas! Tú sólo eres una idea, un arquetipo, algo producido por mi deteriorado cerebro, pero no tienes existencia material.

Y en este momento, ¡FLOP!, Puto Bocazas ha desaparecido.

- ¡Puto Bocazas! ¿Dónde te has metido?
- ¡Grrrr! – me llega su voz iracunda desde el limbo - ¡Me he convertido en una idea, por tu culpa, y ahora no tengo existencia real! ¡Reformula ahora mismo tu argumento para que pueda volver, o te vas a enterar! ¡Y no toques mi cubata!
- ¡Je, je, je! Bueno, realmente no tiene importancia si existe el mundo real o no, puesto que no tengo acceso directo a él más que por mis sentidos. Así que lo que mi cerebro discierne es lo real para mí, por tanto ese loro bocazas existe…

Y dicho esto ¡FLOP!, Puto Bocazas vuelve a aparecer. Lo que pasa que aparece cabeza abajo sobre el sofá.

- ¡Jo, jo, jo! ¡Vaya pinta tienes!
- ¡Esto no va a quedar así, Troglo! – dice mientras se da la vuelta y recupera la dignidad - ¿O te crees que tú existes?
- Claro que existo. Estoy escribiendo esto ahora mismo.
- Si pero, ¿qué es Troglo Jones? Es un conjunto de influencias, de personalidades, de plagios conscientes o inconscientes. No es un ente único, sino una multiplicidad de cosas.

Y, de repente, ¡FLOP! ¡FLOP! ¡FLOP!, me empiezan a brotar del cuerpo cabezas, y brazos y piernas de otra gente.

- ¡Puto Bocazas! Mira lo que has hecho, loro traidor, me has convertido en una multiplicidad de influencias. ¡Señora, no toque eso, que es mío! ¡Sácame de aquí, que esto es muy incómodo, no hay sitio para tanta gente! ¡Reformula tu argumento ya mismo!
- ¡Jua, jua, jua! Para que te enteres. Bueno, es posible que todas esas influencias puedan generar un nuevo ente, individualizado e independiente, llamado Troglo Jones.

Y entonces, ¡FLOP! ¡FLOP! ¡FLOP!, todas las cabezas, brazos y piernas empiezan a desaparecer y vuelvo a ser uno sólo.

- ¡Uf! Menos mal, qué mal rato he pasado…
- Pues no te imaginas la angustia existencial de no tener existencia real.
- Está bien, firmemos una tregua, Puto Bocazas. Esto de la filosofía es peligrosísimo para la salud.
- Eso es verdad.
- Hagamos algo que realmente desarrolle nuestro espíritu. Pásame el “Marca”.
- Te lo cambio por la Pleiesteision.

Esto es otra cosa. Este Luis Aragonés sí que es sabio de verdad, lo que pasa es que no le entienden.