Están entre nosotros

Es posible que fuera debido a la radiación, o a las burbujas de metano, o a los transgénicos. Incluso a la televisión. Nadie lo supo con seguridad. Pero la realidad es que, por algún motivo o conjunto de motivos, los pelos de los sobacos de las personas se convirtieron en una forma de vida inteligente e independiente en el mes de septiembre de 2010. El 30 de septiembre, concretamente, tomaron conciencia de sí mismos. A los tres días iniciaron su ataque sobre los humanos.

Entonces tampoco lo sabíamos, pero parece que, además, los pelos de los sobacos pueden comunicarse con otros sobacos de forma telepática, con lo cual pudieron lanzar un ataque coordinado. Por supuesto, no podemos pensar que los pelos de los sobacos son estúpidos, aunque nunca se ha medido su nivel de inteligencia. No pueden, por ejemplo, matar a las personas en cuyos sobacos viven, porque eso supondría su propia muerte. Así que su objetivo fue, simplemente, tomar el control.

Influidos por las películas que habían visto (o más bien oído) cuando no eran más que parte insignificante de los humanos, todos los pelos de los sobacos a la vez iniciaron las hostilidades con una frase muy cinematográfica: ¡arriba las manos! Para su sorpresa, esto no surtió efecto alguno, ya que los humanos no entendían (aún) el lenguaje particular de los pelos de sobaco. Entonces, tomaron otras medidas: todos los pelos de los sobacos de todo el mundo se pusieron a la vez tiesos, de punta, y duros como agujas, con lo cual todo el mundo levantó inmediatamente los brazos para evitar los terribles pinchazos.

La batalla fue dura. Pasado el primer estupor, los humanos, con los brazos doloridos de llevarlos levantados, intentaron el contrataque, afeitándose los pelos del sobaco. Es difícil, de cualquier modo, afeitarse los pelos del sobaco con los brazos en alto, pero la necesidad mandaba. La gente intentaba frotarse contra papel de lija, por ejemplo. Pero no había manera. En cuanto eran conscientes del peligro, los pelos del sobaco se ocultaban cual caracoles, metiéndose hacia dentro, y desaparecían. Para luego volver a reaparecer en su forma punzante. En otras ocasiones, se retorcían sobre si mismos y se agitaban, produciendo al desdichado humano unas terribles cosquillas que no podía soportar.

El primero de octubre, la humanidad se rindió. Los pelos de sobaco, que habían vivido durante milenios oprimidos, asfixiados, ocultos y marginados, salieron a la luz. Los humanos tuvieron que ponerse un arnés que les permitiera ir con los brazos levantados todo el rato, para que los pelos de sobaco tuviesen visibilidad y pudiesen dirigir el cotarro. Y eso fue lo que pasó, más o menos.

Ataque de sinceridad

¡Señoras y señores, el presidente de los Estados Unidos!

Tantan tarantan tan tan tarantantan…

- Damas y caballeros, buenos días. Me gustaría referirme a las filtraciones relativas a nuestra estrategia militar en Afganistán y esas cosas. En primer lugar, decir que me preocupa mucho más el hecho de que haya habido una filtración que la espectacular cantidad de burradas que la filtración pone al descubierto, ya que las burradas tienden a ser consustanciales a nuestra actividad político-militar a través de los tiempos, mientras que las filtraciones ponen en peligro la seguridad, y puede acabar saliendo una gotera, tema muy serio.

¿Por qué digo esto? Como presidente podría reconocer errores, darme golpes de pecho, y decir “hemos hecho mal esto y aquello, bla, bla, y patatín”. Pero es que me resulta un poco excesivamente absurdo, qué quieren que les diga. A lo largo de la historia reciente, ¿en cuántas ocasiones otros mandatarios de los Estados Unidos han reconocido determinadas cosas? “Sí, no debimos participar en aquel golpe de estado”, “vale, conspiramos contra tal y cuál, fue un error”, “sí, murió gente inocente, qué le vamos a hacer”, “es verdad, nosotros mismos creamos el peligro que ahora nos amenaza”, “vale, no había armas, pero parecía que sí”. Sí, damas y caballeros, cada vez, con cara compungida, el presidente de turno o algún mandado de postín suelta una lacrimógena gilipollez. Y, sin embargo, todo el mundo es consciente al cien por cien de que, en el mismo momento en el que se está haciendo la declaración, ese mismo atropello, esa misma estafa al ciudadano, esa misma burrada, se está produciendo otra vez, otras decenas o cientos de veces. Repito, EN ESE MISMO MOMENTO. Y el mismo cínico que ejerce de plañidera lo sabe perfectamente. No sólo lo sabe, lo aprueba y lo fomenta.

Así que, mejor que reconocer nada ni nada de eso, seamos sinceros, señoras y señores: a joderse tocan. Buenos días.

Tantan tarantan tan tan tarantantan…

Igualdad

Estimado/a Señor/a Ministro/a de Igualdad:

Me pongo en contacto con usted preocupado por los últimos acontecimientos que se han producido durante el Mundial de Fútbol celebrado en Sudáfrica.

El hecho de que en esta ocasión el campeón haya sido España, es decir, una selección nacional que aún no había conseguido ganar este título, me ha hecho reflexionar sobre el hecho de que, realmente, existe muy poca igualdad en el fútbol. Los mundiales siempre son ganados por el mismo puñado de selecciones. Creo que este cuasimonopolio futbolístico, siendo la Igualdad la razón de ser de su Ministerio, deberá preocuparle como a mí.

Pensando sobre el tema, he llegado a unas conclusiones que pueden ser útiles para hacer estos campeonatos mucho más igualados, y me permito compartirlas con usted. Además, mis ideas pueden aplicarse no sólo al fútbol, ejemplo máximo de deporte de masas, sino a otros muchos ámbitos. Le resumo los puntos principales de mi pensamiento:

- El problema básico de la falta de igualdad es que juegan los jugadores buenos. Y unos países tienen más jugadores buenos que otros. Esto puede deberse a la tradición futbolera del país en cuestión, amen de otras causas.

- Llegados aquí, la solución está clara: la selección debe seleccionar a los peores jugadores, no a los mejores. Es obvio que esto ayudará a la igualdad entre los equipos. Los jugadores buenos no abundan, pero malos los hay a puñaos. Cualquier país puede encontrar un número suficiente de jugadores inútiles para formar un equipo.

- Esto tendrá el efecto de aumentar el interés y la emoción de la competición, haciéndola más abierta. Es obvio que los buenos de Alemania son mejores que los buenos del Nepal, pero los peores jugadores de Alemania no tienen por qué ser peores que los peores del Nepal. ¿Me sigue? Los buenos de Nepal nunca ganarán a los buenos de Alemania, pero los malos de Nepal pueden perfectamente ganar a los malos de Alemania, o de Brasil.

Cierto que la competición perderá calidad, pero será mucho más equitativa y justa, además de la emoción y la esperanza de ser campeón que acompañarán a todos los países ya que, si todos somos igual de malos, cualquiera puede ganar.

Seguro de que encontrará interesante mi idea, quedo a su disposición para analizar con usted los aspectos prácticos de su aplicación. A la espera de sus noticias, reciba un cordial saludo de

Chuflasvinto Reyes.

Un largo y cálido verano

Para: PRESIDENCIA

De: Dirección General de Meteorología Absurda

Asunto: Rediseño del Periodo Estival

Estimado Señor:

En línea con los objetivos de lucha sin cuartel contra el desempleo, me complace informarle del éxito obtenido por los técnicos de esta Dirección General, y que paso a detallarle para su conocimiento.

Desde la Dirección General de Meteorología Absurda, uno de los fundamentos de nuestro trabajo ha sido el hecho de que cuando las personas están de vacaciones, no están técnicamente en desempleo. Por tanto, esta Dirección encaminó todos sus esfuerzos, coronados por el éxito, a alargar el periodo vacacional. Gracias a estos esfuerzos y la técnica moderna, hemos conseguido detener el clima, de forma que podemos alargar el mes de agosto indefinidamente. Por supuesto, la secuencia de días y noches sigue sucediéndose pero, al haber conseguido nuestros técnicos que siga amaneciendo y anocheciendo a la misma hora y no se den otras variaciones climatológicas mayores, técnicamente seguiríamos en agosto. Ante esta situación, habría que adaptar los calendarios existentes, ya que ahora agosto puede tener 100 días, ó 1.000 ó los que nosotros deseemos.

El alargamiento indefinido del mes de agosto no parece, a simple vista, tener efectos sobre la tasa de desempleo, pero los tiene, e importantes. En primer lugar, se debe hacer una modificación menor en el Estatuto de los Trabajadores, que debe reflejarse en convenios y contratos, y es no permitir hablar de “días naturales” de vacaciones, sino que las vacaciones se cifren en “un mes”. Conseguida esta modificación, que no debe causar grandes problemas, el sistema se pone en marcha. Si alguien coge las vacaciones en el mes de agosto, tiene derecho a estar el mes entero, como es preceptivo. Entonces, nosotros empezamos a estirar el mes, y resulta que agosto no termina, sigue, sigue, sigue. Los trabajadores que están de vacaciones continúan empleados, simplemente ejercen su derecho al mes de descanso. Por supuesto, llega un momento que esto es insostenible para las empresas. Necesitan trabajadores, pero no pueden obligar a volver a los suyos, porque están de vacaciones y aún no ha terminado el mes. Así que tendrán que contratar nuevos, reduciendose así las cifras de desempleo. Dada la cantidad de gente que se va de vacaciones en agosto, estimamos que las plantillas de las empresas se incrementarán en al menos un 30%, lo que repercutirá directa y beneficiosamente en las estadísticas. Y además, algunos afortunados conseguirán estar de vacaciones permanentes.

Estamos seguros que encontrará este método de la máxima utilidad. Quedando a sus órdenes, le saluda cordialmente,

Agostóteles Potter

Director General del asunto.

Relax

Iguanodonte del Monte abrió la puerta del apartamento. Por fin comenzaba las vacaciones. Con ganas de estrenarlas, deshizo rápidamente la maleta, se puso el bañador, cogió una toalla, las gafas de sol, la crema, un libro, y se fue disparado a la piscina. Allí, con la tierna estampa veraniega de las familias reunidas y los infantes bañándose y jugando, extendió la toalla en una tumbona y se dispuso a disfrutar. Llevaba 30 segundos leyendo su libro cuando tuvo un sobresalto al oir:

- ¡JUAAAN, QUE NO CORRAS, QUE NO CORRAS, QUE TE HE DICHO QUE NO CORRAS, COJONEEES! ¡A VER SI TE LO TENGO QUE DECIR OTRA VEEEZ!

Palabras que aullaba un amante padre a su veloz vástago. Recuperado del susto, Iguanodonte cerró los ojos y se relajó en la hamaca cuando, a los diez segundos, entró en la piscina una adorable familia procedente de la playa:

- ¡PATIIIIIIII! ¡DÚCHATE PRIMERO! ¡QUE TE DUCHES PRIMEROO! ¡EL CULOO! ¡METE EL CULO, QUE LO TIENES LLENO DE ARENAAAA!

Iguanodonte tragó saliva, se puso las gafas para reducir el impacto visual del arenoso culo de Pati, y trató de volver a coger posturita en la tumbona. En estas estaba cuando una opulenta señora se levantó veloz de su toalla y, antes de que el alarmado señor del Monte tuviera tiempo ni de respirar, berreó:

- ¡ALEJANDROOOOOOO! ¡COMO LE VUELVAS A HACER ESO A TU HERMANA, TE CRUZO LA CARA, EH, TE LA CRUZO! ¿TE HAS ENTERAOO? ¡QUE SI TE HAS ENTERAOOO! ¡QUE TE VUELVA YO A VER HACERLO, QUE TE VUELVA A VER!

Y aún no se había recuperado Iguanodonte de este apasionado discurso cruzacaras cuando, por encima de su cabeza, vió que asomaba peligrosamente medio cuerpo de señora desde una terraza, y ese medio cuerpo gritó con toda la fuerza de sus pulmones:

- ¡AAAASIIIIIIEEEER! ¡QUE TE HE DICHO QUE TE SALGAS YAAA! ¡QUE TE SALGAS YAAA! ¡Y SUBEEE, QUE YA ESTÁ EL ARROOOZ! ¡QUE NI RATITO MÁS NI RATITO MÁS, QUE SUBAS AHORA MISMOOOO!

Iguanodonte del Monte recogió la toalla, regresó al apartamento, guardó las gafas de sol, la crema y el libro, se quitó el bañador y se puso los pantalones, hizo rápidamente la maleta, salió del apartamento y se volvió a trabajar, a ver si se podía relajar un poco.

Herman Leonard

En fin, vaya mes de agosto llevamos. Además de Abbey, me entero por mi amiga Esther de que nos dejó también una de las personas que mejor ha sabido ver el jazz y hacérnoslo ver a los demás, el señor del blanco y negro, el maestro Herman Leonard. Son tantísimas las fotos magníficas, las imágenes que son ya un icono que ha hecho a lo largo de su extensa carrera que es difícil destacar alguna. Prefiero que nos quedemos con esta del cazador cazado, el fotógrafo fotografiado, el hombre y su cámara. Curiosamente, no sé de quién es la foto, aunque no me sorprendería que fuera del propio Leonard.

Invoquemos para homenajearle a alguien a quien Herman supo fotografiar de forma magistral, el amigo Frank Sinatra que, con su canción, también nos recuerda algo importante: que así es la vida. “That´s Life”.

Abbey Lincoln

Hoy nos deja una de las últimas grandes vocalistas de jazz, Abbey Lincoln. Mujer comprometida, sin concesiones, que lo ponía todo en la vida y en la música. Parece que a GoEar lo están peinando, así que no puedo subir la que quería y tengo que poner una canción homenaje de circunstancias, pero no está mal este “Lucky to be me”. Sí, debía estar bien eso de ser Abbey Lincoln.

Robinson

Robinson Crusoe se despertó tarde, como todas las mañanas. No había mucho que hacer en la isla desierta. Se levantó, se desperezó, se rascó un poco el culo, y se dispuso a pasar un día más. Bebió un poco del agua que recogía de la lluvia, y cogió su escopeta, su caña de pescar, que había fabricado con la rama de un árbol, y su sombrilla. Abrió la puerta de su choza, oteó, y vió con asombro que la playa estaba llenita de sombrillas, no cabía un alfiler.

- ¡Me cago en diez! – dijo Robinson - ¡Otra vez el mes de agosto!

Reflexión

No sé qué tendrá el no hacer nada, pero te acostumbras enseguida.

Hemos vuelto.