Grandes fichajes

El mundo del fútbol creía que lo había visto todo en cuanto a fichajes megamillonarios, galácticos y demás, hasta que Especulacio Gómez, presidente y propietario a la sazón del Rácing Gómez, pagó la clausula de rescisión y fichó a Dios para el centro del campo. ¡Quién mejor para la Creación de juego! ¿Jugar como los ángeles? ¡Ja! ¡Eso no era nada en comparación! ¡Jugaba como Dios! Trompetas celestiales sonaban cada vez que tocaba el balón. Y nada de vicios y vida disoluta. Seriedad total.

El problema vino cuando se dieron cuenta de que los domingos no trabajaba.

V de vendetta

Buenas tardes, señoras y señores. Uno de los más terribles incendios de este verano ha arrasado en el litoral mediterraneo más de 3.000 hectáreas de chalets adosados y edificios de apartamentos. Todos los indicios apuntan a que ha sido provocado, ya que se detectó en la zona durante los días previos la presencia de un grupo de árboles y arbustos sospechosos, cargados con bidones de gasolina, mechas, lupas y mecheros. La policia los busca, aunque con pocas esperanzas, debido a la facilidad que tienen estos terroristas arbóreos para camuflarse con el terreno. Se solicita la colaboración ciudadana. Si ven algún árbol desconocido, o que no estaba ahí ayer, pónganlo en comunicación de las autoridades.

Vecinos de verano

¡Ding! ¡Dong!

- A ver quién viene ahora. ¡Hombre!

- ¿Qué tal, don Troglo? ¿Se acuerda de mí? Soy su vecino, el gilipollas.

- ¡Claro, claro! ¿Cómo no me voy a acordar de un vecino tan gilipollas, je, je? ¿Qué, ya están por aquí, de vacaciones?

- Pues sí, como todos los años, que ya hacían falta. Este año tengo a los niños más maleducados que nunca.

- ¡Le creo, le creo!

- Y he conseguido entrenar al perro para que cague dentro de las macetas. Y le voy a sorprender, porque también he mejorado bastante en corrimiento de muebles a las tres de la mañana, je, je.

- ¡Es que no es fácil encontrar a un vecino tan gilipollas como usted, querido amigo! Es usted un profesional. Supongo que va a seguir con sus famosas barbacoas en la terraza, que nos llenan de humazo y de peste a choto a todos los demás vecinos.

- ¡Hombreee, je, je! Ya saben que están invitados al humazo de mis famosas barbacoas. Por cierto, ¿está su loro, Puto Bocazas? Era sólo para saludarle.

- Sí, espere. ¡Puto Bocazas! Sal, que está aquí el vecino gilipollas y te quiere saludar.

- ¡Ahora no puedo, que me estoy duchando! ¡Pero dile al gilipollas ese que esta misma noche subimos a partirle la cara!

- ¡Buena idea, Puto Bocazas! Ya le ha oído, je, je.

- ¡Hombre, es un detalle, pero no hace falta que se molesten! ¡Tenemos mucho verano!

- ¡Nada hombre, no es molestia! Estas cosas, cuanto antes, mejor. Además, ya sabe que el loro es muy cumplido. ¿A las 10 le viene bien que subamos a inflarle a hostias?

- ¡Perfecto! Les espero entonces, hasta luego.

- No se preocupe, que no faltaremos, je, je. Adios.

El Mar

Un día, cuando todos los bañistas llegaron a la playa, vieron que el mar había desaparecido. Hasta donde alcanzaba la vista, no había más que una inmensa extensión de arena. Vino la policia, el alcalde, el cura, y todas las fuerzas vivas del pueblo. Todo el mundo estaba boquiabierto y aterrorizado.

Alguien se fijó que había un pequeño cartel clavado en la arena. Se acercaron a leerlo y decía: “Cerrado por vacaciones del 1 al 31 de agosto. Disculpen las molestias. El Mar”

¿A que jode? Pues eso es lo que me pasa a mí todos los días cuando voy a por el periódico.

La cacería

- Éstate quieto y no hagas ruido, Troglo, no vayas a espantar las piezas – me dijo mi loro, Puto Bocazas.

- ¿Crees que habrá suerte, Puto Bocazas?

- Seguro, soy un experto en las costumbres de estos animales. Tarde o temprano, pasará por aquí.

¡Es la emoción de la caza! Estamos agazapados, confundiéndonos con el terreno, esperando avistar nuestro objetivo. A mí antes no me gustaba esto de cazar, pero he de reconocer que le estoy cogiendo el gustillo. Y es que esto no es cazar mariposas, aquí hay que utilizar armas de grueso calibre. No os digo más que Puto Bocazas ha tenido que inventar unos rifles que se cargan con sandías, fijaros el calibre.

- ¡Chissst! – dice Puto Bocazas - ¡Oigo algo!

Sí, yo también lo oigo. Al principio, no es más que una sutil vibración del aire. Después, esa vibración se transmite al terreno. Sentimos en el suelo como nuestra presa se va aproximando, ¡bom! ¡bom! ¡bom!, cada vez más fuerte.

- ¡Se está acercando, Puto Bocazas! ¿Qué especie crees que será?

- Por el ruido que hace, yo creo que es un reggaeton.

- ¡Qué suerte! ¡Una pieza de las buenas!

- ¡Calla! ¡Mira!

Y entonces aparece, dando la vuelta a un recodo, majestuoso, un magnífico ejemplar de gilipollas de litoral. Montado en su coche de macarra con pretensiones, con las ventanillas bajadas y el reggaeton (sí, efectivamente, es de la subespecie reggaeton) a todo volumen. Según se acerca, el suelo tiembla, el ruido es ensordecedor, ¡BOOM! ¡BOOM!. ¡Qué emoción! Eso sí, para poder cazarlo, hay que conocer sus costumbres, que por suerte son bastante regulares. El gilipollas de litoral suele tomar siempre la misma senda, pasando varias veces con el coche por el mismo sitio con la música a toda hostia. Esto hace pensar que el animal no va a ningún lugar ni está buscando sitio para aparcar, sino que es una conducta de galanteo ante las hembras y a la vez de transmitir su condición de macho dominante imaginario.

- ¡Apunta bien, Puto Bocazas!

- No me pongas nervioso, Troglo. Lo tengo en el punto de mira. ¡Eso es, acércate un poquito más, un poquito más…!

¡PAM! ¡CATACROC!

- ¡Toma ya! ¡Ja, ja! ¿Has visto que sandiazo, Troglo? ¡En plena cresta!

- ¡Muy buena, Puto Bocazas! ¡El próximo me toca!

- Venga, vamos a arrancarle los altavoces, para colgarlos en la sala de trofeos.

Y es que el gilipollas de litoral no es una especie en peligro de extinción. Pero le estamos poniendo remedio.

Vacaciones del futuro

¡Señor! ¡Señora!

¿No están hartos de tirarse huevomil horas en la carretera en la operación salida todos los veranos? ¿Y otro tanto en la operación retorno? ¿Hartos de perder horas y horas de sus bien ganadas vacaciones tostándose y blasfemando en los atascos?

¡Pues eso se acabó! ¡Disfrute ahora de sus vacaciones desde el primer minuto con el APARTAMENMÓVIL! ¡Sí! ¡El APARTAMENMÓVIL es un edificio de apartamentos de 14 plantas, estilo Benidorm, con piscina, supermercado caro de cojones, pista de petanca y chiringuito incluido! ¡El lugar perfecto! Porque, además, el APARTAMENMÓVIL ¡se mueve! ¡En realidad, es un automóvil de 14 plantas! ¡Reserve su plaza y, el 1 de agosto, suba a uno de nuestros APARTAMENMÓVIL, aparcado en lugares estratégicos de su ciudad! ¡Olvídese de todo y disfrute del atasco, mientras nuestro APARTAMENMÓVIL conduce suavemente hacia la costa! ¡No hay prisa por llegar, porque nuestro automóvil es nuestro lugar de vacaciones! ¿No es increible?

¡La nueva manera de disfrutar de sus vacaciones! ¡APARTAMENMÓVIL! ¡El transatlántico de las carreteras, el crucero terrestre! ¡Plazas limitadas!

Ojito con pisarme la idea.

El Retonno

Bueno, bueno.

Hemos vuelto, pilas a punto. Supongo que este mes de agosto no habrá mucho movimiento, así que iré publicando unas pocas chorradas relacionadas con el verano, para que veáis que este es un blog estacional. Todo sea por servir al público.

El loro os manda recuerdos. Está más moreno y más flaco. La mala vida, supongo. Iba a llevarle al veterinario para que le vacune de la gripe loruna, pero no se deja. Hablando de gripes, vosotros, por si acaso, ya sabéis lo que dice el Colegio de Médicos: no beséis ni deis la mano a nadie. Lleváis colgado al cuello un cartel que ponga “¡Hola!” y listo, así no tenéis necesidad tampoco de abrir la boca.

Así que cuidado, y acordaros de ir por la sombra.