Feliz Navidad. Feliz Navidad. Feliz Navidad

Posiblemente vosotros no tenéis en casa un loro chiflado que se llame Puto Bocazas, pero yo sí.

¡POM! ¡POM! ¡CATAPOM!

Y esos porrazos sólo pueden ser cosa suya. Voy a ver qué trama:

- ¡Puto Bocazas! ¿A qué vienen esos martillazos? ¿No ves que estoy echando la siesta de las 11 de la mañana?

- Pues mira, Troglo, como nuestros planes de dominación mundial no avanzan debido en gran parte a que eres un vago del copón, me he puesto manos a la obra y le estoy haciendo unas chapucillas a la máquina del tiempo.

- ¿Qué le has puesto que parece un altavoz?

- Es un dispersador de ondas temporales, ingeniero. Sirve para que los efluvios de la máquina lleguen a toda la población.

- Eso tiene pinta de caro, Puto Bocazas. Dime cómo has financiado este proyecto antes de que te asesine cordialmente.

- Tranqui, me han dado el dinero los del banco.

- ¡Ja, ja, ja! Esa sí que es buena, Puto Bocazas.

- Pues sí, les he convencido de que era Bill Gates y me lo han dado.

- ¿Me estás diciendo que un loro entra en el banco, dice que es Bill Gates, y los tíos se lo creen y le dan dinero?

- Pues claro, Troglo. Y es que todo es cuestión de convicción y seguridad en ti mismo. Nunca falla, me pongo unas gafas de pringao, me echo las plumas así para delante, como si tuviera flequillo, pongo cara de empollón, y digo, pero eso sí, con mucha convicción, creyéndomelo, digo: “qué pasa, que soy Bill Gates. Oye, que no me acuerdo en que bolsillo llevo el trillón de euros y no me apetece buscarlo, así que darme unos cientos de miles, que mañana mando al perro a que os pague”. Y me lo dan.

- ¿Al perro?

- Troglo, sabido es que los perros de los millonarios son millonarios a su vez, así que el de Bill Gates no veas. Caga diamantes del tamaño de tu cabeza y mea tinta de impresora, el líquido más caro del mundo. Es muy respetado en el mundo de los ricachos.

- ¡Grrr! ¡Qué sarta de burradas! Casi prefiero no saber de dónde has sacado la pasta.

- Eso te pasa por preguntar. Espera, que ya estoy terminando, un martillazo más, ¡CATACROC! y ya está lista la máquina.

- ¿Qué plan maquiavélico te traes entre manos?

- Verás, he conseguido que la máquina cree bucles temporales. Espera que le dé al interruptor y ya verás. ¡Ya está! ¿Lo ves?

- ¿Lo qué?

- ¡Ya está! ¿Lo ves?

- ¿Lo qué?

- ¡Ya está! ¿Lo ves?

- ¿Lo qué?

- ¡Je, je, je! ¿Lo vas pillando?

- ¡Para ya, Puto Bocazas, grrrr! Ya veo. Has conseguido que la máquina fije el tiempo entre dos puntos. Cuando llegas al segundo, la máquina echa el tiempo para atrás y vuelves al primero, y así una vez y otra, de forma que te repites continuamente.

- Exacto. Y puedo mantenerlo indefinidamente. ¿Y sabes lo que voy a hacer?

- Ardo en deseos de saber, Puto Bocazas.

- La noche de Nochebuena sacaré el dispersador por la ventana para afectar a toda la peña y pondré en marcha el bucle. Voy a repetir la Nochebuena eternamente.

- ¿Qué dices? ¿Y con eso vas a conquistar el universo?

- Pues claro, Troglo. Imagina, la cena de Nochebuena. Cuando está a punto de acabar, y la peña ya está pensando: “Por fin, ya voy a poder dejar de aguantar a estos pelmazos hasta el año que viene”, ¡zas!, el bucle temporal entra en acción y todo vuelve a empezar.

- ¡Qué horror!

- Efectivamente, Troglo. Otra vez a besar a la suegra, a soportar a tus sobrinos cantando villancicos y darles aguinaldo encima, y a escuchar de nuevo los chistes de tu cuñao. ¿No es horrible?

- ¡Imagínate tener que escuchar continuamente el mensaje del rey!

- ¡Je, je, je! Ahí le has dao. Y no te digo nada si encima eres de los que la abuela se empeña en que pongas la misa del gallo. Imagina, repetirla una y otra vez.

- ¡Y la cena! Cuando estabas ya empechao de cordero y polvorones, resulta que tienes que empezar otra vez con los langostinos. Es demasiado horrible, Puto Bocazas.

- Así es, Troglo. La repetición perpetua de la cena de Nochebuena es como el infierno en la tierra. Así que la peña, con tal de que acabe con su sufrimiento, accederá a darme el gobierno del universo con mucho gusto. Y, si no han tenido bastante, puedo repetir eternamente el fin de año. Imagina, justo cuando te has comido todas las uvas y tienes la boca llena de pipos, el bucle se activa y vuelven a aparecer. Toda la eternidad comiendote las doce uvas, una y otra vez, je, je.

- Je, je, je, eres maligno, Puto Bocazas. Vamos a darle caña a un villancico jazzero para celebrarlo.

- Venga, que voy a poner voz de Kurt Elling, je, je. Y uno, y dos,...

Feliz Navidad eterna, amiguitos.

Portadas que me gustan

Año mítico del jazz, 1959, y dos mitos en esta portada, el simpar Duke y la leyenda del saxo alto Johnny Hodges. A pesar de que tuvieron sus desencuentros, es difícil imaginar la orquesta de Duke sin Hodges (no hubiera sido lo mismo), y tampoco es fácil imaginar a Hodges en un contexto diferente de la orquesta de Duke. El título, “Back to Back” tiene un cierto doble sentido, de “espalda con espalda” como en la foto, y de “vuelta al pasado”, el retorno al blues, la madre de todas las batallas jazzeras.

La dirección artística es de Sheldon Marks y la foto de portada de Burt Goldblatt, prolífico y magnífico creador de portadas, cuyo trabajo quizá no haya recibido el crédito que se merece al haber trabajado más para sellos pequeños, como “Betlehem”.

En fin, no me enrollo más. Esto es “Weary Blues”, simple y directo, y acompañan a los susodichos Harry “Sweets” Edison a la trompeta, Les Spann a la guitarra, Al Hall al bajo y Jo Jones a la batería (como veis, los de la familia Jones siempre estamos presentes en el jazz, je, je). Ya más clásico no se puede ser.

Misako Kano

Vamos con una de jazz hecho por mujeres. Desde ese país que es el mayor productor mundial de pianistas japonesas, y casualmente se llama Japón, viene Misako Kano, que grabó varios albumes en los 90 y que, no sé por qué, dejó de publicar en el 99. Si alguien sabe algo de ella, que me avise. Grabó además un par de discos con aquel tipo cuya muerte prematura nos dejó a todos con la sensación de que nos habiamos perdido algo grande, el saxofonista Thomas Chapin.

Aquí, Misako toca sola, en una composición suya que se llama “The Dawn”. A mí me recuerda un poco a Keith Jarret. Por cierto y como curiosidad, fue la pianista titular del “Cotton Club” neoyorquino una temporada. Sí, el de los gangsters, que sigue existiendo. Hay negocios que no hay crisis que valga.

Lorosofismas

- ¡Puto Bocazas! – le dije a mi loro, conocido por Puto Bocazas – Abre la puerta, que voy a tirar todos estos libros de autoayuda y similares que tenía por ahí.

- ¿Cómo has conseguido acumular todo ese saber inútil, Troglo? Te debe salir el zen por las orejas, je, je.

- Los años, Puto Bocazas. Muchos me los regalaron, me deben ver muy necesitado de autoayuda. Además, piensa que están llenos de frases bonitas que no significan nada, lo ideal para un mandarín, así que las copio y las suelto en mis conferencias, cursos y chorradas varias, y quedo como dios. Pero ya no dan más de sí.

- ¡Aaargh, he estado a punto de pisar uno! ¡Qué grima! ¡Ten más cuidado, Troglo!

- ¡Calla ya! Imagínate que llegas a dar con el que contiene el secreto de la quinta felicidad.

- Si ahí no dicen más que chorradas, en algunos casos hasta bienintencionadas.

- Sí, pero imagina que algún día alguien da con la fórmula de la paz interior, y la pone en un libro. No es imposible.

- ¿Quieres decir que, por una mezcla de genio, azar y güisqui de garrafa, alguien podría dar con la piedra filosofal de la felicidad? ¿Con una serie de reglas que, esta vez sí, hicieran feliz a la gente cual budas de andar por casa?

- Eso es.

- Hummm, interesante idea, Troglo. Eso supondría el fin del mundo.

- ¿Qué dices?

- A ver, Troglo, la felicidad es lo que la gente busca siempre, y hace todo tipo de burradas para conseguirla, como trabajar, casarse, tener hijos, echar la quiniela o comprarse cosas, ¿no?

- Cierto, Puto Bocazas.

- Pues si tú se la das ya embotellada, si les das un sistema que cabe en un libro y con el que pueden ser felices, ya no tienen que buscar más. Porque ya habrán llegado al final del camino. Si ya tienes la iluminación, ¿para qué vas a trabajar, a aprender nada más, a inventar nada? Ya pasarías de todo, ¿o no?

- Tal parece. El mundo se paralizaría.

- Exacto. Lo que hacía moverse a la gente era la búsqueda. Si acaba, la peña se quedará en estado catatónico, aunque feliz, así que....¿estás pensando lo mismo que yo, Troglo?

- Je, je, je. Voy a por la máquina de escribir de manivela.

- ¡Si logramos escribir ese libro, aprovecharemos el estado de feliz idiotez de la peña para conquistar el mundo, je, je!

- Vamos a ello, Puto Bocazas.

- A ver, apunta. Necesitamos de entrada un título impactante. El libro se llamará “Me lo contó Dios tomando cubatas”, es inapelable, je, je.

- Yo como que ya me noto más feliz.

Habrá ejemplares para todos, no os preocupéis.

Portadas que me gustan

Me gusta esta portada, “The Eminent”, para uno de los más eminentes trombonistas del jazz, quizá el trombonista por excelencia, J. J. Jonson. Tres jotas, que también debe ser un jamón del bueno, je, je.

La foto es de Francis Wolff, y el diseño de la portada es de John Hermansader. John diseñó portadas sobre todo en los 50 y 60, y se suele decir que fue un pionero que allanó el camino a gente como Reid Miles.

Qué bien lo hacía J.J., con ese toque tan fluido, parece que suena una trompeta. Y eso que le costó llegar a ganarse la vida como músico al principio, ¿será posible? En fin, aquí su eminencia se rodea de otros que tampoco son mancos: Winton Kelly al piano, Charles Mingus al bajo, Kenny Clarke a la batería, y el toque de Sabu Martínez a las congas. El tema es “Old Devil Moon”.

Piezas de poéticometría surreal

Ramiro Segundo, director adjunto del Departamento de Necedades con Corbata de una empresa que no se sabía muy bien si era una multinacional pequeña o una uninacional grande, pero por ahí andaba, Ramiro Segundo decía, se metió la mano por la oreja intentando localizar su autoestima. Una vez ubicada por el tacto, tiró de ella y la extrajo por el conducto auditivo. Ramiro Segundo le atizó a la autoestima con un diccionario para que dejara de moverse y se la guardó para hacerse un llavero para las llaves del coche. Como veía que la cabeza se le inclinaba peligrosamente debido al hueco dejado por la autoestima, corrigió el desequilibrio giroscópico rellenando el susodicho hueco con un teléfono móvil de última generación y un reloj de oro falso. Y así prosiguió Ramiro Segundo su meteórica carrera, hasta que le despidieron al día siguiente porque sí. Y ya está.

Alice Coltrane

Mi amiga Esther me ha dado una idea: recuperar aquella serie que dediqué en su día a las mujeres y el jazz. Así que empezamos por una mujer que arrastró el sambenito de ser “la-viuda-de-John-Coltrane” durante buena parte de su carrera. Y no es justo, la verdad. Pero esperad un momento, que mi loro, Puto Bocazas, está revolviendo toda la casa

- ¡Puto Bocazas! ¿Te quieres estar quieto ya? Si estás buscando el güisqui, no te molestes, porque lo he escondido.

- ¿Te he comentado ya lo atractivo que estás hoy, Troglo?

- No cuela, Puto Bocazas. Contrólate hasta que acabe el post. ¡Y no chupes los posavasos, so guarro, que te veo!

En fin, tengo que acabar rápido la entrada, que es capaz de cualquier cosa. Decía que no es justo. Alice ya era reconocida musicalmente antes de conocer a John y, tras la muerte de éste, desarrolló una discografía si no muy extensa, sí muy apreciable.

Además del piano, Alice tocaba el arpa y el órgano, por ejemplo, y era una excelente compositora y arreglista, siempre con una vena muy espiritual. Este tema da título a uno de sus mejores discos tras muchos años sin grabar, “Translinear Light”, donde la acompañan el saxofonista Ravi Coltrane (como no, hijo de Alice y John), Charlie Haden en el bajo y Jack DeJohnette a la batería. Alice murió en 2007, sobreviviendo cuarenta años a John.

Y me voy antes de que el loro me destroce la casa.