Un largo y cálido verano

Para: PRESIDENCIA

De: Dirección General de Meteorología Absurda

Asunto: Rediseño del Periodo Estival

Estimado Señor:

En línea con los objetivos de lucha sin cuartel contra el desempleo, me complace informarle del éxito obtenido por los técnicos de esta Dirección General, y que paso a detallarle para su conocimiento.

Desde la Dirección General de Meteorología Absurda, uno de los fundamentos de nuestro trabajo ha sido el hecho de que cuando las personas están de vacaciones, no están técnicamente en desempleo. Por tanto, esta Dirección encaminó todos sus esfuerzos, coronados por el éxito, a alargar el periodo vacacional. Gracias a estos esfuerzos y la técnica moderna, hemos conseguido detener el clima, de forma que podemos alargar el mes de agosto indefinidamente. Por supuesto, la secuencia de días y noches sigue sucediéndose pero, al haber conseguido nuestros técnicos que siga amaneciendo y anocheciendo a la misma hora y no se den otras variaciones climatológicas mayores, técnicamente seguiríamos en agosto. Ante esta situación, habría que adaptar los calendarios existentes, ya que ahora agosto puede tener 100 días, ó 1.000 ó los que nosotros deseemos.

El alargamiento indefinido del mes de agosto no parece, a simple vista, tener efectos sobre la tasa de desempleo, pero los tiene, e importantes. En primer lugar, se debe hacer una modificación menor en el Estatuto de los Trabajadores, que debe reflejarse en convenios y contratos, y es no permitir hablar de “días naturales” de vacaciones, sino que las vacaciones se cifren en “un mes”. Conseguida esta modificación, que no debe causar grandes problemas, el sistema se pone en marcha. Si alguien coge las vacaciones en el mes de agosto, tiene derecho a estar el mes entero, como es preceptivo. Entonces, nosotros empezamos a estirar el mes, y resulta que agosto no termina, sigue, sigue, sigue. Los trabajadores que están de vacaciones continúan empleados, simplemente ejercen su derecho al mes de descanso. Por supuesto, llega un momento que esto es insostenible para las empresas. Necesitan trabajadores, pero no pueden obligar a volver a los suyos, porque están de vacaciones y aún no ha terminado el mes. Así que tendrán que contratar nuevos, reduciendose así las cifras de desempleo. Dada la cantidad de gente que se va de vacaciones en agosto, estimamos que las plantillas de las empresas se incrementarán en al menos un 30%, lo que repercutirá directa y beneficiosamente en las estadísticas. Y además, algunos afortunados conseguirán estar de vacaciones permanentes.

Estamos seguros que encontrará este método de la máxima utilidad. Quedando a sus órdenes, le saluda cordialmente,

Agostóteles Potter

Director General del asunto.

Relax

Iguanodonte del Monte abrió la puerta del apartamento. Por fin comenzaba las vacaciones. Con ganas de estrenarlas, deshizo rápidamente la maleta, se puso el bañador, cogió una toalla, las gafas de sol, la crema, un libro, y se fue disparado a la piscina. Allí, con la tierna estampa veraniega de las familias reunidas y los infantes bañándose y jugando, extendió la toalla en una tumbona y se dispuso a disfrutar. Llevaba 30 segundos leyendo su libro cuando tuvo un sobresalto al oir:

- ¡JUAAAN, QUE NO CORRAS, QUE NO CORRAS, QUE TE HE DICHO QUE NO CORRAS, COJONEEES! ¡A VER SI TE LO TENGO QUE DECIR OTRA VEEEZ!

Palabras que aullaba un amante padre a su veloz vástago. Recuperado del susto, Iguanodonte cerró los ojos y se relajó en la hamaca cuando, a los diez segundos, entró en la piscina una adorable familia procedente de la playa:

- ¡PATIIIIIIII! ¡DÚCHATE PRIMERO! ¡QUE TE DUCHES PRIMEROO! ¡EL CULOO! ¡METE EL CULO, QUE LO TIENES LLENO DE ARENAAAA!

Iguanodonte tragó saliva, se puso las gafas para reducir el impacto visual del arenoso culo de Pati, y trató de volver a coger posturita en la tumbona. En estas estaba cuando una opulenta señora se levantó veloz de su toalla y, antes de que el alarmado señor del Monte tuviera tiempo ni de respirar, berreó:

- ¡ALEJANDROOOOOOO! ¡COMO LE VUELVAS A HACER ESO A TU HERMANA, TE CRUZO LA CARA, EH, TE LA CRUZO! ¿TE HAS ENTERAOO? ¡QUE SI TE HAS ENTERAOOO! ¡QUE TE VUELVA YO A VER HACERLO, QUE TE VUELVA A VER!

Y aún no se había recuperado Iguanodonte de este apasionado discurso cruzacaras cuando, por encima de su cabeza, vió que asomaba peligrosamente medio cuerpo de señora desde una terraza, y ese medio cuerpo gritó con toda la fuerza de sus pulmones:

- ¡AAAASIIIIIIEEEER! ¡QUE TE HE DICHO QUE TE SALGAS YAAA! ¡QUE TE SALGAS YAAA! ¡Y SUBEEE, QUE YA ESTÁ EL ARROOOZ! ¡QUE NI RATITO MÁS NI RATITO MÁS, QUE SUBAS AHORA MISMOOOO!

Iguanodonte del Monte recogió la toalla, regresó al apartamento, guardó las gafas de sol, la crema y el libro, se quitó el bañador y se puso los pantalones, hizo rápidamente la maleta, salió del apartamento y se volvió a trabajar, a ver si se podía relajar un poco.

Herman Leonard

En fin, vaya mes de agosto llevamos. Además de Abbey, me entero por mi amiga Esther de que nos dejó también una de las personas que mejor ha sabido ver el jazz y hacérnoslo ver a los demás, el señor del blanco y negro, el maestro Herman Leonard. Son tantísimas las fotos magníficas, las imágenes que son ya un icono que ha hecho a lo largo de su extensa carrera que es difícil destacar alguna. Prefiero que nos quedemos con esta del cazador cazado, el fotógrafo fotografiado, el hombre y su cámara. Curiosamente, no sé de quién es la foto, aunque no me sorprendería que fuera del propio Leonard.

Invoquemos para homenajearle a alguien a quien Herman supo fotografiar de forma magistral, el amigo Frank Sinatra que, con su canción, también nos recuerda algo importante: que así es la vida. “That´s Life”.

Abbey Lincoln

Hoy nos deja una de las últimas grandes vocalistas de jazz, Abbey Lincoln. Mujer comprometida, sin concesiones, que lo ponía todo en la vida y en la música. Parece que a GoEar lo están peinando, así que no puedo subir la que quería y tengo que poner una canción homenaje de circunstancias, pero no está mal este “Lucky to be me”. Sí, debía estar bien eso de ser Abbey Lincoln.

Robinson

Robinson Crusoe se despertó tarde, como todas las mañanas. No había mucho que hacer en la isla desierta. Se levantó, se desperezó, se rascó un poco el culo, y se dispuso a pasar un día más. Bebió un poco del agua que recogía de la lluvia, y cogió su escopeta, su caña de pescar, que había fabricado con la rama de un árbol, y su sombrilla. Abrió la puerta de su choza, oteó, y vió con asombro que la playa estaba llenita de sombrillas, no cabía un alfiler.

- ¡Me cago en diez! – dijo Robinson - ¡Otra vez el mes de agosto!

Reflexión

No sé qué tendrá el no hacer nada, pero te acostumbras enseguida.

Hemos vuelto.

Vacaciones

- ¿Te quieres dar prisa, Puto Bocazas? – le dije a mi loro, Puto Bocazas – Al final, vamos a perder el avión.

- ¡Estoy hasta el copete de andar, Troglo! ¿Quién diseñó éste aeropuerto, el correcaminos? Vamos a parar a tomar un cubata para recuperar, si seguro que sale con retraso, como siempre.

- ¡DIN DON! Se comunica a los señores pasajeros del vuelo PB-001 con destino a la playuki, que su vuelo sufrirá un retraso aproximado de gromecientos minutos.

- ¡Grrr! ¡Eres un cenizo de campeonato, Puto Bocazas!

- Je, je, tengo más ojo que el pulpo de la tele. No tiene mucho mérito, porque siempre es así. Abre la mochila, que saque el whisky.

- ¿Por qué se molestarán en poner una hora de salida a los aviones si luego nunca salen a su hora?

- Porque si no pusieran hora no sabrías a qué hora tienes que llegar para esperar varias horas.

- Pero si no sabes a qué hora va a salir, da igual a qué hora llegues.

- No empecemos con los disparates, Troglo, que te conozco.

- Es verdad. Podrías venir a cualquier hora, y a lo mejor tienes suerte. Es bastante probable que te aproximes más a la hora de salida real llegando a una hora al azar que llegando a la que pone en el billete.

- También podrían decirte que el avión sale “a lo largo del día”, como dice el fontanero, je, je. ¡Glu, glu, glu!

- ¡No bebas tan deprisa, Puto Bocazas! Y ahora que lo pienso, también podría retrasarme yo. ¿No dicen a veces que el avión no sale porque se ha retrasado la tripulación? Pues yo también. Señoras y señores, no salimos, que todavía no ha llegado Troglo.

- ¡DIN DON! Se comunica a los señores pasajeros del vuelo PB-001 con destino a la playuki, que debido al retraso de la tripulación, su vuelo sufrirá un retraso aproximado de jandercientos minutos más.

- ¡Se acabó! ¡Puto Bocazas, recoge el whisky que nos vamos en burra! Saca la burra de la mochila.

- ¿Llevas una burra en la mochila?

- ¿No llevo un loro en el hombro, acaso? Soy un tipo precavido. Ten cuidado al sacarla, que la he tenido que doblar mucho para que cupiera.

- ¡IIAAAAH!

- ¡Jobar, qué mal carácter tiene esta burra, Troglo! Pero el transporte tradicional es el más fiable.

- ¡Hala, monta! Y vamos a cantar una canción de vacaciones, que para eso nos vamos de vacaciones.

- Tú dale a la guitarra, Troglo, que yo pongo voz de Lalo Parra. ¡Arre, burra!

Y es que este loro no tiene que esforzarse mucho para poner voz aguardentosa. Pues eso, amiguetes, nos piramos de vacaciones en breve, así que hasta la vuelta, que será cuando me apetezca o cuando me deje el loro, no sé. Así que supongo que publicaremos muy poquito en éste tiempo, a no ser que encuentre algún incauto con inalámbrica por esas playas. Pasadlo bien y trabajad lo menos posible. Durante todo el año, quiero decir.