Money is in the air

Hemos de reconocer que, tras años y años de mal uso, el aire que respirábamos estaba hecho unos zorros. Industrias, calefacciones, tubos de escape y mierdas varias habían polucionado el asunto de mala manera. El motivo de este desastre era muy sencillo: el aire no se cuidaba porque, como era de todos, pues ancha es Castilla, todo el mundo pasaba y hacía lo que le daba la gana. Ya se sabe, lo público nadie lo cuida. Así que se decidió privatizar el aire, que es como las cosas funcionan. El mercado lo arregla todo.

Ahora, las distintas empresas te ofrecen su aire, que te llevan a casa en cómodas bombonas. Puedes elegir entre diferentes modelos: si tienes pasta, “Aire de los Alpes”, “Abril en los Pirineos”, o mi favorito, “Triple Aire”, con 3 veces más oxígeno que cualquier otro aire. El aire que respiras habla de ti, y éste es un aire con glamour. Si estos modelos no están a tu alcance en el momento actual, no te preocupes, hay ofertas para todos los bolsillos. Tienes el modelo “Metro”, “Atasco en Tokio”, el “Ciudad de Méjico”, y, para los que de verdad quieren ahorrar, el “Pozo Minero”. Si tu poder adquisitivo tampoco llega para los formatos económicos, el mercado sigue teniendo soluciones, con el circuito de aires de segunda mano y seminuevos, donde puedes encontrar gangas apenas respiradas.

En el caso de que estés tan pillado que tampoco puedas acceder al aire de segunda mano, no te preocupes. Corporación Mierdoestética te implanta unas branquias y te las financia a 4 generaciones. ¿No es éste un mundo feliz?

Los rescatadores

- ¡Troglo! – me dijo mi loro, Puto Bocazas – Dice la prensa que van a venir a rescatarnos. Al final, va a ser verdad.

- Puto Bocazas, ya te he dicho que no leas la prensa, que luego tienes pesadillas. ¿De qué nos van a rescatar?
- De nuestra desesperada situación financiera, por lo visto.
- Mi situación financiera no puede ser mejor. No tengo un duro, así que no tengo problemas.
- Yo tampoco. Si me hace falta algo, lo robo.
- ¿Y quién nos va a rescatar, el séptimo de caballería, como en las películas?
- Creo que van a ser los bomberos pirómanos habituales.
- ¿Los que rescataron a Grecia?
- Las mismas lumbreras.
- Pues habrá que recibirlos como se merecen, Puto Bocazas. Voy a preparar unos cócteles molotov de aperitivo. Y, mientras me pongo el kalashnikov de los domingos, cántame “La Internacional” para entrar en ambiente, pero métele swing, ¿eh?
- Je, je, je, ¡a ello!

P.D: Gracias a Forges y a Tony Babino.

Portadas que me gustan

Una portada que me gusta, con John Handy y su gorrito, y un disco al que tengo cariño. Grabado en directo en el Festival de Jazz de Monterrey en 1965, creo que es el mejor disco de John, saxofonista que no se ha prodigado en exceso, por desgracia.

Acompañan al amigo Handy el violín de Michael White, el guitarrista Jerry Hahn, el bajista Don Thompson y el batería Terry Clarke. No he conseguido subir “If Only We Knew”, 27 minutos nada menos. Una lástima. Nos conformaremos con esta “Spanish Lady”, que tampoco está nada mal, 19 minutejos de música sin concesiones, con toquecito “pasodoble”, je, je.

Lecciones del mundo de los negocios

Hace ya muchos años, al banquero Perfidio Jetín se le ocurrió una manera magnífica de aumentar sus beneficios. Se puso a cobrar comisiones por la jeta. Claro, vosotros pensaréis que no se pueden cobrar comisiones por la jeta, y es verdad. Si protestáis lo suficiente, os devolverá la comisión por la jeta. Pero, echando cuentas, Perfidio vió que hay mucha gente que no se molesta en protestar o que ni siquiera se cosca de lo que está pagando y por qué. Para uno que protesta, nueve no, y eso que me gano.

Yo he tomado ejemplo, y ahora, cuando hago una factura, además de meter el 18% de IVA y todo eso, meto un 3% de lo que yo llamo Tasa Porlajeró. Si alguien se cosca, digo ¡uy, qué tonto!, je, je, y la quito. Pero si no, eso que me gano. Intentadlo, porque además es una manera estupenda de incrementar el producto interior bruto, que es muy importante.

El justiciero

Cuando el guardia abrió la puerta de la sala, un señor con gafas, portafolios y cara de tener prisa entró rápidamente:

- Muy buenas, el señor Cándido, supongo.
- Sí, soy yo.
- Soy Leguleyo Curtis, su abogado de oficio. ¿Cómo está?
- Bien, bien, mucho gusto en conocerlo.
- Bueno, si le parece vamos al asunto. A ver, los papeles. Parece que se le acusa de robar dos docenas de huevos. ¡Dos docenas, nada menos! ¡Uf!
- Tenía hambre.
- ¿Y pensaba comerse dos docenas de huevos? ¿Y que se le pusiera el colesterol por las nubes? El juez no se va a tragar eso, perdóneme.
- Bueno, no iba a comérmelos de una sentada.
- Ya. ¿Es consciente de que le pueden acusar de tráfico de huevos? Con esa cantidad, se puede pensar que iba a revenderlos en el mercado negro.
- Si es que tenía hambre.
- Lo veo mal, señor Cándido, pero bueno. A ver qué se puede hacer.
- Yo sé que robar está mal, pero es que la situación está muy achuchada.
- Bueno, robar está mal, pero la justicia no es dogmática tampoco, es flexible.
- ¿Sí?
- Claro, hombre. Realmente, no es que robar esté mal, depende. Es el juez el que decide quién puede robar, cuánto y cómo. Si hubiera chorizado usted miles de millones del contribuyente, pues hombre, es comprensible. Además, a ver quién se los reclama. Pero claro, dos docenas de huevos tienen dueño. Vamos a ver, pero lo veo crudo.
- Pues ahora que lo dice, me acuerdo yo cuando aquello del Santander y el señor Botín, que habían escaqueado 150.000 millones a Hacienda. 170 años de cárcel le pedían. Ni siquiera hubo juicio. ¿No podemos usarlo como precedente?
- Claro, hombre, pero no irá usted a comparar. Una cosa es ocultar 150.000 kilos, que me estoy poniendo cachondo sólo de decir la cifra, y otra cosa es robar dos docenas de huevos. ¿No ve que los jueces no entienden los números de más de tres cifras? Si son de letras. Además, una cosa es el señor Botín y otra un capullo, con perdón, como usted.
- Eso también es verdad.
- Bueno, pues eso, ya le digo que lo veo regular, regular, pero usted no se preocupe, que tampoco adelanta nada. Si al final, los años pasan volando.

Buscando al currante perfecto

Exprimitorio Gómez, de profesión, empresario, estaba ya más que harto de no encontrar trabajadores que le cuadraran para su empresa. Todos eran unos vagos, inútiles, aprovechados, chupasangres, etc. ¿Es que ya no había currantes como los de antes? ¡Si tuviera al menos alguno con espíritu de sacrificio, con iniciativa, con compromiso! ¡Si tuviera algún trabajador como él mismo!

Este último pensamiento fue el que iluminó la mente de Exprimitorio Gómez. “Un trabajador como él mismo”. Su cerebro, acostumbrado a elucubrar maldades, se puso a funcionar rápidamente. Los empresarios acostumbran a tener relaciones cordiales con los bajos fondos, y nuestro hombre recordó que le habían hablado en cierta ocasión de que un loro loco había inventado un clonador automático, una máquina que podía duplicar personas. ¡Si se clonara a si mismo, tendría al currante perfecto! Así que se puso a remover cielo y tierra para encontrar esa máquina maravillosa.

Y Exprimitorio tuvo éxito. El loro le cobró una pasta, pero hizo una fotocopia clónica de sí mismo. Lleno de excitación, se apresuró a contratarse. Poco a poco, iría llenando la empresa de sí mismos, y que temblara el mercado. Más las cosas no siempre salen como uno prevé. Resulta que, al poco tiempo, Exprimitorio se dio cuenta que su empleado, que era él, era vago, inútil, aprovechado, chupasangres, y demás, mientras que Exprimitorio se dio cuenta que su jefe, que era él, era despótico, grosero, fullero, chupasangres y demás. La cosa llegó a tal punto que Exprimitorio no se soportaba a sí mismo, y un día especialmente difícil, Exprimitorio agarró por el cuello a Exprimitorio, al tiempo que Exprimitorio agarraba a su vez por el cuello a Exprimitorio, y se pusieron a apretar, con el trágico resultado del doble estrangulamiento de Exprimitorio. El juez lo consideró suicidio justificado.

Feliz año nuevo

¡Buenas noches! ¡Bienvenidos a 2011*!

Como sabrán, 2011* es un gran año. Es el primer año privatizado de la historia. ¡Por fin los años van a ser gestionados de una forma eficaz! ¡La privatización de los años sólo trae ventajas! ¡Años con la garantía de una gran compañía, y con certificación de calidad ISO! ¡Los mejores años de nuestra vida nos esperan!

Hasta ahora, han gozado de 3 días de 2011* gratuitos por cortesía de “El Corte de Mangas”. ¡Ahora, ya pueden comprar su año! Ponemos a su disposición paquetes de 2, 3, 6 meses o año completo. Y financiados a interés reducido.

¡Y es que un año es el mejor regalo!

* Todos los derechos sobre 2011 reservados. Queda prohibido sin permiso de la compañía o sin estar en posesión de factura la utilización de la expresión “2011”, la utilización de fechas en las cartas o comunicaciones que utilicen “2011”, así como la celebración de aniversarios, cumpleaños u otras efemérides. Si no paga, al limbo espaciotemporal.