Cuentos de los mandarines: el futuro de la estirpe

El mandarín Ku Ñao, dragón de los negocios, contaba tranquilamente monedas de oro en su imperial despacho, cuando fue interrumpido por su discípulo, Par Di Yo:

- ¡Albricias, Maestro! – dijo Par Di Yo – La Pren-Sa trae una noticia que creo regocijará a vuestra mandarinez.

- Par Di Yo, mulo del desierto, sabes que yo, de la Pren-Sa, sólo leo los deportes y la Te-Le. ¿De qué noticia hablas, mosca de los lotos?

- Aquí está, Maestro. ¿Es o no es una noticia de impacto?

- A ver. Par Di Yo, ¡acércame mis celestiales Ga-Fás, tortuga somnolienta! ¡Hum, veamos! “Un 20% de los estudiantes que van a terminar su máster en Administración de Empresas en la Universidad de Harvard han prestado un juramento por el que se comprometen a ejercer su carrera de manera ética”. ¡Pero, pero,...pero esto es magnífico, Par Di Yo! ¡Jo, jo, jo! ¡Qué notición!

- Maestro, ya sabía yo que os gustaría.

- ¡Jo, jo, jo, jo! ¡Qué bueno! ¡Ja, ja, ja! ¡Jua, jua, jua! ¡Argf! ¡Aaarghf! – el mandarín Ku Ñao, poco acostumbrado a las carcajadas y otras expansiones del humor, se atragantó gravemente - ¡Aaaargf! ¡Qué me ahogo, Ko-Ño!

Par Di Yo, consciente de su deber, reaccionó con agilidad de ardilla, auxiliando a su maestro con la aplicación de contundentes golpes en la espalda (algunos con el puño cerrado).

- ¡Aaaargf! ¡Aaayy! ¡Par Di Yo, no me des tan fuerte, serpiente traicionera! ¡Grrr! ¿Aprovechando la situación, eh?

- Maestro, mi única preocupación es vuestra salud.

- Ya te ajustaré las cuentas, simio taimado. En fin, mi buen humor no puede ser perturbado, je, je, je. ¿Te das cuenta del significado de esta noticia, Par Di Yo, jumento de dos patas? ¡El futuro de la estirpe mandarínica está asegurado!

- Así es, Maestro.

- Ya que hay un 80% que no han firmado ese juramento, esto significa que no van a ejercer su carrera de manera ética, je, je. ¡Como debe ser!

- Maestro, y no olvidemos que muchos de los que lo han firmado será de mentirijillas, o luego se lo pasarán por el forro de los mandarines.

- ¡Exacto, Par Di Yo, je, je! Veo que mis enseñanzas dan resultado y se extienden por el mundo. Todo va según lo previsto, y el mal seguirá dominando la tierra por muchos siglos. Esto hay que celebrarlo. ¡Par Di Yo, caracol aletargado, traeme un Pu-Ro de los gordos, que me lo voy a encender con las enseñanzas de Confucio!

- Oigo y obedezco, Maestro.

Y así fue como el mandarín Ku Ñao observó que sus enseñanzas y ejemplos eran eficaces y se extendían por la tierra. Y los escribas lo recogieron en sus históricos versos:

En este mismo momento

que tu cartera he mangado

te digo: ¡menos lamentos!

No tengo que ser honrado

pues no firmé juramentos.

P.D: Juro que la noticia es real, salió en julio, en El País. Aquí la tienes.

Portadas que me gustan

Uno puede pasarse un rato mirando esta portada. El disco es “Both Sides”, de Joni Mitchell, y la portada es una pintura de la propia Joni. La canción es un clásico, “You’re my thrill”. Joni recuerda un poco a la Billie Holiday de los últimos tiempos, acompañada por orquesta y así como sin aliento. No está mal la cosa.

Perfiles lamentables del jazz: Hipopotamo Wilkinson

Dentro de nuestra galería de lamentables del jazz, es un honor presentar a Hipopótamo Wilkinson. ¿Qué de dónde sacó su curioso apodo? Pues veréis, le llamaban Wilkinson porque siempre iba muy bien afeitado. No, lo de Hipopótamo no era un apodo, es que era un hipopótamo: hocico protuberante, boca enorme, orejitas pequeñas y móviles, y cuatro toneladas de cuerpo serrano.

De hecho, es extraño que no haya habido más hipopótamos dedicados al jazz, ya que esa descomunal capacidad pulmonar que tienen y que les permite pasar un buen rato debajo del agua les da un tremendo potencial para los instrumentos de viento. Nuestro Wilkinson, enamorado del saxofón, se matriculó en cuanto tuvo oportunidad en la escuela de música de Joe Flatulent, que le aceptó porque era bastante corto de vista.

Hipopótamo Wilkinson tuvo que pulir bastante su potencial, ya que durante su periodo de aprendizaje soplaba con tal fuerza que desintegraba el saxofón, lo que estuvo a punto de llevar a la ruina a Flatulent. Afortunadamente, un líder de big band avispado, Chorlito Branson, se percató de las posibilidades de Wilkinson y le dio una oportunidad en su banda.

Hipopótamo Wilkinson triunfó, y llevó a la banda de Chorlito a la cima. En cada concierto, todos esperaban expectantes el solo de Wilkinson. Éste se levantaba y soplaba con tal violencia, que el saxofón se retorcía y tomaba fantásticas formas. De un solo soplido, era capaz de convertir un retorcido saxofón barítono en un recto soprano, o a la viceversa. Su virtuosismo llegaba a tal punto que era capaz de convertir el saxofón en un ocho, en la marca del zorro, o en una réplica de la Sagrada Familia. ¡Qué pulmones!

Pero llegó el día trágico para Hipopótamo Wilkinson, y del modo más inesperado. Durante una cena en su honor, nuestro héroe abrió su enorme bocaza para engullir doscientos kilos de ensalada, cuando se tragó por error un camarero. Todos los presentes empezaron a darle golpes en la espalda, intentando que lo expulsara pero, con ese corpachón, Wilkinson ni se enteraba. Quizá penséis que no era para tanto, que eso se podía haber disimulado un poco y tal, pero es que el incidente despertó los instintos de Wilkinson, y es que los hipopótamos son camarerívoros. Una vez que han probado un camarero, ya no pueden dejarlo. Así que Wilkinson se arrancó el smoking, y salió a la calle corriendo y bramando, o barritando, o lo que hagan los hipopótamos, dejando con los pelos de punta al resto de invitados. Nunca se le volvió a ver…o casi.

Porque aquí empezó la leyenda negra de Hipopótamo Wilkinson. En las noches de la ciudad se oían bramidos hipopotámicos, y los camareros empezaron a desaparecer. Ninguno estaba seguro. Fue una época terrible. Nadie se atrevía a ponerse un cubata, por si eso le daba la condición de camarero y le hacía entrar en el menú de Wilkinson.

Nunca pudieron capturarle y, aún hoy, la leyenda continúa. Cuando un camarero sale de su trabajo en una noche oscura, un escalofrio recorre su espalda, y mira hacia atrás, esperando no ver nunca los porcinos y crueles ojillos de Hipopótamo Wilkinson. ¿Qué no me creeis? Bueno, bueno, allá vosotros.

Portadas que me gustan

Me gusta esta portada del disco con el que debutó Phineas Newborn, Jr. Es una foto de esas con un aire de tiempo pasado, de nostalgia, con esos colores, como desvaida. Fue un pianista de extraordinaria técnica, en la línea de un Art Tatum, o un Oscar Peterson, ya sabéis, las manos llenas de dedos, los dedos llenos de teclas. A veces recargado, barroco, pero también la belleza puede ser barroca. Aquí se arranca con “Celia”, original de otra de sus influencias, Bud Powell. Le acompañan Oscar Pettiford al bajo y Kenny Clarke a la batería.

Sorprende que Phineas no haya sido más conocido o haya firmado más discos. Lo cierto es que tuvo muchos problemas, físicos y mentales, que en buena parte le impidieron consolidar una carrera. Murió en Memphis, en 1989, con 58 años. Le enterraron en una fosa común: no había dinero para pagar el entierro. Y es que Memphis es una ciudad muy blues.

Como todos los veranos

- ¡Papaaa! ¡Buaaaa! ¡Papaaa! ¡Buaaa! ¡Buaaa!

- ¿Eh? Carlitos, hijo, ¿qué te pasa? ¡Que ni de vacaciones dejas de dar el coñazo!

- ¡Buaaa! ¡Mira, papa! ¡Me ha picado un humano! ¡Buaaa!

- ¿Qué? ¿Otra vez? ¡Todos los veranos lo mismo, coño! ¡Qué asco de humanos! ¡El agua se llena de esa plaga y las medusas no podemos nadar tranquilas!

- ¡Buaaa! ¡Se me está hinchando el tentáculo!

- ¡Grrr! ¡Ya estoy harto! ¡Hay que acabar con esto de una vez, hemos tenido demasiada paciencia con esos bichos! ¡Ahora mismo voy a hablar con el medusalcalde para tomar medidas drásticas!

Así que andaros con ojo. Hay que reconocer que ellas cogieron sitio en la playa unos millones de años antes.

Grandes fichajes

El mundo del fútbol creía que lo había visto todo en cuanto a fichajes megamillonarios, galácticos y demás, hasta que Especulacio Gómez, presidente y propietario a la sazón del Rácing Gómez, pagó la clausula de rescisión y fichó a Dios para el centro del campo. ¡Quién mejor para la Creación de juego! ¿Jugar como los ángeles? ¡Ja! ¡Eso no era nada en comparación! ¡Jugaba como Dios! Trompetas celestiales sonaban cada vez que tocaba el balón. Y nada de vicios y vida disoluta. Seriedad total.

El problema vino cuando se dieron cuenta de que los domingos no trabajaba.

V de vendetta

Buenas tardes, señoras y señores. Uno de los más terribles incendios de este verano ha arrasado en el litoral mediterraneo más de 3.000 hectáreas de chalets adosados y edificios de apartamentos. Todos los indicios apuntan a que ha sido provocado, ya que se detectó en la zona durante los días previos la presencia de un grupo de árboles y arbustos sospechosos, cargados con bidones de gasolina, mechas, lupas y mecheros. La policia los busca, aunque con pocas esperanzas, debido a la facilidad que tienen estos terroristas arbóreos para camuflarse con el terreno. Se solicita la colaboración ciudadana. Si ven algún árbol desconocido, o que no estaba ahí ayer, pónganlo en comunicación de las autoridades.